晚上有空一起吃个饭吧。不行啊

晚上有空一起吃个饭吧。不行啊，今天女朋友生日。尼玛，充气的怎么会过生日？你傻啊，有生产日期的好不好。

看见一说说：愿意拿EXO把黄家驹从天堂换回来秒转好么

看见一说说：愿意拿EXO把黄家驹从天堂换回来秒转好么。遇见一神回复：上帝肯定会说你们觉得用一群娘炮能换回我身边最好的歌手么？

早上看时间通常不是为了起床，而是看还能睡多久

幽默的生活箴言,值得品味!

1、骗子的口才远远超过演讲家。

2、困难再大也没有领导的决心大。

3、玻璃看似坦荡，实则悄悄设了防。

4、影视规律：文戏上床，武戏上房。

5、保障性住房就是中央请客，地方买单。

6、教你轻松赚钱的人他其实在轻松赚你的钱。

7、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

8、大桥羡慕彩虹的绚丽和轻盈，彩虹羡慕大桥的热闹和繁华。

9、铺路石不甘于默默地铺垫，追求抛头露面的时候，就成了绊脚石。

10、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

11、干同样的工作，别人都在休息的时候，你却在加班，说明你的IQ有问题；
干同样的工作，别人都在加班，而你却在休息，说明你的EQ有问题。

12、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

有点忽悠人的冷笑话

1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，

操见其英勇，命曹洪问其姓名，

云曰：“吾乃常山赵子龙也！ ”

操曰：“忽悠，接着忽悠。”

云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”

操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！ ”

2、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。

于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈又指麻辣串问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈又指毛血旺问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！

3、“据说他身价20亿！ ”

“比我多了一个亿呢。”

“哟，看不出来你这么深藏不露！ ”

“瞧，口袋里就20。”

4、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，

你猜到了我再请你算别方面。

算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。

年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。

算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。

算哪根葱

“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”一般吃货都是这么拒绝人的！

相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”

相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”
男：“一个天上一个地下！”
女：“我那么好呀？”
男：“她去年车祸去世了，在天上。”
女。。。

爆尬,气氛有些紧张呀!

1、哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜极而泣吧！”

2、相亲，她：“你平时喝咖啡吗？”
“喝。”
“那去星巴克吗？”
“不去。”
她一脸鄙视的说：“那你怎么喝咖啡的？速溶啊？”。
我。。。

3、A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
B：“我知道啊。”
A：“那你还吃？”
B：“可我今天没做运动啊。”

4、一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”
小贩：2块5。
二货：“去皮吗？”
小贩也不是善茬：“去你MB。”
然后两人打起来了。。。

5、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。

6、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！
我。。。大妈咱们要不要下车打一架！

7、一漂亮妹子坐我的出租车，到地方后对我说：“大哥，我没带钱，给你啪啪算路费吧？”
我义正言辞地说：“不行！”
女子有点愤怒说：“我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪，你捡到大便宜了，还不要？”
我更加愤怒的说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事！？”
大家说，我做得对吗？