非常开心

调皮禅师出没,小心冷倒




1、“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”


“齐刘海。”



2、有一人问禅师:爱可以超越性别吗?


禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!



3、年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”


禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。


年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”


禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”



4、女侦探一生破获了许多大案。


可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?”


禅师顿了顿:“梦里都是反的啊,其实他们想说的是”,大师拍拍她的肩,“胸真心小!! ”



5、青年:禅师现在社会太复杂了,做好事都要被冤枉,现在的老人还能扶吗?


禅师摇了摇头。


青年:大师的意思是不能扶?


禅师: 非也,非也。


青年:那大师的意思是说能扶咯?


禅师点了点头,突然他倒地不起,青年想都没想赶紧搀扶大师。


禅师一把搂住青年大腿 大声呼叫:啊啊啊,这个臭小子,连禅师也撞,快来人呐,快来人呐。



6、苦者对禅师说,我有一些东西放不下。


禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。


苦者照做了。


禅师又说,你再把它捡起来。


苦者弯下腰,边捡边说,这有什么难啊!嗯?你。。。



经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了

经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是上网查“睡觉时身体突然抖一下的原因”,然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动,想试试你死了没有…

幽默妙段,逗B是我们的笑伙伴

1、上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是给了你高眼光呀。


2、蹭热度就像碰瓷,蹭的好了是块肥肉,蹭的不好就得挨顿揍。


3、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少?是质量守恒吗?


4、凌晨一点,城市的夜行动物们结束了一天的工作,回家卸妆,纷纷露出素颜,这就是传统的丑时。


5、P2P暴雷了不要紧,来找我,不管是10万、20万甚至100万的账户,都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。


6、你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖。
你可以没才华,你可以没希望,你可以不富有,你可以不漂亮。
但我不可以!


7、A:“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响?”
B:“不做妈妈那样的女人,不嫁爸爸那样的男人,不生自己这样的子女。”


8、送餐的哥们到了,我还没起床,我告诉他可以放在门口
他:怎么有种送牢饭的感觉!?
我#$@%#$%


9、“兄弟,我相信你以后一定会发财的!”
“谢谢!”
“所以我可以提前借你以后的钱吗?”


10、我有个疑问,到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大?


11、我的心都碎成二维码了,可扫出来还是我爱你。

有点小讽刺的爆冷囧事

1、去银行打个收支流水帐,等了老半天,终于轮到我了,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?
他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。
我。。。


2、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”
话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”


3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫,我和其他顾客赶紧蹲下,看朋友也要往下蹲,我忙说:“你不用蹲了。”
“为什么?”
“反正你是处女座,躺着都中枪,蹲着又有什么用。”


4、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。”
老婆:“发现了一些新证据吗?”
律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”


5、“你为啥没女朋友?”
“我丁丁太大,找不着合适的。”
“这么巧,我也是。”
“你也那么大?”
“不,我也是吹起牛B就不要脸了。”

一哥们上高中那会,自习课给心仪的女生写情书

一哥们上高中那会,自习课给心仪的女生写情书,被老师发现,叫到办公室,老师大声问,情书写给谁的,到底写给谁的,哥们灵机一动,说写给你的,老师瞬间两颊绯红,说我已经结婚了,再说你还小,…………真有人才啊

叫你脑壳有点昏的爆笑熊孩子

1、辅导读幼儿园的女儿写字,写的很认真,忍不住夸她:写的真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!
她皱着眉头看着我:妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!


2、吃完饭,老婆对我说:“你把碗洗了!”
我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:“快点去洗碗呀!子弹不长眼!”


3、儿子:老爸,在干嘛啊?
老爸:还是好久以前借了点钱给你王叔叔,到现在都不还,跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸,还钱时候又一副嘴脸。儿子,记住,这样的人不能借!
儿子:嗯。。。
过一会,老爸笑嘻嘻的:宝贝儿子,借点钱给我,买包烟。
儿子:对不起不借!
老爸:为啥啊?
儿子:借钱的时候,宝贝儿子,叫你还钱的时候,就是臭小子,这样的人不能借!


4、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”
我:“叫姐姐!”
小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
我#$%~#@


5、小外甥太调皮,在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃,对他下了死命令:“XX你给我坐在这,不许离开凳子!”
然后,小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。


6、在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?


7、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”
小孩说:“你是你爹!”
那人急忙道:“错了!你想想。”
小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”

得学会知足

幼儿园放寒假了,很多小朋友都发了奖状,呆萌四岁小外甥女没有!中午吃饭时她就跟我说:舅,那奖状就是一张纸啊,也没啥了不起的,这人哪,得学会知足。。。
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