一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书，被老师发现，叫到办公室，老师大声问，情书写给谁的，到底写给谁的，哥们灵机一动，说写给你的，老师瞬间两颊绯红，说我已经结婚了，再说你还小，…………真有人才啊

1、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

2、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。

3、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。

4、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

5、改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

6、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂，那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

7、星座这东西，说的合你心意的你就觉得有理，看了窝火的部分你就当迷信处理。

8、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。

9、对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

10、女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

11、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。

1、去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，
苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

2、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了。。。

3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。
结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。。。
现在，妹子望着我发呆。。。

4、我们宿舍几个一起买鞋子，逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

5、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。
我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”
三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

6、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。
一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。
这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！

7、刚和几个同学一起吃饭，其中有个货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。
推了下他，还不醒。
刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。
这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

1、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。

2、一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢！

3、当你给婴儿食物，他们会拿手里玩；当你给婴儿玩具，他们会放嘴里咬。

4、上层社会的人，每个人都在盯着对方的长处；
中层社会的人，每个人都在等待别人的好处；
下层社会的人，每个人都在坐等别人的笑话！
哈哈哈，你觉得这几句话说的有道理么？？？

5、当脾气来的时候，福气就走了！人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。
一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人更强大。
水深则流缓，语迟则人贵。
我们花了两年的时间学说话，却要花数十年的时间学会闭嘴。说，是一种能力；不说，是一种智慧。

6、江湖侠士使用的暗器，其实只是暗藏之器，它有器的形状，终能被人发现，被人防着。
职场上，人们用恭维、巴结、贿赂做暗器，这样的暗器没有器的形状，使出去后，往往轻易接受。

7、国庆节期间：今天周几？7号。同理还有春节期间：今天周几？初三。

1、“妈，今天我班一同学把我笑尿了！”
“尿裤子上啦？怎么那么不小心？”

2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。
我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？
他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

3、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。
老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。
几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。
这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？

4、和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！
我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！
然后这两个很失败的人陷入了沉默。
过了一会他问我：要不要喝一杯？
我说好。
他说你去买，我身上没钱。
我说我也没有。
他说瞧你这点出息！
于是又吵起来了。。。

5、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。
女儿：好，那我把电话给他了。
妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。

6、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！
老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！
我。。。

7、儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？
我 ：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！
儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。
我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了。。。

1、昨天老婆收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

2、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么？
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。。。

3、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！
我就说了句：先得有，才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。

4、和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

5、老婆：老公，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？
老公：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！

6、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

7、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！
老公点点头：嗯，不错。
老婆：老公，我能穿吗？
老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。
老婆：啥意思？你不也夸好吗？
老公：我们俩夸好不一样啊！
老婆：怎么不一样？
老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！
老婆：滚。。。

去洗浴中心洗澡，叫了一个按摩的，来了一个女的，本来是正常按摩，她就乱摸，不一会她说：老弟，你不玩点刺激的吗？我想了一下说：最近火有点大。这女的说：那老弟，我帮你泄泄火吧，看你这么帅，我不要钱！我说：好！拔个罐！

单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！

1、时间不是杀猪刀！是养猪场啊！

2、不打不相识，预祝天下谁人不识君。

3、看把你能耐的，110不跟着120一起来，都弄不走你。

4、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

5、立志打造了一颗四海为家的心，却改变不了一个乡愁的胃。

6、我想对小时候的自己说声对不起，是我让他变成了现在的我。

7、人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有勾引力。

8、请不要在我刚对你抱有点好感的时候，就用你的真实意图来吓我。

9、这是一首断背山之歌：我看见一座座山／一座座山川／一座座山川／相恋

10、有会修手机的吗？下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的。。。

11、普通痔疮手术：《菊与刀》；文艺痔疮手术：《菊花、古剑和酒》；二B痔疮手术：《菊花残》

1、希望有一天我爱你可以倒过来写。。。

2、我们搞电脑维修的口号是：电脑还是蓝屏的好！

3、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

4、男人对女人，满嘴说的是520，满心想的是510。

5、你闺蜜：失恋时骂男人比谁都狠，恋爱时秀恩爱比谁都甜。

6、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。

7、想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和你的钱包。。。

8、我属于那种把床当做办公桌，把办公桌当做垃圾场，把椅子当做衣柜的人。

9、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，别提多高兴了。。。

10、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。。。
五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？

11、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊。。。

12、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”