1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”

“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“为何？”

小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

小偷B。。。

3、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”

B：“好吧。。。我想借两万块钱。”

A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

4、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？

司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

5、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！

有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。

我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！

我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！

1、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”

2、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。。。”

3、跟二货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。
听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！

4、宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢！”
室友：“雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦~”

5、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”
然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”
然后那位女同学哭着出去了。。。

6、我问同桌“我长得高不高？”
他：“不高！”
我：“果然，狗眼看人低！”
尼玛，杂还动手呢，疼死我了！

7、室友问我，狗为什么会吃屎？
我问他你为什么会吃臭豆腐？
他说臭豆腐越吃越香。
我说狗可能也是这么想的。。。
尼妹，说归说，怎么还咬人呢。。。

8、正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”
我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？
他：路上说！
我：好了，走吧！
他：走，尿尿去！

9、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~
全班异口同声附和。。威武。。。。
还有同学有喊道：带人犯！
正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。

10、大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？
大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！

1、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。

我妈说：你不是初五才走吗？

2、老爸：你孝顺不？

我：嗯

老爸：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电。

我。。。

3、我妈问我：“这次初几回去上班啊？”

我：“初三就得走。”

我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”

我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

4、饭桌上，亲戚问我：“你具体是干什么的？”

我：“写代码的。”

亲戚：“那你跟我一个工作性质，我是写毛笔字的。”

5、昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？

我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！

老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。

家里气氛肿么有点紧张呢。。。

在洗衣服的外婆和弟弟的对话。弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

小时候，爸爸总说你看你现在不好好学习，长大了吃屎都赶不上热的。现在才知道，确实赶不上，拉完都冲走了。

本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”.....

1、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”‘
和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”

2、朋友：“广告，实在是很花钱的！”
老板：“是的！一页是很贵的。”
朋友：“媳妇每次看完，总要花不少的钱。”

3、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？
那男人：你的奶瓶掉了。
少妇愣了一下，然后大叫：天啊！我孩子还在火车上。

4、一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

5、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”

6、一位小学教师对她的男友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”
小学教师答：“我让他们改错！”

7、晚上，退休的一对夫妻坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。
过了一会，老婆放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”
老公：“好，咱们煮锅咖啡。”
很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。
老公：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”