非常开心

踢平了

一酒吧正开在足球场门口,无论场上赢了输了,总有球迷观众来此痛饮,或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后,没人来喝酒,服务员问老板这是怎么了?老板叹道:“唉。。。。。。踢平了!”

爆逗,二货男女笑翻天

1、大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀?
妹子:不累,我用来暖手的。。。


2、二货男友贱贱的问我:你看我像不像暖男?
我看了他一眼,淡淡的说:就你那身高,最多也就是地暖~


3、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来”


4、某男请某美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百叶。。。
吃完饭,男要送美女回家,美女脸红红的说:“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房!”
说完用灼热的眼神看着男人,男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道:“准备开房的钱都让你吃光啦!!!”


5、公交车站,有一男一女在等车。
男问女说:“你有男朋友吗?”
女说:“没有。”
男:“怎么不去找一个?”
女:“我老公不让我找!”


6、和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?
女友:不信!
我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么!
突然觉得自己好叼。。。


7、屌丝:最近过的好么?
女神:挺好的呀。
屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。
女神:你TM都知道了还问我好不好?
屌丝:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!

看看冷笑话凉快一下。

从前,有根火柴不爱洗头。有一次,它在路上走呀走,感觉头很痒,它就挠呀挠,用力过猛,把头挠着火了。它被及时送到了医院,从此世界上就有了棉签。

爆笑损货,损人的花样可真多




1、发现了个损人的新词:不颜不语。意思是:长得丑就别瞎BB!



2、A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”


B:“你烧过煤吗?”



3、摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢摩托,骑车出去撞死了呢!


麻B的,有你这么安慰人的么?



4、去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。



5、和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。


于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。


朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡埃



6、小区养狗的人越来越多,院子里的狗屎也随之多了起来,一不小心就会踩到,很恶心。MD,既然让我踩到你们狗拉的屎,就别怪我绝情了,我也要在院子里拉屎!



7、和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾,但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。



昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞

昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞,刚热身呼啦啦来了一群抢地盘的大妈,一语不合双方起了争执.没一会儿,一个大妈突然站出来直接跳了一段popping,挑衅地说:“你们要是也来一段广场舞,我们立马走人!”……最终,我们在大妈们不屑的目光中默默地离开了。

爆冷逗段,冷的不要不要的

1、二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!”


2、我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。
于是他要了瓶雪碧。。。


3、一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。


4、去应聘,轮到我时面试负责人问我:你心目中的成功男人是什么样的,简单的给我们说说?
我:就是像您这样的!
面试负责人:你我初次相见,并不了解,你能解释一下为什么吗?
我:您敢于问我这个不成功的男人 关于什么是成功男人的问题,还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题!
面试负责人:你被录取了!


5、废弃的厂房内,交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里,开个价吧。”
“好的,我看看!”
“这可是我费了不少功夫才弄到的,这批货包你满意!”
“嗯”
“钱呢?我们一手交钱一手交货,道上的规矩别坏了,再就是……”
“再就是你妹啊!几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天,不卖提着滚!”
“卖,卖!”


6、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。
我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!


7、得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。
在交易地点,经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。


8、刚才买西瓜没带零钱,给卖瓜老大爷一张100的让他找,他摆摆手说最近收了好几张假币,宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。
想起前几天看到的报道,最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人,我不禁感慨万千,如果不是这些畜生,我这张早就花掉了。

量子力学新解释

量子力学最新解释:小朋友送进幼儿园,就进入量子态,你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间,小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

同学爆笑,笑了好几回

1、室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的。
我好奇:电子书不是更方便吗?
他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠!


2、在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你也是大一的吧!
妹纸眼含笑意说道:不是,我大三的。
我说:哦。。。原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。


3、上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。
于是,我就去拔她自行车的气门芯。
放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。
她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”
我蒙圈了。。。


4、刚才和同学打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来。
阿姨:“小伙子,你这水瓶。。。”
我:“这水瓶你拿去吧,我不要了。”
阿姨拿过水瓶,然后说:“我是说你这水平也太菜了。”
我。。。


5、去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。。。。

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