超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

酒吧，无意瞄到一个女的，她也对着我笑，她对我伸出五根手指，我瞬间懂了，这么美的姑娘500值了。回给她三根手指，她点头……清晨，我醒来，看见床头放着300元陷入了沉思。。。

“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话，就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”“我有啊 ”“你做什么了”“我把你机票撕了”“。。。”

今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

从小便喜欢看老爹他们喝酒说话，感觉得他们什么都懂，远到天文地理，近到家国大事，不光清楚，还有自己的见解。直到我长大学会了喝酒，才知道他们压根就是在吹牛逼.......

1、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。

4、世界上最美丽的风景，是透过医院的窗户看到的。

5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

6、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。

8、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。

9、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。

10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑，前者看到的是面包圈，后者看到的是那个窟窿。

11、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。

1、虽然权力是一头固执的熊，可是金子却可以拉着它的鼻子走。

2、真正成熟的人由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的包容。

3、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套，还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商，还有你的善良。

4、很多人说买不起现在的房了，潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。
他想的是，用现在的收入，去买过去的房。才会说：后悔当时没买。

5、人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达，头脑不够简单。

6、担心太多不会减轻明天的负荷，只会剥夺今日的快乐。

7、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

8、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

　结婚十年的夫妻。　　老婆：想当初你是怎么对我的？　　老公：我怎么对你了？　　老婆：一晚七次，现在七天一次。　　老公：哎呀，不是累嘛！你也不愿意动。　　老婆：我怎么？　　老公：以前你反抗，就特兴奋，现在像死猪，装你也得装两下吧？　　老婆：我懒得动。

1、我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘决吗？”
哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”

2、女神：我要睡了。
屌丝：哦，做个好梦，梦见我。
女神：你这话真矛盾。

3、我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”
他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”

4、和妹子聊天，问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
妹子玩着手机头也不抬地回到：“二锅头。。。”
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

5、我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
我没有见过比她再懒的了。

6、我：谈过几次恋爱了？
哥们：五次。
我：我次奥，上次你不是说三次吗？
哥们：大哥，上次你不是这么问的。
我：我怎么问的？
哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

7、男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

8、男：“我满脑子装的都是你……”
女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不允许你这样侮辱你自己。。。”