1、老公，当你看到这条微信的时候，倒计时就已经开始了，如果在22点之前，你还没有回家，我就将床底第二个隔板下，厕所第四个暖气缝，茶几右下角的空隙，阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。

2、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”
老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

3、今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？

4、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：“要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看她，跟她聊聊命运和人生，多有意义。”
老婆脸色铁青，冷笑道：“呵呵，不就是再养个小三儿么。”
我#$%^#$%

5、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

1、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”
女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”

2、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。

3、我：“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说：“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？”
我&^*^&(

4、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。
可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问：脑袋有什么好检查的？
监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

5、“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情，心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗？”
“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

6、哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是怎么骗人的？
他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
我。。。

7、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”
女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
握草。。。

8、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”
我这笑实在是憋不住了。。。

1、老师：“为什么我听到有人在说话。”
小明：“因为你。。。有耳朵？”
老师：滚。。。

2、老师：小明，为什么上课睡觉？
小明：下课太吵，睡不着！
老师：滚。。。

3、老师：小明，午睡时不要说话，好吗？
小明：我怕做不到！
老师：你就不能控制自己吗？
小明：你说梦话的时候你能控制吗？
老师：滚。。。

4、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
小明站起来答道：“装璧遭雷劈！”
老师：滚出去！！！

5、老师：小明，你妈妈打过你没有？
小明：打过！
老师：打过几次？
小明：打过三次，但是没打掉！
老师：滚。。。

6、老师：小明，你用仔细造个句！
小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。
老师。。。

7、地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？
小明：老师，我可以找个老外对表。
老师：滚出去对表去！

8、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？
小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。

9、老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！
小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！
老师：你。。。马上滚蛋。。。

跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

1、A：该怎么用手机拍出单反的效果？
B：用手机登陆购物网站，拍一台单反。

2、老板：“如果这个项目交给你负责，你觉得这个项目最大的风险是什么？”
同事：“交给我负责。”
老板。。。

3、早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。

4、经理让我出去给她买杯奶茶，说路口那家新开的店现在买一杯送一杯，还问我要不要喝？
我受宠若惊的点了点头，高兴的买了两杯奶茶回来。
她问我多少钱？
我说15块，然后她微信给我转了7.5。

5、“Pol.ice同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还TM变形金刚。”

6、在街上找人算命，他说：“你的前世。。。”
“是什么？？”我好奇地问。
“是假的，给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。

领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“