非常开心

儿子:“爸 ,这次我有一半科目没及格。”

儿子:“爸 ,这次我有一半科目没及格。”父亲:“没关系,继续努力就可以!”两个月后。儿子:“爸 ,这次我有一半科目及格了。”父亲:“不错,有进步,继续努力......”四个月后。儿子:“爸,这次我只差一半科目就全部及格了。”父亲:“干的漂亮,儿子!我早说过我儿子是最棒的。”

幽默妙侃爱情与婚姻

1、很多女人曾如天鹅一般优雅高贵,但婚姻最终使她们沦为家禽。


2、女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。


3、爱情就是:不吵架的时侯觉得可以为Ta去死,吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得,天哪,Ta要是死了我还怎么活呀!


4、现在的男生真的太惨了:不会撩人吧,被说成直男;会撩人吧,又被说成渣男。


5、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的,有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略,比如吃不吃香菜。


6、如果你女朋友想买一个东西,你就应该给她买。不买她会生气,哄她还是得买!


7、对女人来说,冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑,用男朋友的工资买。


8、人啊,都喜欢给自己设一个自己做不到的定位,比如几年前我给自己的定位是大叔,现在我给自己的定位是小鲜肉。


9、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力:每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。


10、婚姻就是:当男人做错事情时,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;
当女人做错事情时,男人提出异议,男人为提出异议道歉,事情得以解决。

搞笑爸妈,一家赛过一家

1、妈给女儿看手机:看我拍的你!
女儿惊呼:啥时候拍的啊?
妈得意:趁你不注意,这样才自然。
女儿:丑死了!
妈据理力争:可是丑得很自然啊。。。


2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。
到家老妈没发火还给我留着饭菜,我有点内疚随便吃了点。
老妈说:一天没吃东西了吧,身体抗得住吗?
我:嗯。
然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。


3、我妈最近被洗脑了,非得要我花三万块钱给买一个保健床。
我仔细研究后从医学的原理解释给她听,可谓是有理有据,根本无法反驳。完事了我说:妈你明白了吗?
我妈叹了一口气说:明白了,他们都是骗人的,说什么养儿防老真的是骗人的。


4、小外甥幼儿园做手工课,要求家长准备一根树棍,老妈去大街上捡了半天也没遇到合适的。
回来跟老爸商量,要不去路边树上砍棵树枝吧,老爸没去,怕被人说。
结果吃晚饭时小外甥问了一句:姥爷,我树棍准备好了没?
老爸站起来嘴都没擦,拿起把菜刀就冲出了家门。。。


5、我:“妈,我想吃馄饨。”
老妈:“自己上街买去,我只会包饺子。”


6、前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃。。。
昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

爆逗,幽默老师够学生喝好几壶的!

1、老师说你们都是祖国的花朵,说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。


2、教授:大案看政治,中案看关系,小案看背景。
学生:那我还学法律干嘛?
教授:应付考试!


3、快高考的那两天,我找班主任请假回家一趟,老班深情地看了我一眼缓缓的说:“嗯,眼看就高考,回家看看,安排安排后事。”
我。。。


4、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。
然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!


5、某同学上课看小说,被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”
过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”


6、历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。”
说毕,全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”


7、高中会考特别重要,因为两个学校相互交换监考,我们学校老师就请人家老师吃饭。
会考第一天结束的晚自习,一副校长喝大了去巡视,看到一个常年垫底的学生问他:“你今天作弊了吗?”
学生不敢说实话,说:“没有。”
副校接着急眼了,怒骂道:“我TM为你喝成这样,你竟然没作弊!”
学生!@#!@#

笑识渊博,都是神回复

1、A:为什么女人有体香,而男人没有?
B:化妆品腌入味了。


2、A:一见钟情是什么感觉?
B:你见过一百元的人民币么?


3、A:都说酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,为什么还有很多男人趋之若鹜?
B:因为他们觉得男人,就要对自己狠一点。


3、A:“观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什么? ”
B:“说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。。。”


4、A:为什么你是国字脸?
B:因为一方水土养一方人


5、A:“大胸重要”还是“长腿重要”?
B:神回复:胸小可以去隆,腿短还能接吗?


6、A:“晚上,我在饭店喝了一斤白酒,两箱啤酒;出饭店就看见一个性感辣妹,我直接冲了上去!你们猜猜怎么了?”
B:“吐了人家一脸呗。。。”


7、A:“我烟瘾不大,抽烟从来都是点着,抽一口,扔掉。”
B:“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。


8、A:为什么优秀的人总是不合群呢?
B:优秀的人不是不合群,而是他们合群的人里面没有你。


9、女:男生如何撒娇?
男:撒、撒娇这种事情。。。人家怎么会知道的啦!


10、A:你们说,第一次见女友家长,送《老年人防诈骗指南》咋样?
B:为什么你这种人都有女朋友?

你老婆一个人在家

建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下,声音小一些,要不然你一出门,整个小区都知道你老婆一个人在家。

爆点家糗大家乐乐




1、老妈手气不好,输了两百多。


晚上吃饭,看着桌上就两个素菜,我问老妈:咋没买肉啊?


老妈剜了我和老爸一眼:没钱!!!


我。。。



2、我坐在客厅玩电脑,我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。


我问你看什么。她说:“我在欣赏我的作品,的确很不错。”



3、周末在家无所事事,就喜欢睡懒觉,老爸看不下去了,过来叫我:“该起床了! ”


然后听到老妈幽幽的说道:“你叫她干什么,叫醒了还得给她做饭吃! ”



4、小时候,有次感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!


一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!


然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?


我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。


医生见状,来了句:那打一针吧。。。



5、老爸跟老妈为点小事吵架,老妈不理他了。


下雨了,老爸给买菜的老妈送伞,老妈乖乖的偎着老爸回来了,脸上还有笑,到家后又冷着脸不理老爸。。。


我问老爸:我妈刚才不是好了吗?还生气呐?


老爸指着电视悠悠地说:刚才是广告,广告播完了继续电视剧呗。



一波家糗乐半天

1、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受,正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。


2、我:“爸,咱家为何这么穷?”
父亲:“还不是为了让你早当家。”


3、和男友分手了,老妈知道后,见怪不怪的说:怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合,合了又分的?
老爸:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
我。。。


4、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。


5、几年前和朋友去K歌,在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子,我们都视而不见,他却跑上去说:叔叔我和同学出来唱歌,没带钱!
他爸立马给了2000,他却说:叔在借点吧,我爸会还你的!
又给了2000,各自分开。。。
后来听他说,回家给他妈告密,重奖3000!
问他原因:在那里给他爸面子,得讹!这事儿他爸不对,得告!


6、好友家孩子5岁,总是尿床,有一次尿完他妈实在怒了,照屁股一顿痛打。。。
结果第二天孩子又尿了,他拿了把剪刀,自己跑到他妈妈那里,说:“妈妈,我管不住它,你帮我给它割掉吧!”
他妈。。。

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