非常开心

小孩子的理解能力笑死人

幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:“我----也---不---打1

开心爆笑小夫妻。

陪丈夫一起出差,他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢?”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”

经典动物寓言:狼吃小羊

傍晚,一只小羊独自在山坡上玩,突然从树木中窜出一只狼来,要吃羊,羊跳起来,拼命用角抵抗,并大声向朋友们求救。

牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了;

马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了;

驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡;

猪经过这里,发现是狼,冲下山坡;

兔子一听,更是一箭一般离去。

山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,狼疼得直叫唤,趁狗换气时,怆惶逃走了。

回到家,朋友都来了,

牛说:你怎么不告诉我?我的角可以剜出狼的肠子。

马说:你怎么不告诉我?我的蹄子能踢碎狼的脑袋。

驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。

猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。

兔子说:你怎么不告诉我?我跑得快,可以帮你报个警呀。

在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。

品酒师等雷爆人的小笑话




1、酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......



2、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光! ” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。



3、我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。


我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了! ”



4、装修验收时,我发现塑钢窗户推拉很费劲,而且还发出很刺耳的“吱吱”声,心中甚为不满。 


装修师傅一本正经地解释:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警,二是天天提醒你注意防盗。”



糟蹋经典的冷幽默

杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?”所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗1

萌翻人的爆冷小朋友

我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问“藏哪了?”“藏车上了!1
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