老大相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100元。

上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃

pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。

妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事１。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”

马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷，原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。

1、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”

她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！ ”

我。。。以后还让我吃不吃米饭了！

2、早上买豆浆油条，我问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？”

“因为你们的工资涨了！ ”老板理直气壮的回答。。。

我。。。

3、医生：你接下来一辈子都必须天天吃这个药。

病人：可是医生，这只给开了三天的量啊？

医生：我知道。

病人。。。

4、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”

我连忙说：“明天我也想休。”

老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”

5、最近非常倒霉，去庙里烧香祈福，我对大师说：我这个人的运势太不好了，请问大师。。。

大师：“阿弥陀佛，施主是想出家吗？”

我。。。

商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。

老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人

一日小鑫突然问爸爸：“爸爸爸爸，为什么我的名字里有三个金呢？ ”爸爸：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”小鑫又问：”那隔壁的小晶姐姐命里缺什么呢？“爸爸：“。。。。。。”

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。

1、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

2、我：“爸，咱家为何这么穷？”
父亲：“还不是为了让你早当家。”

3、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？
老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我。。。

4、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。

5、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！
他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！
又给了2000，各自分开。。。
后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！
问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！

6、好友家孩子5岁，总是尿床，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿痛打。。。
结果第二天孩子又尿了，他拿了把剪刀，自己跑到他妈妈那里，说：“妈妈，我管不住它，你帮我给它割掉吧！”
他妈。。。

1、妈给女儿看手机：看我拍的你！
女儿惊呼：啥时候拍的啊？
妈得意：趁你不注意，这样才自然。
女儿：丑死了！
妈据理力争：可是丑得很自然啊。。。

2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。
到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。
老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？
我：嗯。
然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。

3、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。
我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？
我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。

4、小外甥幼儿园做手工课，要求家长准备一根树棍，老妈去大街上捡了半天也没遇到合适的。
回来跟老爸商量，要不去路边树上砍棵树枝吧，老爸没去，怕被人说。
结果吃晚饭时小外甥问了一句：姥爷，我树棍准备好了没？
老爸站起来嘴都没擦，拿起把菜刀就冲出了家门。。。

5、我：“妈，我想吃馄饨。”
老妈：“自己上街买去，我只会包饺子。”

6、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。。。
昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

好害怕，我可能要被开除了。今天跟经理抱怨，新分配给我的实习生聪明又勤快！就是整天都念叨相亲结婚生娃娃，父母也太“混 蛋”了，把孩子逼成这样～经理悠悠的说了句:我就是他妈......