老大相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100元。

我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本

1、一哥们玩网游上瘾，每天盯着电脑20小时，没过几天，被当使用外挂，把号封了。。。

2、下班后，一同事一只手打着电话，另一手摸着口袋，突然转身就往办公室跑，边跑边喊：“你们等我下，我手机忘带了！”
笑坏我们了。。。

3、今天看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。
结果，他用书本暴打他儿子。。。

4、车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不？
大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊。

5、正在看电视，小妹从外面急急忙忙跑进来：姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。
我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？
老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。

6、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？
我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”
我$#^%#$%

7、一醉醺醺的哥们跟我说：“你知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不？”
我附和着问：“很多吧？”
他把眼一瞪：“TMD一个都没有！”

8、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，我马上给你升职。
刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。
还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。
CAO！

1、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？

3、自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。

4、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

5、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么！”

6、知道为啥西藏美吗？因为很多“美女”去了西藏，但是只有“女”回来了。。。

7、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

8、“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？”
“因为穷。”

9、“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”
“那如果害怕死呢？”
“一样的呀！”

10、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”
赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”
刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”

11、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。
二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。
悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

1、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：

长江啊，我前天来看你，你流着类

我昨天来看你，你还流着类 

我今天来看你，你不流了！

冻住了！

2、地点：网吧

事件：两个人在网上斗地主。

甲： 我要退出去五分钟。

乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！

甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 

乙：。。。

3、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”

过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

4、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。

弟弟感慨道：“一群文盲！ ”

不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？”丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”

1.一位眼科大夫在给一个人看眼玻大夫说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。大夫说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”

2.老师问小明：“孩子们，如果将一块铁，扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢？”小明：“它的上面上会生一层锈。”老师：“对了，如果是一块金子呢？”小明：“那它早就不见了。”

3.小王：“诗歌到底是诗还是歌？”小白：“当然不是诗而是歌。”小王：“为什么？”小白：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”

1、A：“很多人一说话就显得很蠢。”
B：“那我呢？”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”

2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？
闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～
我!#$!#$%￥

3、室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。 ”
“不用不用，我自己有。”说完他打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

4、美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？
我：漂亮，很漂亮！！
她：有多漂亮？
我：看的我有一种掀开看看的冲动！！
然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。。

5、男女相亲。
女：介绍一下。
男：我三有两无....
女：哪三有？
男：有车有房有钱....
女：嗯，两无呢？
男：无父无母，怎样？一点负担都没有！
女：那不行！
男：为什么？
女：无父无母，将来谁给我带孩子？谁给我洗衣做饭？负担大着呢....
男：......

6、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男宠。
一同事来一句：那不是女皇，那是女优！
办公室爆笑一片。。。

7、男：“你有没有男朋友？”
女：“没有。”
男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”
女：“不需要，我有老公就够了。”

在老家，一个七八岁的小屁孩，长了我两辈，非得让我给他拜年叫爷爷，我哭笑不得的对他说“我爷爷给我五百块钱红包，你有吗？”小家伙泄气了，低头走了，过了一会跑过来对我说：“五百没有，有二百五，这样你管我叫爸爸吧！

你总是把秘密说给你最好的朋友，可是你没想到，你最好的朋友他也有最好的朋友。