一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”

我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！

　　跟妹子逛街，突然妹子说困了，想睡觉。我果断拦车付钱让她先回去了，可看了看手表现在才几点啊就困了，抬头一看几个大字（7天快捷酒店）没一会就收到妹子短信：“你就一撸的命……”

马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了１

1、蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”

2、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。

3、其实拍照的时侯衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小，反之越大。

4、将军，我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

5、司马光在缸下点了一堆火，笑着对小伙伴们说，将水煮干后小朋友就不会俺死了。

6、没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了，你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。

7、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！

8、一男孩去取钱，AMT机语音提示：“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”

9、穿越到古代当妃子，咋都好，就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来，你以为是赐死，太监却让你吃屎。

10、刑警大队的会议上，经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。

11、为什么一定要谈恋爱，是游戏不好玩还是段子不好看？

老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七?小明：四妾!老师：。。。老师：三九?小明：胃泰。老师：五八。小明：同城。老师：九九。小明：鸭脖。老师：你。。。滚出去!

妈妈：“宝贝，你别拉猫的尾巴。”女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉１

1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。

2、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

3、没人理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。

4、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

5、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。

6、俄罗斯方块里从来没有赢，所谓的赢就是尽可能的晚输。

7、第1和第2经常是对手，但倒数第1和倒数第2基本都是朋友。

8、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

9、每次都有种感觉，只要是别人还的钱，都跟白捡似的。这是为什么呢？

10、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

11、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。

12、有钱经：
前天有钱，昨天有钱，今天有钱，明天有钱，后天有钱，每一天都有钱。
天天有钱，周周有钱，月月有钱，季季有钱，年年都有钱。
早晨有钱，中午有钱，晚上有钱，你有钱，我有钱，大家都有钱。