非常开心

昨晚去吃烧烤,看到一对母子坐在角落

昨晚去吃烧烤,看到一对母子坐在角落,两人都穿着简陋朴素。我瞥了一眼,母子俩的桌上总共放着四串烤串。孩子说妈妈,你吃肉吧。母亲说好孩子你吃吧,妈妈不能吃肉,妈妈是个和尚……孩子笑道:男的才是和尚……

世事笑谈,正反两面

1、所有的记不得,都是没用心。所有的没有空,都是不重要。


2、别把个性和态度混为一谈,个性是源于我是谁,而态度则取决于你是谁。


3、这年头,打工真心的不容易啊!用一句最通俗的话说就是:我们想要老板的钱,老板想要我们的命。


4、年轻的时候我们以为自己是风,想往哪吹就往哪吹。后来才知道自己只是草,风往那边吹,我们就往哪边倒!


5、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大,不长身体,就都长心眼去,就活的很累了。


6、任何亲密关系在变质的时候都会非常糟糕。就像荔枝、甘蔗,越是香甜可口的,越在坏掉以后比任何味道都恶心。


7、你聪明会有人说你心机重,你努力会有人说你运气好,你天生乐观有人会说你虚情假意,有时候,你明明就是一杯白水,却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。


8、狗见狗都是舔,人和人都在演。背后的冷枪,面前的伪装,是社会的荒凉?还是人情的淡漠?说话好听的人,心往往冰凉;嘴上没一句好话的人,心地却很善良。当面说你不好的,实在都是朋友。背后说你坏话的,才是刀刀见血。眼前得罪人不可怕,不知不觉中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。


9、一个人快饿死的时候,你给他个窝头,他管你叫救世主,因为你救了他的命。
等他吃饱喝足了,你给他一台55寸的彩电,他却管你叫混蛋,因为有几个频道看不了。


10、创业后你就活明白了。你会发现,最先买你货的是陌生人;从不买你货的是熟人;最先和你保持距离的是你帮助过的人;最先拒绝给你帮助的是好友;最看不好你的是亲戚。
某天你发达了,每次聚会你请大家吃喝玩乐时,你会发现,除了陌生人不在,其他的人都在。。。


11、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!
今天一块儿喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!
今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

雷货出没,笑的很开心

1、有个人买了一双新鞋却不穿。
一星期后老婆问他:“你为什么还不穿那双鞋呢?”
他说:“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一个星期,这鞋会有些夹脚。”


2、列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”
乘客:“可车厢里只有我一个人。”
列车员:“那你就等车上的人座满了。”


3、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然,一颗流星划破黑空,陨落天际。
守夜人大为惊讶,赞叹道:“先生,您这一炮打得可真准!”


4、从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚的对夫人说:“我打算还俗,请你嫁给我吧”
然后,跪在地上求婚,夫人说:“太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。”


5、在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪, 常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”
但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,只看到电线杆上挂着个牌子,
记者发现了什么呢?
牌子上写着:交通安全,人人有责


6、宴会上小刘和一位神经科医师聊天。
小刘问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢?”
医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小刘很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?”
医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?”
小刘犹豫了一下,有点困窘的说∶“我对历史不太熟,你能不能举别的例子?”


7、某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸,急中生智的看到地上有张略微干净的纸,正准备捡时厕所的门开了,又来了某乙解大手。
甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸,也看到那张纸也想捡。
但都不好意思。甲想乙应该完了吧,乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。
过了一会,厕所的门又开了,又来了一人。原来是个捡垃圾的,把那张纸捡起走了。

特搞笑的夫妻雷人趣事

老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?”老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。”老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”老婆:“有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。”

逗B的内心是搞笑小仓库

1、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。


2、人三天不喝会死,七天不吃会死,那么不吃不喝是不是人就可以活十天?!


3、做人一定要有礼貌,比如有人夸你长得好看,你也一定要夸他审美水平高,眼光也很好。


4、哪天你要想结婚了,我希望你能优先考虑考虑我,我这边有认识的婚庆公司,价格优惠。


5、如果,我的钱像我的肉一样,不离不弃就好了。 或者,我的肉像我的钱一样,说没就没也行。


6、每次碰见陌生人酒局上隔壁大叔说来兄弟干一杯的时候,我都想和对方友善地说不好意思我是独生子女。


7、我前任为了小三跟我分手,我为了报复,勾引了小三她爸。现在,他两都叫我妈。。。哼,看谁比谁狠。


8、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。


9、世界上是真的有龙的,老祖宗不可能无缘无故说有龙这个事情,其实从生活中就可以看出来,你看,我待房间里还没十分钟,我妈就问我是不是龙,让我来吃饭都听不见。


10、A:“暴徒砍你的朋友,你怎么一声不吭就跑了。”
B:“看他受罪,我。。。我于心不忍啊。”


11、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。
后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。
如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业。。。

哈哈,看的出来都是人才呀!

1、A:最近忙什么呢?
B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。
A:成功人士啊。
B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。


2、一个年轻人正在街上乞讨。
一位妇人对他说:“你这么年轻,应该到工厂去。”
乞丐说:“太太,我去过很多工厂,可是他们什么也不肯给我。”


3、老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。
事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。
老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。”


4、同事小马家添了个孩子,起了个名叫马克。
小欧家添了个千金,起了个名字叫欧媛(欧元)。
同事小贾说:“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”
小马偷笑道:“小贾,给你家孩子改个名字吧,叫贾超(假钞)。”


5、某低素质男和清洁工的对话。
男:没有我们这随便丢垃圾的,你们早下岗了。 是我们养的你,我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。
清洁工:我明天要去火葬场上班,没死人烧也会下岗,要不你明天来捐个躯?


6、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。
接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。
小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?
小女子有点怕怕,又不敢跑,直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。
天哪,谁家炒菜放辣椒那么呛?


7、在人才市场转悠了一天,一份工作也没找到。分析了一下原因后发现:我太不善于表达,往往自己的优势还没说出来,考官就喊下一个了!
第二天,我又到了人才市场。站在考官面前,不等她说话,我便深深地吸了一口气,连珠炮般做起了自我介绍:本人现年28岁,未婚,大学本科学历,毕业后曾经在一家公司任销售经理助理三年,对销售和管理工作都有丰富的经验,如果我能成为贵公司的一员,我肯定会任劳任怨地完成上级领导交予的各项任务……
正当我滔滔不绝地作着介绍,考官站起身来,慢悠悠地说:“小伙子,我相信,你肯定能找到一个好工作的。”
我一听,肯定是没戏了,于是便不甘心地问:“为什么呢?我的条件不足以胜任这份工作吗?”
“这倒不是,你的条件相当好,但是——我是这里打扫卫生的,刚坐到这个椅子上想歇会儿,你就过来了!”

夫妻笑段,感觉老公更幽默点儿

1、我的老婆真好,总是很关心我,特别是在吃饭的时候经常给我夹菜,非常贴心:“老公,这个好难吃,呐,给你~~”


2、“我老婆失踪已经超过24小时了,”我在电话里焦急地说:“她昨天一大早和我吵了嘴,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”


3、老公:你咋不知道废物利用啊?!
老婆:咋不知道啊,不然怎么会嫁给你。。。


4、同事看到我空空的钱包,鄙视的说:“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片,对不对?”
听到这话我顿时就不高兴了:“不对,一个好老公就不该有自己的钱包!”


5、老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦。。。”
我。。。


6、周末,我和老婆出门逛街。临出门,我提醒她别落了东西。
然后,我就听她嘟囔着:“手机,钥匙,口罩。。。”
然后,她看着我说了一句:“钱包也在。”拉着我就出门了。。。


7、老婆比我小十天,今天我两抬东西,我这头抬起来了,她那头抬不动。。。
我:同样吃了二十多年年饭,你丢不丢人。
老婆:你比我多吃十天饭呢,有本事你十天别吃饭你再试试!!


8、“怎么让老婆人不出轨。”
“不让她洗头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”
“那TM我得出轨!!!”

晨跑邂逅一妹子,花了大量时间金钱

晨跑邂逅一妹子,花了大量时间金钱,妹子始终欲拒还迎,若即若离,终于我忍不住摊牌,妹子告诉我有老公了,但是也挺喜欢我的,如果不介意,可以让我给她当 小 三!!尼玛。。艹。。!
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