昨晚去吃烧烤，看到一对母子坐在角落，两人都穿着简陋朴素。我瞥了一眼，母子俩的桌上总共放着四串烤串。孩子说妈妈，你吃肉吧。母亲说好孩子你吃吧，妈妈不能吃肉，妈妈是个和尚……孩子笑道：男的才是和尚……

甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊１乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”

1、老婆：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
老公：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

2、老公：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
老婆：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

3、老婆：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”我回答。
老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

4、聚餐结束，回到家里，老婆：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”
老公：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”
老婆#$%#^&

5、老婆怀孕了，问老公男孩好还是女孩好？
老公无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

6、老公下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”
老婆冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”

7、老婆给远方工作的老公寄了一条被子。
不久，老公发来信息，只有三个字：“由、甲、申。”
老婆不解，问这啥意思，老公：“你给这被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开，这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。金钥说：你BB个球，我tm就插着玩玩。

因为小时候经常吹牛逼 所以村里的牛都因为牛逼被吹而感冒 突然觉得哪里不对！

1、今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。

2、自从上初中以后我就没举过手，结果今天破了例了，因为老师今天提问的是：作业没写的举手。。。

3、室友几个一起烧烤，一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个不成器的东西！”

4、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”
你算的真准！

5、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。

6、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。
同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。

7、我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧艹，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

8、大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”
听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。

1、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”

2、女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。

3、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”
女生：“你说的磐石是什么石？”
哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

4、今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。
我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

5、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时也关着。”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

6、男：“如果我要是骑马的，你怎么称呼我？”
女：“马夫。”
男：“我要是车开的呢。”
女：“车夫呗！”
男：“我要是管帐的呢？”
女：“前(钱)夫”
男#$%#$%

7、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”
她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”
“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”
“卧槽你简直不是人，腹肌男！”

路人甲对路人乙说：“听说昨天你儿子被你揍了，咋回事？乙说：“别提了，这次学校考试，有则填空题，30__(正确答案：而立）40__(正确答案：不惑），这狗崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个30如狼40如虎。”

1、“我穿这件衣服会不会显得很胖？”
“等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。”
“你...你把灯给我打开。”

2、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”
理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”

3、去游泳，从泳池梯子上岸的时候，一个女人也要上岸，我手脚利索，先爬上去了，然后听见那女人说：就不懂的绅士风度，抢什么抢？
后来，游泳要上岸的时候，又碰到那女人过来了，这次我让她先上。她：“你咋不先上？是不是想从后面看我屁股？”

4、出差坐火车，好不容易等到厕所。
进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”
我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”

5、A：“你干什么工作的？”
B：“在银行上班。”
A：“哇，那很不错啊！”
B：“还行吧，就是经常有人忘记冲厕所。”
A。。。

6、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。
对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？
我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

7、有个男同事是单身，他有个很好的女闺蜜，有一次女闺蜜打电话让男同事陪着去医院，男同事二话不说的就陪着去了。。。
谁也没想到闺蜜是去做手术，医生让他作为家属在手术单签字，当他颤抖的在写名字的时候，闺蜜的父母赶到了，死活要找他找说法，最终手术没有做，哥们也开启了婚姻生活。

8、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

1、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？

2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

3、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。
一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！
回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”
我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”

4、刚才给男友洗了一下脑。
我：我是世界上最爱你的人。
他：我爸妈才是。
我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？
说的他感动的快哭了。。。

5、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”
我问：“他。。。他说什么！”
同事说：“他说已经开好了，走吧！”

6、最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。

7、甲：“听说政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”
乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”
甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”
乙。。。

餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”

1、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。

2、忘记带手机去上厕所，一切身边的事物都变得有趣了起来。

3、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

4、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

5、地域拖油瓶：特指数学不及格的黄冈人，不会跳舞唱歌的新疆人，不会骑马射箭的内蒙人、以及没看过升旗的北京人！

6、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！

7、快消品：指购买后总会很快消失的物品，例如指甲刀、发夹等。

8、一丝不苟，说的就是没有一丝绳链拴着，就不能遛狗，而且要紧紧抓牢，你若拴好，便是晴天；你若栓不好，就会跑偏，爱恨就在一瞬间！

9、不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间！

10、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。
如果灯没关，那就说明没鬼。
如果灯关了， 这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥？