非常开心

雷人、内涵的小笑话




1、一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。


“哎呀,今天没带钱出来埃”


“你可以刷卡。”


“可是我也没带卡出来的埃”


“那你可以刷碗! ”



2、售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?”


经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊/”



3、“你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?”


“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”



4、机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?”


服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。”


“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。


机场服务员:“没有,先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”



二货学生把老师气的不轻

1、语文老师:“同学们,冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!”
A:“我起来的第一件事是穿衣服”
B:“我是睁开眼睛”
C:“刷牙”
D:“我起床的第一件事就是想睡觉”


2、语文老师看完一个学生的作文后,对他说:“看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?”
他眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈欠,一边写的呀!”


3、计算机上机考试,有操作问题可以问老师。
开考前老师提醒我们:待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管!


4、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下 : “有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”
后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”


5、“老师被我气死了。”
“你干嘛了?”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字,我说有的,不仅有这两个字,还有‘不想’两个字。”


6、老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。


7、老师:这段话用了什么表达方式?
学生A:议论。
学生B:说明。
学生C:吐槽!
老师:吐槽什么时候变成表达方式了。


8、有一次我同学闯祸了,老师说叫家长。。。
第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔,回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!

悟空:我只能在如来的手心奔跑

悟空:我只能在如来的手心奔跑

  一场轮回,一场悲剧,一场戏。

  1.

  腊月初八,八戒死了。

  八戒死在人间一处佛坛,佛坛位于百花深处,人迹罕至。天兵找到他的尸体时,他的猪牙上还挂着半个鸡腿。

  但他的胸膛,已如百花绽放。

  消息来到我这儿时,已不知被倒换了几手,有人传是因公殉职,也有人说是惨遭毒手。但无论哪一种,都让我心情复杂。

  腊月广寒宫,月光凄冷如飘雪。烧刀子滚烫火辣,八戒高举琉璃杯。

  “哪吒,我老猪要干件大事。”

  “什么大事?”

  八戒冲我冷笑几声。“佛曰,不可说。”

  随后他将杯中酒一饮而尽,高喝一声。“嫦娥仙子,温酒咯!”

  2.

  八戒的骨灰洒在广寒宫,嫦娥为其披麻戴孝,手中扬起的尘灰恰如月影冷凄,随寒风飘落。

  玄奘的佛号声声震天,沙和尚的恸哭天地同悲。唯有猴子,像个没事人一般,依着广寒宫的桂花树,哼着不知名的小曲。

  “猴子,你师弟死了。”我提醒着他。

  猴子愣了一下,随后茫然的点点头。“是啊,死了,可是万物都会死的。”

  “可那是你师弟八戒!”我有些愠怒道。

  “八戒也是万物。”猴子一本正经道。

  他说完这句话,也不再与我辩驳,而是继续看着桂花树上的黄金叶,手摩挲着粗壮干裂的树皮。

  猴子成佛之后,性情变了许多。

  我上一次见猴子,是在火焰山。那时的牛魔王法力无边,猴子降他不得。满天神佛设下天罗地网,车轮缠斗,最后力所不及的魔王化为一头黄牛,被我的风火轮砸碎了牛角。

  牛魔王大喊:“莫伤吾命!”

  那一声大喊,我分明看见猴子哭了。

  猴子落在重伤累累的牛魔王身边,眼神黯然,他摸着牛魔王的断角。

  “老牛老牛,你别怪我,我也是迫不得已。”

  我知猴子和他有一段旧恩,但神兵在前,这般说话终究不妥。我走近猴子,扯扯他的虎皮裙。

  “猴子,慎言。”

  老牛竭力的睁眼看了看猴子,最后又绝望的闭上。

  猴子叹了口气,看向我道。“谢谢。”

  我知他是感谢我未下杀手,我摇摇头。“兄弟,早点上路,取完真经,就真的是兄弟了。”

  猴子没有言语。

  猴子成佛那天,我要比猴子还要高兴。我飞上三十六重天,踏上凌霄宝殿。觥筹交错间,我看到了猴子的身影。

  猴子没了金箍,也没了棒子,一身袈裟,打着佛号,言语之间皆是禅语,群宴宾客无不动容。

  猴子成佛本是件开心的事,但那天我看到他维诺的样子,我没来由有个想法:他获得很多,失去更多。

打工就像喝粥一样,吃不饱但…

1、打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。

2、去吃面,完了发现没饱又不好意思再吃,就出去转了一圈又回到吃面那里,又叫了一碗面来吃!
老板望着我说,刚刚没吃饱吧?
我愣了一下说,哦,刚刚那个是我妹,我们双胞胎,她说等我吃面的,结果都走了!
老板小声嘀咕,双胞胎就是不一样,穿的一样,发型一样,连衣服上的油渍都一样!

3、闺蜜老公是交警,这天闺蜜开车载我去商场,刚好遇到她老公执勤查酒驾,她老公看见是她,就多看了两眼,谁知道闺蜜直接来了一句:“看什么看?想劫色明说。”   她老公一脸黑线,一摆手让她赶紧走,结果玻璃还没关起来,我分明听见后面车的司机也喊了一句:“看什么看?想劫色明说。”

4、我住在偏僻的开发区,楼下有一间小店,但能卖的东西少的可怜,听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天,我又喜欢吃雪糕,所以经常去他店里买,一来二去就熟络了,老板人很好,说没钱也可以赊账,几个月过去了,我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗?”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不,我似乎看到了一线生机。”

5、问:说一下,你们公司对你影响深刻的价值观是?
答:迟到扣钱!

动物寓言、冷笑话

一只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。”这时,从树后蹿出一只狐狸,一口咬断了孔雀的脖子,一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方,流着泪说:“可怜的孔雀,我还没来得及告诉你,在你还没有变得强大之前,最好和周围的环境保持一致。”

爆笑:逗B很忙,你们先笑着!




1、诚招炮友,长期短期都可以,只限同城,过年一起放鞭炮,一个人TMD有点害怕。。。



2、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!!你们先笑着,我去洗个脸!!!



3、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的,我把它们买回来收藏到衣柜里,你怎么就能说这是盲目消费呢。



4、今天逛步行街,罕见地看到两个外国人吵架,两人越吵越厉害,旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了,大声喊道:“你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮忙劝劝架! ”



5、好多女生都坚信用保鲜膜减肥,快醒醒,实话告诉你们,我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。



6、从银行门口经过,就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口,经过,就顺手提了辆车,唉这生活过的。。。天还没亮吗?。。。。



7、网络热词说明人们现在有多逗B:我的内心几乎是崩溃的。Duang。良辰必有重谢。然并卵。嘿嘿嘿,怪我咯。你胸大你先说。主要看气质。笑哭。城会玩。世界这么大,我想去看看。吓死宝宝了。我也是醉了。重要的事情说三遍。。。



小鸟接吻、北极熊和动物体检等冷幽默

两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…

芈月,老爸是楚威王,丈夫是秦惠文王

芈月,老爸是楚威王,丈夫是秦惠文王,情人是戎义渠王,玄孙是秦始皇,胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉,义弟是战国四将杀神白起,初恋是战国四君子之一春申君,莫逆之交是名嘴张仪,启蒙老师是屈原。 这等配置,还活得还步步惊心,如履薄冰。。。所以,就咱认识那点儿人,还是赶紧干活吧!

工资都放在你那

刚刚给最好的闺蜜打电话:我怀孕了,先借我1000块钱应急!闺蜜回道:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么,挂断了电话。哎!真是人心难测,我气愤得回手就给了床边男人一个耳光:“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
回到顶部