非常开心

最潇洒快乐的人应该是逗B

1、一花一世界,一木一浮生,一吃一大碗,一睡一整天。


2、别人只关心你蹲下来有没有教养,而我只注意你蹲下来会不会走光。


3、自从有手机以后就没再怕过鬼,玩手机的时候根本没空理那些东西。


4、我损你的时候你会来损我,现在我夸你,是希望你也夸我一下,你回“我知道”是几个意思??


5、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。


6、生活太累,需要停下来休息~可你停下来的时候别人还在奔跑。。。所以要记得请用脚绊倒他。


7、很多东西,新版本出来之后,老版本就不再喜欢了。但对钱来说,不管是新版还是老版,我都喜欢。


8、昨天去网吧上网,不记得自己按错了什么键,提示“非法操作”。以为自己违法了,这两天都不敢跟人说话。


9、我小时候总是偷拿家里钱,每次都先不花,先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打,要是扛不住,就把钱拿出来,我TM怎么这么机智!!!


10、世界上最远的距离不是生与死,是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

这些当老婆的女人幽默的无敌了

老婆:“你说咱家谁是一家之主”老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说:“那你呢?”老公:“我就应该比你差一点了。”老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”

幽默密切联系生活

1、你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。


2、贫穷就像口罩,遮住了我的笑容,却遮不住我的眼泪。


3、管好自己肯定不容易,否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。


4、当你摔倒却没有任何人笑你时,你就知道你老了。


5、成年人的底线就像发际线,总会慢慢消失的。


6、中国电商的鄙视链:淘宝上40块钱的衣服,加个商标吊牌在天猫上卖85元,加个好点的包装到京东上卖138元,加个严格点的质检员到唯品会上卖240元,最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元。。。是这样的吗?


7、纽约人民医院是美国最顶尖的医院之一,我去过,我当时挂的专家号,一个老美医,医术过硬,参加过抗中援韩,还给克林顿拔过罐。
因为我是外地人嘛,农村合作医疗在那不太方便,人家说要我去纽约当地街道办开证明,我去了,狗、日的资本主义村委书记,不送礼不给盖章,上哪说理去。


8、小张:“孝敬您200个比特币。”
领导:“啊,3000万可不是小数目啊。小张你真是大手笔,一出手就是2857万;你说这3129万我怎么拿呀,2994万我怎么好意思收..”

笑瞎,十分懵B的爆笑事儿

1、A:“其实不用花钱也能得到很多快乐,你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B:“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢?”


2、买荔枝,称一斤,老板称好之后发现多了,于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,于是默默的把荔枝拔掉,把树枝放进了袋子里,并坚定的递给了我。。。
那一秒我都开始怀疑人生了!


3、老板完成了一笔大单,收到钱后,请员工先去吃海鲜,然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来,等了四十分钟,老板才由小姐搀扶着下来,我们异口同声地赞叹:老板威武~
老板却一字都没和我们说,倒是服务员吧啦吧啦地说:威武个锤子,一进房就往厕所跑,拉个没完没了,你看拉的路都走不成了。。。


4、小区里,两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。”
“不,那是我儿媳妇。”
“难怪,看着那气质就比不上你女儿。”
然后,两人一下子亲密了许多,挽着手边走边聊。。。


5、部门开会,内容很没意思,听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事:“你困不困?”
他倒是神采奕奕:“不困呀!”
我很郁闷:“我咋这么困呢?”
这货笑着说:“你听领导讲话了吧???”


6、一哥们儿一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。
他:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖;缺一不可。”
我:“算了吧!如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是你了吧!”


7、今天朋友车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮他推到修车的地方。
下车后他二话没说,一人给买了两包软中华。
他说不为别的,就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。

然后就挂断了

接了个电话,那头传来甜美的声音:先生、请问您有兴趣搞房地产么?我淡淡回了句:美女,你是不是叫房地产?电话那头一阵沉默,然后就挂断了。

有一天,去跟朋友喝酒,喝的不少,就跟朋友谈论了人生

有一天,去跟朋友喝酒,喝的不少,就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说:“我现在还有理想呢。”朋友问:“什么理想啊”我说:“我的理想就是像我爸一样,月薪三十万。”朋友说 :“没看出来啊,你还是一个富二代。”我喝了一口酒,然后说“我爸的理想就是月薪三十万。”
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