1、A：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？
B：行行行，换啤的，换啤的。。。

2、新发现的一句很唯美的诗： 记住我，忘记密码。

3、我发现蚊帐有一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎。

4、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！

5、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

6、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。

7、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

8、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

9、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床！！！

10、很早看到一项研究说，富裕的家庭体罚率更低，不是因为父母素质高，是因为相较暴力，有更多柔软而严厉的惩罚方式可采用。比如禁止使用电子娱乐设备，削减零用钱，停掉附属卡，不让出国旅游。
所以朋友们，争取过得好一点，选择多一点。不要自己混得不如意，将来孩子犯错，只剩下拳脚相见!

11、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。
做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，
尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。
但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，
那只能说明对方是个只会吃的饭桶。
只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

面对着众人不理解的目光，他委屈地哭诉：“你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么的不容易。”几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：“少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了这么多坑，你就说咋办吧？”

1、家有四岁小女儿，刚才没给她盖好被子。
她说：你不给我盖好被子，等下我冷死了，没有女儿看你怎么办！”
我。。。

2、小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”
老板说：“74元。”
小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

3、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”
小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

4、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”
我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”
翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”

5、女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！
女儿说：妈妈我是不是很笨啊？
我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！
女儿竟然来了句：妈妈我会不会不是你们的亲女儿啊？
我#%^$%&

6、“儿子，厕所没纸了给我拿点。”
“我在看电视，没时间"
“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭？”
“洗衣机和电饭堡"
“。。。”

7、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。

8、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”

邻居：“昨晚你家猫怎么叫得那么惨？”美女：“你给猫洗澡它不叫吗？”邻居：“不叫啊！”美女：“那你是怎么拧干的？”

漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕。。。

老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

　　我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”　　老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”　　我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢１

1、今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”

2、蝴蝶效应：二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩，竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。

3、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

4、近一段时间发现皮带老是下滑，以为减肥成功，窃喜不已。今天发现是长得更肥了，肚皮弧度太大，皮带根本无法固定。

5、太阳终究会燃烧殆尽，到时候地球不也要毁灭了吗？一想到这个问题，我就睡不着觉，希望这一天快点到来。

6、早上，开门的同事来晚了，打开门大家鱼贯而入排队打卡，感觉就像追悼会遗体告别似的。

7、晚上十点那会儿找一个女孩聊天，她说：要睡了，晚安。可我刚才看见她还在发微博，她手机是不是被别人偷去了，好担心。

8、其实一周以来我什么都没做，然后周五的我心里却在想：忙一周了，我要好好休息下！

9、你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。

10、“四十而不惑”里“不惑”的解释，不是一个人没有疑惑的意思，而是搞不明白的事情，也不想再绞尽脑汁去搞明白了，故称“不惑”。现在回想起来，其实十几年前上学的时候，我就已经不惑了。。。