1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。

瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”

胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！ ”

2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！ ”

3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！ ”

又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！ ”

到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！ ”

4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”

学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”

“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”

男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！ ”“哦，没关系。”

男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

老婆，老婆闺蜜，小姨子，丈母娘和我一起在家吃饭(此为背景)老婆: 老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！闺蜜: 那像你啊，做什么都慢，舌头还不灵活。小姨子:姐姐，你老公也不是什么都快。丈母娘:你们说的我都认同！

1、动不动就佛系，吃饭的时候怎么没看到你们少夹两块肉？看到漂亮小姐姐茶杯杂摔碎的？

2、“我会回来的。”不同人的对你讲这句话，会带来极其恐怖或者极其幸福的不同感受。

3、十分讨厌张嘴闭嘴索要安全感的女孩子，你TM坐车连安全带都不知道系你要安全感？

4、为什么1＋1＝2？
原理是这样的：一个男孩跟一个女孩相爱了，恋爱让人降低智商，于是变2了。

5、“绝望”是彻底死心，“丧”是心还没死透、总觉得有点希望但又无能为力。“丧”比“绝望”还惨，死又死不了，活又活不好，所谓煎熬不过如此。

6、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。

7、圣诞节快到了，不懂送什么礼物，打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，然后我就知道要买什么了，我太机智了！

8、购物有利于治疗抑郁，然而我们往往是因为没钱才抑郁。

1、下午时跟男朋友说想吃辣子鸡然后晚上就收到一只塑封的鸡和一瓶老干妈，还说，卖辣子鸡的偷懒让我自己拌拌。。。

2、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”
女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”
朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”

3、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

4、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”
“当然了，你谁呀？”

5、女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说马上要出国读书了。。。
事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说：“前人栽树后人乘凉。。。”

6、一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”
小伙子说：“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”

7、女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“真的吗？”
男：“嗯，因为它遮住了你大部分的脸。”

1、顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！”
女服务员：“甭管它，烫死活该。”
顾客$%#^$^&

2、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”
我说：“我看头发啊。”
“老子是光头！”
“我看我自己头发啊。”

3、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”
结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。

4、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

5、一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。
就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。

6、甲：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”
乙：“你说的是什么官呀这么爽？”
甲：“新郎官呀。”

7、在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”
“广州！”
“有孩子没？”
“有一个。”
“多大啊？”
“四岁半。”
“身高超过一米二了吗？”
“好像没有吧。”
“在哪里过来看看超了没有。”
“啊？我孩子在老家！”
列车员#@#￥#￥%……

严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。

昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”我笑道：“那第二件呢？”“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”