非常开心

都笑啥呢?笑逗B。。。

1、生活就像一部韩剧,你不爱我了,一定是因为你有病。


2、黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。


3、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨!


4、别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。


5、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子,但是他们肯定都没我滑稽。


6、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”


7、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。


8、毕业这么多年,身边的同学朋友们生活的都很努力,变漂亮的,变有钱的,事业成功的,我觉得我那么的一事无成,可能是我安于现状不思进取,不敢改变吧,你们都屌丝逆袭成功,只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。


9、看了N遍的甄嬛传,刚刚终于捋顺明白了,原来甄嬛是雍正的媳妇,她的儿子当了皇帝成了乾隆,那么还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛,老佛爷身边的嬷嬷就是槿夕姑姑,那晴儿是某王爷死了留的遗孤,那不就是果郡王的孩子,怪不得老佛爷喜欢晴儿。。。我真棒,这一天操碎了心。


10、今后我保证不再喝酒,但毕竟,我们还有许多朋友,还得处理好多关系,所以以下情况得例外:
一,有朋友从外地远方归来,这是接风洗尘,得喝!
二,有朋友要外出创业远行,这是敬酒饯行,得喝!
三,有老朋友相邀坐场小聚,这是叙叙旧情,得喝!
四,有新朋友偶然相识相逢,这是有缘相识,得喝!
五,有亲朋好友家中过喜事,这是高兴好事,得喝!
六,自己遇到不开心的杂事,这是借酒浇愁,得喝!
七,有人请客吃饭竭力相邀,这必须给面子,得喝!
八,咱要是有事需请人喝酒,这必须要陪好,得喝!
我保证:除以上八条外,今后再也不喝酒了!!!

师生爆笑,谁更逗呢?

1、老师:“周扒皮很吝啬,为了让农民叔叔多干活,晚上就扮成一只鸡。。。”
有个傻X高声道:“勾引农民叔叔!”


2、小明经常逃课,但这天他去上课了。
老师看到他来了,很惊讶地说:“同学,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了。。。”


3、老师:“你说月亮和太阳哪个更有用?”
学生:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。”


4、大学一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。
一日在食堂午饭后聚精会神看电视,食堂清洁阿姨走过来惊奇地说:“同学,你咋吃完饭就在这儿睡着了?”
同学!~##^^*#%


5、辅导班老师,给学生布置了不少作业。
末了他随口说:“做错一题罚两题,做对两题奖励一题。”
全班同学都不淡定了。。。


6、上高中时候,有一篇课文,具体名字忘了,有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑,老师也趴在讲桌上半天没起来。。。


7、老师:“古时称自己的妻子,一般。。。”
好几个男生兴奋地喊:“贱内!”特地把“贱”字咬得极重,似乎这么称呼会让他们感觉很爽。
老师:“不知道为什么,每个班都有喜欢这个称呼的男同学,每次我都得解释。贱内的意思是我这个贱人的内人,你们不要搞错了。”


8、老师:如果让你选择,你会希望家人从事什么职业?
学生:我的爸爸很睿智,我希望他当哲学家;我的妈妈很聪明,我希望她当数学家。
老师:那么你呢?
学生:我只能当企业家,因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后

一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。 此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。  先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”

幽默的认知和生活常识

1、面试时说不差钱的老板,往往涨工资时候就开始装。


2、下次=星期八,改天=32号,以后=13月,有时间=25点!


3、读书和抽大麻没有任何区别,都是捧着死掉的植物产生幻觉。


4、那些给你很大压力的人,最喜欢对你说:“不要给自己太大压力。”


5、无论你做出多么完美的工作,老板都会挑出毛病的,要不显得他很无能。


6、如果你把夜晚胡思乱想的时间用来搞学习,你早瞌睡了也不至于熬夜伤身。


7、越来越喜欢戴口罩了:防疫、防丑、防晒、节约口红、遇到不喜欢的人可以假装不认识。


8、有些同事有特异功能,工作时候他会隐身,挑毛病时候就出现了,邀功的时候就会站在第一排。


9、把注意力放在未来,你会焦虑。把注意力放在过去,你会后悔。把注意力放到现在,你会觉得有点饿。


10、所谓有趣的灵魂,实际上就是这个人的信息密度和知识层面都远高于你,并愿意俯下身去听你说那些毫无营养的废话,然后和你交流,提出一些你没有听过的观点。


11、美国在电梯里放屁,中国首先闻到味儿,开始屏住呼吸,欧洲嘲笑中国,紧接着他们也闻到了味道,差点晕过去。然后美国闻到了,向全世界喊道:“这是中国放的!”
最后大家低头一看,美国的裤档都糊了!


12、英国:我们将不惜一切代价抗击疫情!
台下老人:瞎说!我现在肺不舒服,医院都不给看
旁边老伴用手肘顶了顶他:你就是代价 ​​

爆笑,十分抓狂十分囧

1、这面馆的碗真大,能盖住整个脸,我端碗起来喝个汤,刚刚放下碗,发现桌子上的手机钱包不见了。


2、瓜摊前买瓜,一女:西瓜多少钱一斤?
瓜老板:8毛一斤保熟保甜!
女:算了!还是回小区买吧?
和她一块的男的说:小区1块一斤!你是怕我累着吧?
女:不是!8毛一斤不好算账!
我勒个去。。。


3、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
我。。。


4、本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:清明我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?


5、一女子在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里面掉出来,那叫一个尴尬,她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。
被摊主看见了,摊主怒吼到:“你竟然偷我的袜子!赶紧拿出来。”
女的说没拿,两人一来二去吵起来,摊主:“痛快点,赶紧拿出来。”
结果那女的怒了:“妈的,给你!”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。。。
摊主一模头:“卧槽,你把我头砸出血了?”


6、女友的母亲递给他一张支票:“给你100万,离开我女儿。”
他接过支票然后转向女友:“我们分手吧,我不爱你了。”
女友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”
他冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

每天8个小时的睡眠要求

一天四节课,每节课1.5小时,这就有6个小时的睡眠时间了,然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

爆笑,他们让你抓狂很久...

1、“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福?那也太惨了点吧。。。”


2、正在家吃饭,铁哥们来电话,老婆伸手帮我接通并摁了免提,然后就听见他很激动的说:“上次那两个妹子我约出来了,你。。。”
我打了个喷嚏,他沉默了一下接着说:“能不能借我几百块钱啊?没有就算了。”说完电话立马就断了。


3、去逛商场,走到一家鞋店门口,售货员问:“你怎么赤脚?”
我:“不然我为什么来买鞋呢?”
售货员:“懂了,你还想买内裤对不对?”


4、“我得了长假综合征,从春节假期结束到现在,一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。
我鄙视道:“谁不是呢,我假期结束后就什么都不想干了。”
小李摇摇头说:“我说的是2016年的春节。”
我笑道:“我说的是小学的第一个寒假。”


5、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题,我自作聪明地说:“部门内部不能谈,但是可以跟其他部门的谈。。。”
另一同事来句:“谈什么谈?!老板都要留着送客户的!”
我们。。。


6、公交车上,比较挤,我站在一大姐座位边上,站了会儿我受不了了,我说:大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了!一会提下包,一会站起来然后又坐下,让我一直以为你快要下车了!害得我心潮起伏的!
大姐竟然来了句:姑娘,这是假动作,懂不?
我。。。


7、闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。
我去了以后,看着她把面擀好,又折起来,擀好,又折起来。
我都要饿晕了,问她怎么回事?
她回答道:今天不在状态,总是擀不圆。。。


8、当年乾隆下江南,路过一老农家里饥肠辘辘。
老农家里刚刚吃了饭,只剩下几片菜叶子,一点牛肉和一个烧饼。
老农无奈把牛肉烤熟,和菜叶子一起夹在烧饼里献给乾隆,乾隆吃过之后觉得味道极佳,又问是什么吃食?
老农说我们都是汉人,兵荒马乱,这点吃食是我们的宝贝。
乾隆皇帝感动万分,赐食物名为“汉宝”。

二货夫妻,比比谁套路深?

1、老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”


2、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。”
“那现在呢?”
“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”


3、我病了头昏回家戴着眼罩躺着,迷糊中听见老公回来了,打开房间门,本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。
结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链,打开我的钱包,轻轻地抽出钱,又拉好包包,轻轻的关上房间门,走了。。。


4、在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?
我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!
我有点迷糊的问:你不吃?
老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。
我。。。


5、今天和老婆打电话,突然打了一个喷嚏,然后老婆就问我:“老公,你哪下雨了?”
我:“没有啊?怎么问我这个呢?”
她:“不是说狗打喷嚏要下雨吗?”
你妹,晚上回来看我怎么收拾你!


6、今天去寺院烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~
等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。
后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。


7、男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。
儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!”
妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!”
男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

用的水比较热

一大学女生,听说蛋清可以使头发变的特别好,所以没事的时候就用蛋清搓头发,然后再洗下去!有一次上课比较着急,用的水比较热,结果弄了一脑袋蛋花!撸了一下午。。。
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