1、女儿掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5，然后对她同龄的小朋友说：我们都是一把年纪的人了。

2、昨天开车带着两小学三年级的小孩，听到他们唱：“抱着敌人的老婆，前进，前进前进，进。。。”
我勒个去，你们真幸福。。。

3、昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。
她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。

4、晚上和弟弟一起睡觉，
他：姐，你是不是妈妈生的？
我说：是呀！
于是弟弟天真的看着我，说：那我怎么没在肚子里见过你呀？

5、昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。。。
我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的！

6、三岁的女儿，早上因为赖床，被我骂了两句。她起床洗漱后，嘟着小嘴说：“爸爸，我不和你好啦，我要和妈妈好。 ”
我故意逗道：“好呀，既然咱们不好啦，那我买给你的玩具，都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里，拿出一个布娃娃，一个玩具小熊，一个玩具小狗，扔到我面前：“还你，都还你，那你也要把东西还给我。”
我纳闷道：“我还什么给你？ ”
她气鼓鼓地说道：“我叫你那么多声爸爸，你得还我，给我叫爸爸！”

7、儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”
儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

8、儿子：妈妈，爸爸抽烟！
妈妈：抽了几根？
儿子：5根，连续抽的.....
妈妈：你为什么不制止他？
儿子：爸爸答应给我买玩具.....
妈妈：那你又为什么要告诉我呢？
儿子：爸爸不给我买我想要的玩具.....

我白色的车身上被人喷了“还钱”两个红色的大字。我没欠谁钱啊？谁这么缺德！今天早上发现车上又多了几个大字：骚瑞，昨天喷错了……你肯定在逗我！！

1、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。

2、说出来你可能不信，是手机叫我陪它熬夜的，不然我早睡了。

3、大人小孩走路老是抬不起头怎么办？多半是手机害的，没收手机就好了！

4、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

5、非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长；智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。

6、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！

7、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

8、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，小偷怎么偷手机啊！

9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

10、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

11、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！

在你眼中：去年的衣服已经配不上我今年的气质了。
在别人眼中：去年的衣服已经配不了你今年的体型了。

1、老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。
老爸说：那是它抽，还是我抽？

2、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。
我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半。。。

3、学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？”
妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！”。。。

4、暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”
儿子：“读初一啦。”
爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

5、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”

6、有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都试了，还不好。
这时老妈突然放下毛衣，很严肃的问我：“你最近在学校犯什么事了？”
我很纳闷，说：“没啊。。。”
老妈：“没有？！没有的话你班主任下午打电话给我？说，老实交待！”
我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问：“还打嗝吗？”
我：“咦，奇怪，不打了。。。”
老妈：“不打了？看起来在学校是真干了什么坏事”

7、叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。
两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。
爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿。。。手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。
几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面。。。
叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭。。。”

不要着急！生活是有希望的！ 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？
我说：不戴眼镜挺漂亮的。
那女孩说：我没戴眼镜啊。
我说：我戴着呢！

1、“终究还是绿了你们！”股市说。

2、等股票解了套，我就去住最好的精神病院。

3、救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！”
证监会：“好，我同意，你出吧！”
券商。。。

4、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票！

5、用一句成语形容当前股市：
视觉版：一片狼藉
听觉版：哀鸿遍野
嗅觉版：血雨腥风
触觉版：寒气逼人
味觉版：苦不堪言

6、孙悟空对唐僧：师傅，我看这大盘妖气甚重，妖股甚多，我们还是小心为上。

7、一个男的准备跳楼：“不要再跟我提任何与股票相关的词，否则我就跳下来！”
他老婆在下面说：“那你别碰了，以后上交所有工资给我！”
男的听到“上交所”，跳了下去。

8、十年炒股两茫茫，先亏车，再赔房。
千古跌停无处话凄凉。纵有涨停应不识，人跌傻，本赔光。
牛市幽梦难还乡，睡不着，吃不香。
望盘无言，惟有泪千行。
料得年年断肠处，熔断夜，大熊岗。
身在股市话凄凉，纵有钱，不愁光，跌跌不休何日归正常。
放眼全球比国内，人家涨时它不涨，他人跌时我跟上。
国外股市创新高，A股市场三千总守望，股民在市心凄凉，赔钱赔的透心凉。

女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”