非常开心

不要着急

不要着急!生活是有希望的! 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴!

三伏天儿,只有冷段魅力大

1、“末代皇帝叫什么名字?”
“-1。”


2、中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如:我喜欢吃糖果。
改成:我喜欢吃标点符号。


3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”


4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。


5、“要不要来个指压?很舒服的。”
“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。


6、老王很难过,因为他的父亲去世了,给他留下的是非物质文化遗产。


7、是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的?是心寒


8、“妈妈妈妈,为什么只有《烛光里的妈妈》,没有《烛光里的爸爸》?”
“那不是烛光里的爸爸,那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

痘痘还像星星一样多

女:亲爱的,你形容一下我的脸吧!男:你的脸,就像是辽阔的夜空!女:哇哦!很有诗意呢!男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!

搞笑的讽刺才是好讽刺




1、安静的办公室,领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了,为了不让领导难堪主动站了出来:“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。


领导微微一笑:“你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们两个人。”



2、在牢狱里,两个贪官相遇。


一个贪官说:“你贪污一千万只判个无期,凭啥我贪污五百万也要判个无期?”


另一个贪官反驳对方:“你一个小小的科级都敢贪污五百万,我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤?”



3、问:怎样预防流感?专家:经常打开窗户通风换气。


问:如何应对雾霾天气?专家:把窗户关好就可以了。


问:如何防止小偷入室盗窃?专家:在窗户外面装上防盗网。


问:家庭防火安全应注意什么?专家:窗户上一定不要安装防盗网。


问:经常在窗前乘凉好吗?专家:不要在窗前久坐。


问:在屋里坐久了困乏怎么办?专家:推开窗户向远处远眺即可缓解。



4、一投行菜鸟问:“什么是投行?”


前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”


菜鸟想了半天说:“我想按照市场价打折处理掉。”


这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄成个漂亮的水果拼盘:“按照市场几十倍的价格卖掉。”



5、猪被杀后向佛祖哭诉:佛祖,我太冤了,吃了一辈子剩饭、泔水,最后还要被杀,供人享用。 


佛祖说:你上辈子不听民间疾苦,今生让你长个大耳朵;你看不起老百姓,今生让你长个眯缝眼;你总爱说大话,今生让你嘴巴前突;你老坐办公室,今生让你四肢 短小;你搞二奶多,今生让你长一排奶头;你平时吃的剩饭,喝的泔水是你上辈子浪费掉的。


猪疑惑的说:难道我上辈子是个干部?



爆逗青年,笑你合不上嘴

1、A:“你好,很高兴认识你。”
B:“你好,我也为你感到高兴。”


2、我今天下午练吉他,不小心把弦绷断了。
结果女友来了句:缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$


3、出门逛街,看到一个女在暴打一个小伙子,不禁感叹了声说:这个女的好凶啊!
正好被那女的听到,但是另我意外的是她不恼反笑道:哈哈哈,还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说:以后跟那个哥哥学着点,再敢说我没胸,老娘直接弄死你!


4、一同事烟瘾挺大的,老在办公室里抽,我忍无可忍的说:抽这么多烟,将来结婚生子,不怕你的孩子不健康?!
同事望着窗外,说:雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受,他怎么能接受的了这个世界!
我去。。。


5、今天看到好多小麻雀飞到院子来,然后我就没事扔一点面包在地上,看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。
结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德,老娘要烤了它们!


6、一哥们撩妹,妹子问:“我没你女朋友漂亮,你是怎么看上我的?”
哥们:“。。。呃,天天吃香的也会腻口,也想吃回臭豆腐换换口味。”
妹子。。。


7、偷偷喜欢班上一个女生,想要创造独处的机会,我就偷偷把她单车放了气,等她来取车时。
我冒出来说:“你车胎没气了,我载你吧!”
她:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
我。。。

明后天,我们新闻的头条会是: 1

明后天,我们新闻的头条会是: 1.考生丢准考证,好心人捡到送了过来,考生得以进场考试 2.路上堵车,交警送考生去考场 3.考生的xx挂了,考完试家长才告诉他 4.考生因为各种原因不能去考场,然后为他安排一场临时高考 5.司机在考场外鸣喇叭,被交警抓住 6.工地夜晚施工影响考生休息,被勒令停工

谈情说爱的爆笑男女

1、男:“宝贝,别怕,有我在你不是一个人。”
女:“你骂谁呢?”


2、昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”


3、一个小伙子每天晚上在一个女孩对面楼的窗口用望远镜看她,这使女孩很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。
“你好,我就是对面楼里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”


4、和一妹子,茶馆里相对而坐,了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,聊到了社会经济话题。
我:你是如何看待房市的?
妹子:还是不要过于频繁比较好。。。


5、男:“我发现喝酒之后,你变得更美丽了。”
女:“可是我并没有喝酒啊。”
男:“我知道,但是我喝了。” 


6、当男人说他想结婚但没钱买房子时:
女人面如死灰:“你终于说出来了。”
男人:“是。”
女人:“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
男人:“我说了。”
女人:“没有商量的余地了吗?”
男人:“是。”
女人:“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走,不见了踪影,空气中传来:“物归原主,分手!”


7、腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不到话题。
终于,他开始同姑娘交谈了:“你母亲生活得怎样?”
姑娘答:“谢谢,她很好。”
小伙子问:“父亲呢?”
姑娘答:“也挺好”
小伙子问:“兄弟和姐妹呢?”
姑娘答:“谢谢,他们都生活得不错。”
小伙子又无话了,这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢,你怎么不问了 ”


8、一女生A谈朋友没多久,同事B逗她:“幸福的人儿,真令人羡慕啊。”
A故做幸福状:“不要紧,我会同情你的。”
B:“你男朋友真帅。”
A:“嘿嘿,嫉妒了吧。”
B:“他睡觉打呼噜吗?”
。。。
过一会就看到A追着B打。

笑弯你腰的开心逗事

1、推销员:“小朋友,你家需要买一个新的吸尘器吗?”
孩子:“不需要,你可以去问问隔壁,我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员:“你怎么知道的?”
孩子:“因为我们一直借用他家的吸尘器。”


2、在超市看到一个年轻妹子,朋友捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”
我说:“少女的量词怎么是枚?”
朋友说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开,深有同感地点点头。
不久朋友捅捅我:“你看,那里有一坨妇女。”


3、我:这风好大啊!
老爸:嗯,外边的树都刮倒了。
我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸:哎!不对啊!我们咋能看到外边啊!?!?
我:Cao!咱家门呢?!?!


4、“您好,开门查水表。”
“水表在外面。”
“您好,我是快递公司的,有你的包裹。”
“我没买过东西。你送错了。”
“您好,我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”
“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!”
“卧槽,爆破一组准备。。。”


5、周末,到某大酒店挥霍,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?”
服务员:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!”


6、本人兼职老师一枚,那天和闺蜜在公交车上,闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?”
“看课多课少了,想赚钱就使劲接课,接的课越多赚得就多~但就是没法休息,太累,怕身体受不了”
“你一天最多接多少课?”
“看时间。。。”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!
我恍然大悟,各位我说的是接课不是接客。。。


7、一女同事问:有什么恐怖片吗?推荐一下。
一男同事答:你可以自己照镜子!
女说:我要那种看着既恐怖又特别恶心的!
男淡定的回答:你可以一边吃屎一边照镜子。
我勒个去,你两有仇???

爆笑雷人的二货夫妻

1、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。


2、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说:“她不会是爱上我了吧?”
老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗马桶的。”


3、夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道:“老婆你是不是饿了啊?”
妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”


4、A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。”
B:“为什么?”
A:“他怀孕了算两票。”


5、和老公决定今年开始记账,弄了个软件可以记录账目。
昨天我买了一套化妆品和一些小东西,一天就花了很多钱,今天我看账目明细,没有老公吃晚饭的支出,就问他是不是忘记记账了。
老公说:“我昨晚没吃饭,因为看到昨天支出太多了。”


6、老婆:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。”
老公:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”


7、老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?”
老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。”
老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”
老婆:“有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。”

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