非常开心

幽默吐槽,段儿小笑果大

1、鸡年要走远,狗要跨年,可谓是鸡飞狗跳!


2、地球人在看月食的时候,月球上发生了日食。


3、形容一个人特别伤心的句子:他难过的一整天都没有碰手机。


4、金钱并不会改变人,恰恰相反,金钱揭露了他们的本性。


5、拖延就是享受生活中所有的支线任务,与此同时推迟主线剧情任务。


6、父爱如山,向老爸要钱如愚公移山。


7、幸福的工作都是钱多,不幸的工作各有各的不幸。


8、收入那么少,支付方式倒不少;长得那么丑,P图方式倒不少。


9、炒股的人担心受怕,创业的人九死一生,只有脚踏实地好好工作的人,才穷得叮当响。

夫妻不幽默,日子没过法

1、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。


2、今天情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。
他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。。。
我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要加蛋的。。。”


3、老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。
我:是啊!
老婆:一般都是男主外女主内,要不这样吧,以后在家里我说了算,在外面你说了算。
我:好啊!
于是从此之后凡大事小事老婆总会说:咱们回家再说吧!


4、昨晚骗老婆说要加班,其实在棋牌室打麻将,当时运气不错,我一家独赢。
正玩的起劲,突然老婆打电话来了,我比了个嘘的手势,急忙接听电话。
老婆:你到隔壁218来,我快输光了。。。


5、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?”
老公看了看我:“胸最像。”


6、买了新手机,壁纸是儿子的萌照。
老婆撒娇道:“怎么不放我的照片?”
我微微一笑:“手机屏幕小,你脸大放不下。”


7、星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。
忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。
我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪的一声将电脑合住,捡起身边的拖把,装模作样的拖地,干得热火朝天的样子。
这时候门一开,果然,老婆回来了。

课堂上、宿舍里都是爆笑园地

1、老师:你们看那个XXX,学得多认真,头不睁眼不抬的。


2、宿舍里有一个姐们。同学问她:“如果你的男朋友什么都没有了,你还会爱他吗?”
姐们的回答是:“还有呼吸吗?” 


3、高中时代,有一天放学,我们教导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事。
果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去阳光网吧。。。


4、寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。。。
然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当此同学要下筷子捞时,厕所进来一哥们,看到此景,关心得问道:“哥们,还没吃呢?”


5、在宿舍捉到一只小耗子,大家在商量怎么解决掉它。
一同学说:“我们用老鼠夹夹死它吧。”
另一个同学说:“你也太血腥了吧,干脆我们给它喂耗子药吧。”
第三个同学说:“你俩这么做很没意思诶,要不我们把它放到咱们食堂,活活恶心死它好了。”


6、某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道:刚才那么大声,是谁掉下来了,没事吧?


7、学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:你想享受结伴旅游的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。
不久,告示下面出现了一行字:同学,你们的行李有多重?


8、语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选A啊,对,因为A不对;
为什么不选B啊,对,因为B不对;
为什么不选C啊,对,因为C不对。
所以这道题应该选?
同学齐声高喊D。
对,我们讲下一道题。

套路太深,心眼明显不够用

1、男:“你能帮我去开会吗?”
女:“什么会?”
男:“我们孩子的家长会。”


2、相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。
男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?
女:我在乎你会啥?
男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。
女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。
男:为啥?
女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我!
男:尼玛。。。


3、终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?


4、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光!”
我。。。


5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”


6、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。
那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”


7、有个小妹妹加我好友,聊了几天,我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意,关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话,我感觉真的会爱上她,早上她问我:你喜欢喝茶吗?


8、怎么撩男孩子?我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。。。

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