1、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。

2、说出来你可能不信，是手机叫我陪它熬夜的，不然我早睡了。

3、大人小孩走路老是抬不起头怎么办？多半是手机害的，没收手机就好了！

4、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

5、非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长；智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。

6、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！

7、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

8、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，小偷怎么偷手机啊！

9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

10、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

11、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！

1、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。
我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？
我说是。。。她就亲上来了。。。

2、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

3、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！
我激动的说：我不是在做梦吧？
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

4、我问男友：我是你的什么呀?
他：啥?
我：你该说你是我的优乐美呀!
老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？
@#！@￥@#￥%泥妹啊，分手！

5、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：点个炒牛舌吧
女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧。
女：好吧！老板，来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男%%^&$%^*&^*

6、女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”
男：“会。”
女：“那你从窗口跳下去。”
男：“这里是三楼呢！不跳。”
女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”
男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”
女：“摔死了！”
男-_-|  #$%^#$%^

7、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
我$%#$%^%^&

今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了，我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”
旁边的陪同人员紧握着我的手，激动的说：“少废话，这TM都是你上次越狱以后，专门加固的！”

幼儿园放寒假了，很多小朋友都发了奖状，呆萌四岁小外甥女没有！中午吃饭时她就跟我说：舅，那奖状就是一张纸啊，也没啥了不起的，这人哪，得学会知足。。。

1、我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。

2、“妈，我出柜了！”
“真的？”
“嗯！”
“以后离你爸远点。”

3、老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。
旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！

4、姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！”
只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”
听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！”

5、我：妈，我饿了，你饿不？
妈：我不饿。
我：那我去煮面条了哦！
妈：去吧，多煮点，我也吃点。
爸，弟：我也吃，我也吃。。。
我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的！

6、一位妈妈觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。
一天妈妈忍不住唠叨：“你懒得搞卫生、懒得做饭、懒得洗衣服。。。懒到这种程度，还有什么可做的？”
女儿不应，妈妈大怒：“就没有一件不懒的？”
女儿还是不应，母亲发飙。
女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”

7、今天回家里，爸妈正在吵架，一问才知道，我爸睡觉错过了午饭时间，醒来以后我妈都在洗碗了，他就说那我不吃了。
老妈连忙说：“我在给你做点吧，反正狗也要吃呢！”
然后俩人就开始吵架了。。。

1、狗喜爱的三种食品：肉骨头，屎，良心。

2、哪吒的骨灰是什么？是藕粉啊！

3、刘备说：我那么聪明有能耐，不如改名叫刘能吧！

4、可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢？

5、互联网+的升级版是什么？互联网艹

6、噫！？好香的味道！到底是哪里传来的？哦！原来是有人在睡觉啊！睡得真香啊！

7、如果有人天生耳聋，那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言？

8、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。

9、屁股愤怒的对嘴说：俺们同属菊花系，你TMD却好事占尽，吃香的、喝辣的，尝遍了世间的山珍海味，满嘴甜言蜜语。
而劳资呢，挨打受过放臭屁，还要负责尼玛的负能量排泄。。。

10、唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。看了部韩剧，暗恋宋仲基。

11、A：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”
B：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！

小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。他说三字经。我叫他表演我看。他看了看我，就说：“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。”

男友打起戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。。。
回来后，我冲着他大骂：“都TM几点了！还在那玩游戏。。。”
男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧艹！都这点了？？？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？？？”
我。。。

1、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

2、闺蜜计划这两天从外地回来，并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了，没钱，不请。
她说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？
突然之间好感动，简直太会为我考虑了！

3、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。
我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”
他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”

4、去参加婚礼，安排座位的是我哥们儿，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。
我那个激动啊，心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。
后来，把我安排一桌都是小朋友的位置上，还TM让我照顾Ta们都吃好！！！

5、和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了。。。
往左一看，有几个妹子正在走过来，心想，这么黑，她们也看不见。
谁TM会想到，那八个混蛋拿出手机，开着手电筒，帮我照着，说怕我尿到裤子上。。。

6、点了个外卖。外卖小哥送来后，我叹息：真羡慕你们这个职业。
小哥不解：风吹雨打的，有啥好羡慕的。
我解释道：起码女神会收你送去的东西，却死活不肯收我的东西。
小哥。。。

7、出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？
我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。
同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样的。。。”
我。。。

8、我问算命的：“我还能减肥不？”
算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫！”
我又问：“要是不减呢？”
算命先生：“那你就换床呗！”

1、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。
她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！

2、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”

3、“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
两个月过去了。
儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

4、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。

5、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”

6、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？
我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

7、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

8、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！”
我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”
卧槽。。。