1、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

2、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，我对同桌说：怎么还不下课呀！
同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！
我@$%#^#$%

3、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。
那男生说：你再喜欢我我找人打你！

4、老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。
然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！！！！！！！
然后你还得返回，一个一个去捞。
有些吧，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。
在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有往回游的

5、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。
有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。
我微微一笑，说：那我先接吧！

6、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？
他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”
“那你知道ABCD选哪个？”
他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”
我去，这才是真正的听力啊！

7、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
老师。。。

1、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。

2、不能成的爱情，原因有三：开始不给机会，中间不给空间，结局不给宽容。

3、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。

4、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

5、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

6、传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。。。

7、落叶是一段关系的结束，另一段感情的开始，中间有秋的挑逗，风的深情，当然还有大地的财大气粗，终究是命运的安排！

8、爱你的人，忙完手头的事就会去找你，生怕冷落了你；不爱你的人，睡着睡着就去世了，吃着吃着就噎死了，喝着喝着就呛死了。。。

9、镜子里你看自己如果是7分，那发出的自拍一定能P到9分，然而实际上生活中别人看你只有5分，不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分，不过没所谓，你妈看你一直是10分。哦对了，你身边好看的朋友们颜值大约是80分。

10、男生跟女生单身久了的区别
男生：算了，她不会喜欢我！
女生：稳了，他肯定喜欢我！
男生：一个人就是一级残废。
女生：一个人就是一支军队。
男生：我谁都配不上。
女生：谁都配不上我。
男生：女生都是貂蝉。
女生：男生都是渣男。

11、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后！
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！
有些人碰都没碰就爱疯了， 而有些人爱都没爱就睡够了！
有时候，一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。

同事一直不同意和我谈恋爱，有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。

1、叛逆和叛变区别是？

神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”

2、大便时最痛苦的是发生了什么事情？

神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。

3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”

神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

4、“什么是团结?”

“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”

5、女人：“男人在付钱的时候最帅。”

黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”

6、“怎么你小小年纪就近视了？”

“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

7、与律师谈恋爱是什么感受？

神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。

8、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？

神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。

9、BMW是什么意思？

神回复：便秘王！

10、所谓奥运，就是指一群最需要运动的人，坐在那里看着一群最需要休息的人运动。

沙发：看ＡＶ也是。

1、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

3、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

4、发现电子书和纸质书一个区别，纸质书有回忆。想以前读的什么东西，纸质的，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。

5、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。

6、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

7、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。

8、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。

9、人类太自负了，有点摆不清自己的位置了，一边倡导着拒绝观看动物表演，一边叫自己的孩子出来给叔叔阿姨表演个节目。。。

1、陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！
回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？”
他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！”
我。。。

2、今天跟胖老公讨论生孩子的事。
老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”
我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”
老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”
我问：“像你哪好？”
老公幽幽的说句：“像我胸大。”

3、老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。
老公说：你干嘛？
我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。
老公说：那试出来了吗？
我说：试出来了，特疼，555。。。

4、今天听老婆说：“一男人为女人下跪30几天。”
我说：“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。”
老婆说：“怎么可能，你会啊。”
我说：“会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。”
老婆：“滚，流氓！”

5、昨晚惹老婆生气了，我想到按床上啪啪啪就好了，于是把老婆扑倒在床。
老婆：“甭来这套不管用。”
我：“网上不都说这招好使吗！”
老婆：“我跟别人不一样行吧，我有病！”
我：“有病我给你治啊~”
老婆来句：“我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的。”

1、一同事刚接一电话，快递，说有一封他的信件。
但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。

2、昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”
我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”
主考官说：“哦？可以举例说明吗？”
我说：“我是处女座，我恨处女座。”

3、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止。。。
我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”
哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”
我问：“哦，为什么？”
他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

4、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”
我问：“老黄不是在云南吗？”
这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”

5、刚才打车，司机问我听歌不？
我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。
接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”
我正纳闷，然后看到他启动了雨刷。。。

6、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。
领导皱着眉说道：“你多按了一层！”
“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。

7、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！

全桌顿时石化了。。。

2、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！

3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。

昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！

好响好响，不知道牙有没有掉一颗！

4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。

5、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”

只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。

那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”

坐火车回家，一个妹子拿着一个大行李箱很吃力的往行李架上放，我立马起身要帮忙。妹子看了我一眼，说：算了咱们差不多高，我自己来吧。感觉好心酸啊…………

1、娶个性感的媳妇，你会和保健医生很熟；
娶个脾气暴躁的媳妇，你会和外科大夫很熟；
娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟；
娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟。

2、结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。

3、结婚以后，女人会出现以下七大变化
1.辈分变高，动不动自称老娘。
2.眼光变高，我怎么就嫁给你了，这句话成为口头禅。
3.心胸变的宽广，整天猛吃，不但胸围宽广，腰围也宽广。
4.推理能力提高，她能从一根头发推断出我见过什么女人，有没有开房。
5.洞察力变敏锐，无论私房钱藏哪里她都能找到。
6.嗅觉退化，我的袜子成堆，她也不会给我洗。
7.表达能力突飞猛进，特别是骂我的时候。

4、夫妻吵架基本心理路线图：
1.因为老公的某种言行，老婆很生气；
2.老公开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？
3.老婆不断试图强调不是事情本身，而是老公的态度；
4.老公想：又开始翻旧账有完没完，老婆想：怎么这样不负责任？
5.两人忘记了为啥吵架了，但谁也不愿意先服软。
准到了吗？

5、结婚后，我有了不少变化：
1.亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。
2.我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。
3.最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！@一片两片三四片

6、结婚后我才发现我是万能的：
1，媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。
2，老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。
3，我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息！