这几天连续赶工，下午可以忙完了，我约好女票晚上看电影，就赶紧吃饭，吃太急了噎着了，一个劲点头也没缓过来，领导跑来说重新多派了点活，晚上谁加个班，然后一指我：好同志，你最先点头，晚上就辛苦你了！
卧槽……

1、一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了。。。

2、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。
钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆。。。

3、本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”
另一个立马说：“就你们好，你们冷菜间跟TM停尸房一样！”

4、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸。。。”
妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“。。。妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头。。。”

5、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。
B：那你可以叫我呆弟。
A：呆弟。
B：嗯，儿子乖。

6、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？
我说不见。
朋友问为什么？
我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。

7、早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
我：梦到什么了？
老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。
我：流了很多血？
老婆：血没流，倒是肠子挂出来了。。。
我：你后脑勺里还长肠子呢！
老婆：肠子里面还都是屎。
我瞬间明白了：滚蛋，你才满脑子屎呢。

1、以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。

直到有天她生日，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。

真特么准，转天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。

2、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”

女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？？？”

3、现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了；

挡着道，我也忍了；

可新手标志你贴在前面，我就忍不了了！

4、哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！

5、很想把你压在床上，看着你不安的双眼，撕开你的衣服低头吻上你的锁骨，轻咬一口，听着你轻喘一声，然后勾上你的腰，在你耳边吐气。。。

然后把你壁咚，看你脸红的样子，双手慢慢伸入你的衣衫抚摸你的肌肤在你耳根说：新年快乐！

今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢。。。

我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

女人有两个优点，但有一个漏洞；

男人虽然没有优点，却有一个长处；

男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。

男人为何聪明？男人有两个头，

女人为何爱吃？女人有两张嘴，

男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，

又为何离婚？男人知道深浅了！

哈哈够经典，够形象吧~~

一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。

1、突然发现，美字，好像一只虫子。。。

2、听有人说我疑心太重，我简直不敢相信自己的耳朵。

3、非常谢谢大家的520礼物，由于没有收到，这里就不放照片了。

4、火星公转周期为686天，也就是说火星上的1年约等于地球上的2年。所以当你30岁的时候，就可以理直气壮地用火星文虚报年龄：“—━我妗姩⒈⑤嵗嘞づ`”

5、如果讨厌的人也讨厌我，那感觉还是蛮爽的，说明我们就不是一路人，但如果他喜欢我，只能说明他审美还可以。

6、当你觉得自己不行的时侯，你就走到斑马线上，这样你就成会一个行人！

7、Ta在一个昏暗的小屋子里等你来，你在Ta面前赤裸而坦诚，一切无法宣之于口的事都可以对Ta诉说，因为Ta是那样的宽恕与包容。Ta的手拂过你的全身，带走你肉体与灵魂的污秽，你感到前所未有的放松。。。我说的是北方大众澡堂里的搓澡师傅。

8、如果明天上班迟到，我也要跟老板说连正义都会迟到了，我为什么不能迟到？

9、很多男生竟然会为送什么圣诞礼物给女友而烦恼，其实很简单，分手不就行了！

10、问：怎么样说着说着话忽然蹦出一句半句外文来，会显得比较洋气？
答：别BB。

1、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！

2、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，我勒个去。。。果断踢飞。。。

3、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”
说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”

4、上次在网店里买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

5、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”

6、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

7、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。
她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。
二货说我对她不好，一气之下回娘家了。
更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？

1、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!

2、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。”
“你是说你长得像柱子吗？”

3、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值2000元！”
心中数万匹草泥马在奔腾啊！

4、一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句“公交车的价格，出租车的速度，你赚了！”
我。。。

5、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？
我：嗯，都弄好了，东风。
老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。
我：“嗯好的，九条。”
老板：哎呀，我再碰。
第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

6、来个应聘的，老板让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？
我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！
恰逢boss满脸黑线的进来：想得美！
我%^&$%^

7、刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。
我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。
旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意！”
我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”
小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说！”
我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”
小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义”
我%^&*%^&