非常开心

爆笑夫妻,日子过的跟笑话似的

1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？
结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！


2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”
老公：“为什么？”
老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”


3、老公：老婆，据调查，大多数女的都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？
老婆：有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？
老婆：你出差的时候。


4、和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。


5、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。
不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”
我。。。


6、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！
老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。


7、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。
早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”


8、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。
我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？
跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？
老婆：是的，真想要。
我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声“妈！”

爆囧情侣小幽默




1、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。


吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。。。没错， 她以为我喂她，一口吃掉了！



2、和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。”


我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。



3、女：你最想跟我说的三个字是什么？给你一次机会哟！


男：别…问…了！



4、约女友去海滩晒日光浴，她死活不去，


而且给我找了个瞠目结舌的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。



5、大姐去相亲，去之前人家给描述对方：“带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿，长得还像个明星呢。”


大姐回来说：“像明星不假，可他长得像…………许三多。”



爆冷,把你的鸡蛋捏碎

1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”


2、小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。
小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”


3、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。
博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必定被剥夺政治权利终身。。。”


4、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气地说：“啥都不敢夸，刚夸完就变成最糟糕的桥了。”


5、说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。
卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的咪咪长的挺大啊。
女的听了很恼火，但还是强忍了下来。
过了一会儿卖鸡蛋又说：你的咪咪好白哦。
女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎！”


6、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
副将走向前来：“将军，我们要追吗？”
将军捋了一下胡子，缓缓说道：“追击吧。”
副将没有动，大军没有动。
将军一愣，又说一次：“追击吧！”
副将仍未动，大军仍未动。


7、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”
老大爷：“对男女都有好处。”
女又问：“什么好处？”
老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

脑筋有点皮,幽默乱拐弯

1、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。


2、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。


3、一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位，唱得不好是要过来打我吗？


4、如果痛苦是黑色的，冷漠是灰色的，那你，就是令人开心的颜色——乐色。


5、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。


6、谁家的鸡每天凌晨俩点就打鸣了，像这种没有时间观念的鸡该炖就炖了吧。


7、什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。


8、你考虑我的感受的时候，你有考虑过我同意你考虑我的感受了吗？没有，你只考虑你自己。


9、不管你社会人际关系多硬，家里有多少钱，请你好好说话，不要惹事，一旦惹了，那都不叫事，叫新闻。


10、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

逗(泡)妹子的新技能,真是长资势了


1、在路上遇见一个美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！ ”


我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业玻”


姑娘说：“哦？你是什么职业？”


我：“流氓。”



2、男：“在干吗？”


女：“你猜”(只要她让猜)


男：“猜完了”


女：“猜的啥？”


男：“你猜。”



3、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。


席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”


他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”


我：“……哥怎么没想到！ ”



4、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？


我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！


真是神回复啊！！！



5、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！


现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

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