非常开心

还是爸爸好啊

本人妹子,今天在乐宝袋下班回家,然后自己玩自拍,突然发现还没有跟老爸单独合照过,于是乎,“爸,都没跟你合照过,咱来一张呗。”

“别了别了,都那么老了,有什么好照的。”边说边走进房间去,不一会儿,老爸重新出来了,发型梳得贼亮贼亮,衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢?

幽默笑语聊男女

1、化妆品对女人而言,是信心。对男人而言,是幻觉。


2、男人考验女人的方法是远走高飞;女人考验男人的方式是约会迟到。


3、男人在街上东张西望被称作心怀不轨,女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善睐。


4、保持好身材有两种方式:一是合理饮食加运动,二是降低自己对好身材的定义。


5、男人就象桃子,外表很软,里面很硬,要慢吃慢咬;女人就象是鸡蛋,外壳很硬,里面很软,要轻拿轻放。


6、男人混得好,头发往后倒,男人混得差,头发往前趴;女人混得好,衣服穿得少,女人混得差,裹着老棉花。


7、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话,一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。


8、女人若不性感就要感性,如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没了,那就只有不幸了。


9、一个女人嫁给一个男人,是希望这个男人有所改变,但他并不改变,一个男人娶一个女人是指望她不会改变,但她就会改变。


10、和女人相处的天条:不要和她讲理;不要说她胖;不要问年龄;不要夸别的女人美丽;不要与她谈论国家大事;不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。


11、长得好看的男人进女厕所,有人尖叫一声,然后成就一对情侣,长得不好看的人进女厕所,成为一个流氓。
长得好看的人买东西砍价,被人说会过日子,不好看的人说你扣门,小气。
长的好看的人进食堂,有人主动给人让位子,不好看的人通常是:滚一边去!
所以,颜值高,那那儿都能吃得开。

这钱是俺自己印的

刚才去吃火锅,看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候,一二货给老板说:“老板,这钱是俺自己印的。。。”

爆逗夫妻,家是搞笑的港湾

1、老公:家是温暖的港湾。
老婆:我靠,老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公:也是,太小了,装你这200多斤的大船很吃力啊!
老婆。。。


2、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?
老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹,以后他只准座你这越野车!


3、和老公闹矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你让我还怎么喝呀!”
我:快喝吧,正宗太太口服液。


4、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!
老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!
好吧,你赢了。。。


5、老婆学做酥炸鱼,手握炒勺凝视我:给个评价。
我吃了几口后真诚地说:老婆你的手艺进步老大了,这个菜让我想起了历史悠久的古埃及,想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道:虽然不懂你在说什么,但感觉是赞美的样子,算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说:爸,你是说我妈做的菜像木乃伊吗?
老婆#$&%*#$


6、夫妻吵架基本心理路线图:
1.因为老公的某种言行,老婆很生气;
2.老公开始解释,心想:用得着这么大惊小怪吗?
3.老婆不断试图强调不是事情本身,而是老公的态度;
4.老公想:又开始翻旧账有完没完,老婆想:怎么这样不负责任?;
5.两人忘记了为啥吵架了,但谁也不愿意先服软。
准到了吗?

厕所问题、校庆和月亮里谈恋爱




一、某单位男小便池总有人尿到外边,搞清洁的阿姨很是烦恼,办公室主任贴了个“向前一小步,文明一大步”的标语告示,仍无任何改观;不日,单位新来一位女领导,调研后换了个标语:“尿到池外说明你短,滴在地上说明你软! ”,果然效果奇佳,再无人尿到池外。


从上可得4个启示:


1.有时负面激励比正面引导更有效;


2.心理学在生活中的应用很重要;


3.男人的短处女人更了解;


4.男人更为在乎异性对自己的评价。



二、百年校庆,学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高,拍了几张相片就走了。


旁边的游客问他:“只跟这儿拍?”


那个人说:“本来想拍校庆的,现在也还不错,拍了个西门v庆。”



三、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。


一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好。”


姑娘:“月亮里有什么好! ”


男友:“那儿不用担心别人的干扰。”


姑娘:“谁说的,那儿有嫦娥! ”



红灯直行

经过新区的一条道路时,看见红灯,赶忙停下,可是左等右等,不见变成绿灯,正纳闷要等多久,车玻璃被人使劲敲,一脸无辜地摇下车窗,问:怎么啦?那位仁兄气急败坏地说:你倒是走啊!你没看见牌子上写着红灯直行吗,你是不是打算在这儿等到天黑?

还是宾利开着爽

最近去炒股,经过我也不详细说明,也就是呵呵了,真怀念炒股前,可以骑着我的那辆摩托车叼根烟,行走在大路上,遇见美女就多看几眼,油没了就加,烟没了就买,随心所欲,欲罢不能。想到这里 ,眼泪已经浸湿了我的眼睛,我把嘴里的古巴雪茄拿下,换了一根软中华,搂着怀里的美女说:“还是宾利开着爽啊!”

邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。

邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,照片冲出来,她拿起一看,惊叫道:“我的天,我的相片照得像只猴子!”
后面有个妇人冷冷地说:“对不起,那是我的,你的还要等五分钟。”

1、面对歹徒手中的水果刀

1、面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。2、时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了!3、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~
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