女孩向你借肩膀的深层意味回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

1、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。
我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转！
老妈笑了：就知道你对妈最好了，师傅已经在安装了，让他跟你说！

2、老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

3、弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”
“爸爸，那密码是什么啊？”
“咳咳，你不用知道，”他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”

4、老妈说现在的人啊，都太自私，都觉得自己好，自己对。。。
我顺着话茬接：“是啊，就好像拉粑粑，别人拉的觉得恶心死了，自己蹲厕所半小时也不会嫌弃自己的粑粑臭！”
然后我就被骂了。。。

5、女儿：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”
妈妈：“从商店里买来的。”
女儿：“不对，我不信。”
妈妈：“为什么不对？”
女儿：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”

1、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。

2、不能成的爱情，原因有三：开始不给机会，中间不给空间，结局不给宽容。

3、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。

4、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

5、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

6、传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。。。

7、落叶是一段关系的结束，另一段感情的开始，中间有秋的挑逗，风的深情，当然还有大地的财大气粗，终究是命运的安排！

8、爱你的人，忙完手头的事就会去找你，生怕冷落了你；不爱你的人，睡着睡着就去世了，吃着吃着就噎死了，喝着喝着就呛死了。。。

9、镜子里你看自己如果是7分，那发出的自拍一定能P到9分，然而实际上生活中别人看你只有5分，不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分，不过没所谓，你妈看你一直是10分。哦对了，你身边好看的朋友们颜值大约是80分。

10、男生跟女生单身久了的区别
男生：算了，她不会喜欢我！
女生：稳了，他肯定喜欢我！
男生：一个人就是一级残废。
女生：一个人就是一支军队。
男生：我谁都配不上。
女生：谁都配不上我。
男生：女生都是貂蝉。
女生：男生都是渣男。

11、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后！
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！
有些人碰都没碰就爱疯了， 而有些人爱都没爱就睡够了！
有时候，一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。

我只是和一个路过的美女意气相投，交谈过后情难自禁，发生了不可描述的事情，事后在下觉得自己能力有限，难以给与她今后的幸福，羞愧难当之下，给了她800块钱作为赔偿，她也接受了，没有怪我，从此我们各自天涯，相忘于江湖。多么凄美的爱情故事啊

1、这几天你们经过草坪的时候给我注意点，别弄脏了这个月我要吃的土。

2、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

3、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。

4、小时候家里穷，超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了，一顿饭几百块也没什么稀奇，也就半个月工资！

5、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。

6、很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼！

7、我这个人没有什么野心，就想年轻时做一点微小的工作，先定个小目标赚他一个亿，再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司，然后退隐江湖，找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象，在住着有点挤的白宫里对付一下，岁月静好，安心数钱。

8、小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！

9、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！

10、值得收藏的养生小知识：
1.吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。
2.一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，来不及下。
3.不要吃牛碗口，含有致癌物，而且牛从来不擦屁股。
4.饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。
5.远离充电器，至少离人体一米以上，免得老是拿手机玩。
6.刚出炉的面包、包子等食品，不宜马上食用，烫。
7.热开水可以救你一辈子，经常备一杯，危险时泼对方脸上。
8.闹种对人的睡眠十分有害，睡前一定要把电池抠出来。
再忙也要看，告诉你的亲朋好友，把爱传递出去。

今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”

1、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。
突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！

2、老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”
老公？？？
过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。。。”
老公！！！

3、别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。
老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。
我：老公世界这么大我想去看看。
老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。

4、一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”
朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”
回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”
老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。
这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”

5、“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”
“没有，我只是找我专业对口的男人！”
“老婆你学什么专业的？”
“杂技，耍猴的！”
卧艹，还能不能愉快地聊天了？

6、老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？
我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！
她又问：那男人为什么喜欢美女？
我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！
她又问：那男人为什么喜欢苗条的？
我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是传统美德！！！

7、和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）
老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。
我。。。欠揍的家伙！

我问房东：“屋里有电视吗？”房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗？”房东：“还真没空。”

母猪：“这日子没法过了，我不活了。”公猪：“别这样亲爱的，我只爱你一个，这辈子都会对你好””母猪：“你的话信得过，母猪都会上树。”公猪：“你特么能先从树上下来再说吗?”

1、门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。
形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

2、隐形贫困口：指有些人看起来每天有吃有喝有得玩，但实际上非常穷。

3、许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。
那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。
后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？”
许仙含情脉脉的看着素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？？”

4、狮子A：传说中的守株待鹿。
狮子B：这TM我叫的外卖！

4、痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。

5、同事教我：以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶。
我：那喝酒的时候呢？
同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好。
我。。。

6、现在的生意，别人看起来做的挺大，其实利润就中间那一点点，几乎没有。

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

1、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
“变懂事了？”
“还是不懂事，但不敢嚣张了。”

2、今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。
我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。

3、我：请问，晚上有空吗？
哥们儿：咱俩说话你还用"请"字，多生分呀！
我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。
哥们儿：请当我刚才什么都没说过。

4、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”
我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

5、我问算命的：“我还能减肥不？”
算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫！”
我又问：“要是不减呢？”
算命先生：“那你就换床呗！”

6、我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？
他：好多啊！
我：给我推荐两个！
他：大智慧，同花顺。
我。。。

7、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”
“脉动~”“可口可乐~”
“雪碧”
几个人纷纷回答道。
这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿。”

8、我：“你这啤酒都是什么价格？”
服务员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”
我。。。

七夕将至，古语曰:天上一日，地上一年。 24小时X60分钟=1440分钟÷365天=3.945分钟。也就是说，地上过一天，天上过3.945分钟。从年初到七夕过了183天X3.945分钟=721.9分钟÷60分钟=12.03小时。更就是说，天上每天12:03分左右就是人间七夕。想想每天织女吃过午饭，一推碗筷，对王母说:“母后，儿臣先行告退，牛郎快等急了…"每日一约，织女倒也不寂寞呀！！