非常开心

有点小讽刺的爆冷囧事

1、去银行打个收支流水帐,等了老半天,终于轮到我了,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?
他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。
我。。。


2、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”
话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”


3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫,我和其他顾客赶紧蹲下,看朋友也要往下蹲,我忙说:“你不用蹲了。”
“为什么?”
“反正你是处女座,躺着都中枪,蹲着又有什么用。”


4、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。”
老婆:“发现了一些新证据吗?”
律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”


5、“你为啥没女朋友?”
“我丁丁太大,找不着合适的。”
“这么巧,我也是。”
“你也那么大?”
“不,我也是吹起牛B就不要脸了。”

情感男女的幽默妙侃

1、“至爱”两个字合在一起读,就是“债”。


2、什么叫浪漫?正着看是情调,反着看是调情。


3、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。


4、男女之间最暧昧莫过于借东西,一借一还便有两次见面机会。


5、男人都是饱暖思淫欲,因为他们总问女人:饿不饿?冷不冷?


6、女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人。


7、两个男人追一个女人,付出少的那个先放弃;两个女人追一个男人,付出多的那个先放弃。


8、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼,却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊,红太狼还是对他不离不弃~


9、如何正确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时离开他;自杀时帮助他;老了时折磨他。


10、Word是个女的,整天劳力唠叨,跟唐僧似的;
Excel是个男的,横平竖直,理性而严谨;
PPT是个老总秘书,打扮的花里胡哨,整天游走于各个会议室房间。


11、相亲有以下几点好处。
1.可以增加脸皮厚度。
2.增强你的应变能力。
3.体验什么叫一见钟情。
4.对交际能力的一种考验。
5.可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
6.明白感情是怎么从零开始的。
7.明白什么是“百闻不如一见”。

回老家去了老爸常打牌的地方

回老家去了老爸常打牌的地方,老爸牌友一位阿姨看见我就吼到:这是XX的儿子啊,哎呀好像猴子,我顿时黑线布满面部,心想有你这么说话的吗!我诧异的问她:真的很像猴子吗?哪里像猴子?她说:像极了!哪里都像。我顿时心灰意冷,整容的心都有了!后来才知道我老爸外号叫猴子。

百味生活,经典冷幽默

一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。”经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”

爆糗,笑了老半天

1、客人:“老板你这羊肉串新鲜吗?”
老板:“这你放心,昨晚刚杀的猪!”


2、刚才吃早餐,一男的吃完准备走人,老板叫住他说还没付账呢!
那男的掏出一块钱吼道:“我媳妇每天就给五块钱零花钱,四块都花你这了,你还好意思说我没付钱?”
然后一脸悲愤的离开了!


3、今天早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。
吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。
哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了。。。
那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是。。。


4、一个朋友小时侯上山放牛。
恰巧遇到一帮公安在山上义务植树,干活热都把外衣脱了,有个领导没脱外衣在休息。
这货冲上去就和这领导说话:叔啊,领着劳改犯干活呢?
干活的民警满腔黑线啊!


5、一天,我到公园里去闲逛,刚进公园,遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说:“先生,买一份日报吧,里面有许多最新的新闻。”
我不想买报,便回答说:“我不关心新闻。”
卖报青年说:“日报里面有许多的休闲文章,在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事!”
我说:“我不习惯阅读。”
卖报青年说:“你在公园的草坪里坐下来休息的时候,拿它用来垫屁股也不错。”


6、刚才吃完饭,老妈突然问我:“你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿,有个张阿姨的女儿,经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”
我点头说记得。
她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”
我点头说记得。
她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
我。。。


7、因为部分线路的车辆新增装有空调,所以票价是两块,结果大妈上来投了一块。
司机:两块啊。
大妈:凉快!
司机无奈又说:投两块!
大妈笑着说:不光头凉快,浑身都凉快。
说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块。
大妈说:后头人少更凉快。
司机无语。。。一车人笑翻了!!!

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