老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。
后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦！”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”

古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

1、大家在滚床单上有什么特殊的癖好吗？我先说说我自己吧，我完事后喜欢不给钱就跑。

2、昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓，我很震惊。。。
我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！！！

3、我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”

4、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

5、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿，腿麻。

6、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

7、人生常面临很多选择，比如是把头发梳到后面露出高高的发际线，还是把头发放下来露出秃秃的头顶。

8、昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓了，我很震惊。。。我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！！！

爆笑之逗B剧场第217季

1、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

2、为什么说色即是空？因为男人有了女人以后，钱包就空了。

3、喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了床还怕分手的年代。

4、不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。

5、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

6、很多爱情，就像秋天，本以为是金灿灿的，果实累累的，可仔细一琢磨啊，原来是黄了。

7、有多少女人，为了不乘公交车，而成为了公交车。又有多少男人，为了上公交车，而天天坐公交！

8、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。

9、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

10、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。

11、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。
那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！

本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。。。

1、夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

2、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

3、大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。
我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”
妹子：“不，我步行挺好！”
我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”
妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

4、女孩：“我怀孕了。”
男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”

5、哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”
我：“好哥们！替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久，妹子就上来了。
拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”
我。。。我能说把我赔给她吗？

6、碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。
于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”
美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”

“老板娘，睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？

老师：“你到这儿不是睡觉来的！”
学生：“你到这儿不是催眠来的！”

1、就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。

2、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。

3、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。

4、最霸气的期未考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）

5、听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！

6、每次考试我都对自己说，开启学霸模式，可总有一种声音说您的配置过低，无法正常运行！

7、考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了~

8、一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊！
一个文科生看理科书，旁人会说，你看得懂吗？

9、学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！
考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！
考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！
但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！

10、我向学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”
我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！

11、学癌(白学病)，又称伴学渣综合症。好发于学期末，男性多于女性。
通常认为是体内懒细胞异常增殖扩散所致。临床表现为狂躁，焦虑，失眠赖床综合症，可伴有手机依赖症的加剧；严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并出现“裸考也会过”的妄想症状。
本病有一定传染性。目前主要有画重点法，学霸辅导法，友人抽醒法等支持疗法，联合使用效果好，偷试卷法和作弊法等靶向治疗由于副作用过大已不建议使用。
本病如不及时治疗会导致挂科补考甚至重修等一系列严重后遗症，预后不良。
本季节为此病多发季节，建议大家早预防，早发现，早治疗！