1、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

2、为什么说色即是空？因为男人有了女人以后，钱包就空了。

3、喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了床还怕分手的年代。

4、不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。

5、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

6、很多爱情，就像秋天，本以为是金灿灿的，果实累累的，可仔细一琢磨啊，原来是黄了。

7、有多少女人，为了不乘公交车，而成为了公交车。又有多少男人，为了上公交车，而天天坐公交！

8、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。

9、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

10、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。

11、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。
那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！

门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。
形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

1、一同事刚接一电话，快递，说有一封他的信件。
但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。

2、昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”
我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”
主考官说：“哦？可以举例说明吗？”
我说：“我是处女座，我恨处女座。”

3、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止。。。
我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”
哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”
我问：“哦，为什么？”
他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

4、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”
我问：“老黄不是在云南吗？”
这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”

5、刚才打车，司机问我听歌不？
我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。
接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”
我正纳闷，然后看到他启动了雨刷。。。

6、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。
领导皱着眉说道：“你多按了一层！”
“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。

7、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

女友：“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”我：“挺好的！”女友：“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”我：“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

我听说双胞胎有心灵感应！老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？

1、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。”

2、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华！
B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

4、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。
我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。
我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。
老公说：人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。

5、老婆照了照镜子不走的叹了口气！
我：老婆咋啦？
老婆：不提了，这身材，是真差！
我：挺好的啊！
老婆：都没有线条了！
我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？
老婆：滚！

6、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！
第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！
我一看，大笑！
老婆：你犯错了，还笑！
我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

7、当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。
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第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！

假如我离开了：电话、微信、企鹅、都没了，你会怎么办？

怎么会这么说...

你别问、你只管回答我。

我会登网站！

什…什么…登网站？？

中国找人网！

和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。。。

宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”