宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

昨晚在乐宝袋下班了，走在街上看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找死氨

说着就过来准备动手的。玛蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你丫的。

大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

大学女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“魏清华，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫？过了一会，男生寝室楼一个声音忍无可忍大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了…

男：“给你变个魔术。”
女：“好。”
男：“已经变完了。”
女：“什么都没看到。”
男：“我变得更喜欢你了，可惜你一直都看不到。”

1、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了。。。”

2、脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了？！”

3、“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？”朋友关切地问。
抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”

4、男：“看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？”
女：“你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

5、同事：“你的气色不好，出了什么事？”
小张：“我天快亮才回家，正要脱衣睡觉，老婆醒了，问我为什么起得这么早？我只好又穿上衣服来上班。”

6、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。
他好不容易弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事。。。”

7、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

8、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么？”顾客叫了起来
“因为你只要了半只鸡。”

1、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。
结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！

2、客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？
销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。
客户：那你羊怎么卖？
经理：cnm滚......

3、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?
我含羞带骚：嗯!
老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧。。。

4、哥们柜员机取钱，取一万居然吐了两万。
哥们抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！
半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！
哥们轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”
那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
哥们。。。

5、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默打出一张三筒。
老板娘：“胡！”

6、我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。
今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。
我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。
贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算。。。”

7、那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。
那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要 让十年后照相人数翻一番。。。
十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番。。。
每个人都找了新对象。。。

老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…