天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢１

第一次去男友家见男友父母时，男友妈妈打量一下，拉着我的手说：“这闺女，一看就是没心眼的人，我喜欢。。”
后来问男友：“你妈会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人。。”
男友嘿嘿的傻笑着：“你没听过傻大个吗。。。”

北方：南方的朋友一点小雪瞧把你们给乐得，哈哈哈。。。
南方：北方的朋友一点小震瞧把你们给吓得，哈哈哈。。。

哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

坐路车去一个地方，正好是终点站，还差两站地的时候，车里没人了，一个上车大妈，上来就喊到终点了，然后我就乖乖下车了，零下20多度，我又走了两站地

公交车上不小心用公文包碰了一个妹子的脸，我赶紧对她说不好意思，妹子却大喊：“你给我注意点，我可是靠脸吃饭的，你要是刮破我的脸你可赔不起。”我接话：“我也是靠脸吃饭的，给个面子，不要计较了。”妹子居然一脸惊讶的看着我，包括旁边的很多人都用怀疑的眼神看我……我又赶紧解释道：“我是靠不要脸混饭的”

老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~

打麻将的时候有人上厕所，我就拿出手机看了一会。这时看到一哥们发了一条朋友圈，上面写着：晚上和老婆逛街，老板一个电话就要加班。生活不易，无奈！很好，感人。要不是他坐在我前面，我还真信了。

买了1月30号，00:45的车票，当晚提前买了零食什么的去车站等，心想马上就能见到老公了，万分激动，到夜里12点的时候，只见手机上的日期变成了1月31…还有兄弟姐妹和我一样的悲剧吗？

你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢！！！

1）：某一所医学院的学生在考期中考

考试题目：「母乳为什么比牛乳好？」此学生的答案：

（１）不必冲泡，节省时间。

（２）温度适中，不怕烫到小孩。

（３）保存方便，不怕被猫偷吃。

（４）容器美观、大方。

（５）食用前不需摇晃。

2）：班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：「你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊９

3）：小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！

小学生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！

小学生丙：那我小姨姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了

1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？
那人郁闷地说：不是，是没看见你。

2、路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”
我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

3、“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌。。。”
“说重点。”
“她长得不好看。”

4、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。
这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。
我@#￥%&

5、我女友高速路口收费员一枚。一日，我开车故意从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您。。。
一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

6、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。
女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动：亲爱的，你真好。
女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧。。。
男子@#$%^$#%^

7、我问闺蜜：“都成剩女了，咋还不着急找对象？”
她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”
这时她怒喷道：“可就TM不像人！！”

8、“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”
“为什么？”
“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”