1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？
那人郁闷地说：不是，是没看见你。

2、路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”
我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

3、“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌。。。”
“说重点。”
“她长得不好看。”

4、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。
这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。
我@#￥%&

5、我女友高速路口收费员一枚。一日，我开车故意从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您。。。
一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

6、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。
女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动：亲爱的，你真好。
女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧。。。
男子@#$%^$#%^

7、我问闺蜜：“都成剩女了，咋还不着急找对象？”
她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”
这时她怒喷道：“可就TM不像人！！”

8、“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”
“为什么？”
“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”

老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！

A：“每次看到你我都会想起一首歌。”B：“什么歌？”A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

小明又看见粑粑在看日本电视剧，于是走过去看了看说:粑粑，为什么日本的哥哥姐姐们总是喜欢脱衣服啊？粑粑解释说:因为那是走出国外的著名演员的象征啊。小明若有所悟，随后憧憬地说:那粑粑，我以后也要做一名走出国外的著名演员，让您好好长脸。

1、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。
一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人”！
另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”

2、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
昨天下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。

3、“兄台尊姓大名？”
“我的姓名说来话长，我姓魏，名字来自于宁为玉碎那句话”
“魏玉碎！好名字。”
“不，我叫魏瓦全。”

4、A：“我感觉我现在的智商连六岁孩子都不如。”
B：“没事，你吃的比六岁的孩子多就行了！”

5、微信上，我：你是保险公司的小刘吗？
“嗯嗯，哥，你有什么需要？
哥，想了解一下保险吗？
哥，根据您的身份，我建议您买一个商业险和意外险。
或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”
“我只是想给你弄个备注！”

6、男：“你的手怎么这么凉？”
女：“那你就放开呗！。”
男的一乐拥她入怀：“你的身体也好凉。”
女：“傻样儿，人家需要你的温暖。”
男：“为什么你的里面也好凉？”
女的大叫：“你成天说日了鬼了日了鬼了，到底日过没有，哔哔啥？”

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

昨天在广场时，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上到处追逐打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，抽空抬头看看，我就对他说:你这对双胞胎可够淘气的，平时带着肯定特费神吧！这时，他脸色煞白，抬头到处看，并且说:老三跑哪去了！

1、教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

2、学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？”
老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；
如果他是怕别人撞到他，这是墨家；
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；
如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；
如果他借此开示众生，这是佛家；
如果他明明看得见却装瞎，这是政客；
如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！”

3、老师是全能的，因为：
老师可以当警察：因为整天在班里破案；
老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；
老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；
老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；
老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；
老师可以当作家：因为整天写计划和论文；
老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。

4、学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；
考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；
考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；
考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；
中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。

5、男：“你为什么不愿意做老师呢！工作那么好，而且校长对你也很好。”
女：“你TM姓苍试试。”

刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？我一脸黑线道：说人话！哥们说：蹭顿饭好吗？...

信号超强的无线蓝牙耳机谁用谁知道！话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？
卡主：是的。
骗子：我们要核实您的消费情况。
卡主：我花五万元买印度神油。
骗子：您做保健品生意的。
卡主：不是，我买印度神油炸油条用的。