非常开心

品评生活,品出些笑意来




1、男到中年盘串,女到中年烘焙。



2、现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。



3、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。



4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别说了。”



5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。



6、人生四恨:海棠无香,鲥鱼多刺,红楼梦未完,以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。



7、看了《我的前半生》,作为男人只能说严于律己吧,找老婆一定要找那种没有闺蜜的。



8、你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。



爸,我都高二了

我的爸爸有多爱我知道吗…前一段时间他心血来潮要来接我放学,结果等了老半天没见到人,狂打电话,我刚接就听到一阵歇斯底里的咆哮:瓜娃子你特么还敢逃学?!特么人死哪去了?我在你初中门口等一下午了知道不?!电话那旁的我被这种强大的父爱深深的感动,我几乎是哽咽的说完这句话:爸,我都高二了…

为什么还不怀孕

 我们村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点把老公气死,“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~”

真想暴揍他们一顿




1、“请问医院怎么走?”


“看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。”


“可那高架看起来没修好,是断的啊! ”


“对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去医院了。”



2、一哥们问我纹一个身多少钱?我说那得看你纹什么啦!


他说一头狼呢?


我说牛x!我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐!


那哥们最后来了一句:我只是想纹个小灰灰而已了……


靠,我真想揍他一顿。



3、“打美国我捐三个月工资,打日本我捐一条命! ”室友愤怒地喊着。


“打越南你捐点啥不?”我问。


室友摇头:“不捐。”


我奇怪:“为什么打越南你就不捐了?”


“因为看着好像真会打…”



4、今天和女朋友去吃担担面,跟老板说其中一碗少放辣椒。


上来两碗辣椒一样多,我就跟老板说:“老板,我们有一碗是少放辣椒的。”


老板看了一眼两碗面,默默地从后厨又拿了一勺辣椒,放进其中的一碗,说:“现在对了。”



5、看着加油站排着的长队,我只好把车停在一边,先去上个厕所,出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前:“先生您好,我是市台的记者,最近油价连续上涨了3次,您感觉压力大吗?”


我面对着镜头微笑道:“才涨了几块钱而已,没什么压力。”


说罢,在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车,扬长而去。



有些扎心的生活笑段

1、“不要难过了,你看这世界还有很多美好的东西!”
“你知道我最难过的是什么?就是这些美好的东西跟我没关系。”


2、奇怪,当Pol.ice解救人质的时候你想不到可能是你,当Pol.ice帮助失主找到东西的时候,你想不到可能是你,当Pol.ice维护一方安宁的时候你想不到可能是你。
可是当Pol.ice抓住贼的时候使用暴力了你就觉得可能是你了,当Pol.ice抓嫖抓赌的时候你就想到可能是你的。。。
这明显说明是你有问题!


3、过去我们通过电话线上网;现在我们通过网络打电话。
过去我们需要猫来上网;现在我们需要网来看猫。


4、赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出,曹军将领高喊:“丞相,放箭吧!”
曹操摇了摇头,喝道:“不得放箭,他抱着孩子呢!”


5、上网看个片,每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。
关键是广告商也傻,看广告的依然是买不起产品的屌丝,而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。。。


6、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆,奔驰车主下来看看后沉默了会,咬着牙说,你就赔39块钱得了。
老人也沉默了会说道,小伙子,我30块钱能买一桶油漆了,都够喷你一个车的了,你可不能讹人啊!


7、维持我们节俭的,可能是我们的贫穷。
维持我们检点的,可能是我们的丑陋。
维持我们低调的,可能是我们的平庸。
维持我们钻研的,可能是我们的笨拙。
促成我们义无反顾的,可能是我们的走投无路。
激发我们看淡一切的,可能是我们的一无所有。
我们心无旁骛,可能只是因为我们没有能力去从容。


8、文字究竟有多大的魔力?
据我调查,70%的男孩子开始人工摧毁的时候,都是因为不经意间,看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
而后他们逐渐深入,寻找图片、视频。当做到阅片无数,心中无码的境界时,他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失,而后一般又会选择重回小书系列,这就是文字的魔力。


9、横批:破罐破摔爽翻天
上联:逃避可耻但有用
下联:玩物丧志却开心

哈哈,说他们点啥好呢!

1、和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间。
结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!


2、客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱?
销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。不说了,山里信号不好,拜拜了。
客户:那你羊怎么卖?
经理:cnm滚......


3、去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗?
我含羞带骚:嗯!
老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧。。。


4、哥们柜员机取钱,取一万居然吐了两万。
哥们抬头看了看监控,数了一万放包里,剩余的放在机柜上就走了!
半个月后,收到银行法务部主管的电话,说已经到法院去告他了!
哥们轻蔑道:“我今年刚通过司法考试,钱我没拿,没义务替你们保管!”
那主管沉默一会:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。”
哥们。。。


5、打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默打出一张三筒。
老板娘:“胡!”


6、我哥帮扶联系一贫困户,常去探视。
今天,上级领导来检查,问贫困户该我哥是否常来着望,贫困户说只来过2次。
我哥急了,现场拿出手机照片回忆出了10余次。
贫困户却说:“不能这么算!其中2次你是带了东西的,这个可以算,其他时间没带东西,不能算。。。”


7、那年毕业,我们班上三对情侣一起拍了张照片。
那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片,而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要 让十年后照相人数翻一番。。。
十年后,在同学婚礼上,他们凑齐拍了一张,人数如愿以偿的翻了一番。。。
每个人都找了新对象。。。

腌一下入味

跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露,便问他:沐浴露那么久了还不洗掉?二货同事的回答:腌一下,入味!

阳光不锈

一位诗人在野外散步,阳光下,忽然远远看见一块牌子掩映在树林里,上书四个大字特别醒目“阳光不锈”,诗人当场呆住,心想,这是多么有寓意的词语,绝对不是一般人能够想到的。于是,他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子,才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂。

老师也有幽默滴仁儿啊!

1、语文老师正在说某一比较懒的同学,语重心长的说:“你呢,其实还是挺聪明的,你看,七窍你通了六窍,还是不错的。”


2、医学院外科老师说:所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?


3、中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃。。。
一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜。


4、今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。
问我是什么?我机智的说了一句:是面包。
老师甩了我一句:站外面吃完再进来。


5、刚开学,学校查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”


6、老师:“你们在不好好做题,明天开家长会我就瞎说。”
一童鞋:“怎么瞎说啊?”
老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换!”


7、一小学生迟到了,老师问:你为什么迟到了,
他答:我捡到了一个钱包里面有好几千块钱,我去找Pol.ice了,Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师:下次捡钱包记得交给老师,老师带你去游乐园。


8、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”
校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。
第二天,那个二货就被处分了。。。

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