非常开心

学渣爆笑:其实我挺喜欢数学的

1、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!


2、经过一个假期我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！


3、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！


4、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？


5、宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的？


6、一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。


7、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！


8、愿得一学渣，白首不相离。伴我上自习，一旁刷手机。我看GRE，他看四六级。考场坐我旁，供我吸RP。我考九十七，他考六十一。


9、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？


10、返校带什么东西：
1.一包没写的作业；
2.一颗勇敢的心；
3.一具禁得起摧残的身体；
4.一张无所畏惧的脸；
5.两只禁得起批评的耳朵；
6.一双空洞的眼神。。。

上面的人不要扔砖头

有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!

冷到25度,帮你降温的冷幽默.

过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥１公鸡说：“其实，我们不想被吃掉１主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了１

爆笑男女:你说你这搭工又搭料的!

1、一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，就断绝关系。
另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的。。。”


2、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”


3、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。
“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。
这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”


4、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。
平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”
其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”


5、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”
男：“停战？怎么停？”
女：“我们依照历史惯例吧！”
男：“和亲？？？”


6、两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”
然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”


7、今天和女友炫耀，有个姐姐喊我：小帅哥~
女友一把掐住了我的脖子，怒吼道：“说！那个女人怎么知道你小的！”

爆冷动物,轻松逗笑你

1、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”
娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”


2、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。


3、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？


4、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
电视：我们都没有饮水机惨。
遥控器：？？？
电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！
遥控器。。。


5、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。
回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”
周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”
村民说：“也是一个姓周的。”
周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”


6、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”
老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！”
第二天，兔子又去了。老板说：“没有！”
第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。
第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”
老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！”
兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！”


7、动物们有钱了之后：
母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”
老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”
大象：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”

回到顶部