非常开心

我和老婆吵架后，一直冷战

我和老婆吵架后，一直冷战。想买个项链哄她高兴，但我不知道带多大的项链，只能趁半夜她睡着的时候，拿绳子缠她脖子量一量，结果她醒了……

中国文字博大精深

一位大学教授对学生说：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那‘品’怎么解释，三个人在一起接吻么？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，那么‘器’字呢，四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

废旧工厂内，大哥第一次带我进货

废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。

观点新奇的幽默生活妙语

1、吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。


2、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。


3、爆米花的花语：看电影的时候不要说话
，吃东西不要声音太大！


4、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？


5、当你厌恶了对方，自己又找不到下家，“为了孩子”可能是个不错的借口。


6、据《古食杂荟》记载：“香蕉与桃与李子与猴不能同吃，你抢不过它。”


7、本群自古无色狼，正人群子排成行，偶尔几起强奸案，作案也是女流氓！


8、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！


9、象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。


10、如果把跳楼的过程倒过来播放，那么就是一个人趴在地上喝了几口血，然后获得了飞翔的超能力。


11、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。

幽默聊男女,有笑又有理




1、以前有病，追求爱情。现在病好了，一心想着一夜暴富。



2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。



3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。


她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。


所以，她不和你聊天说明她喜欢你。



4、相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。



5、当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻是中国女人的四不幸。



6、都说“女人是老虎”，那么“不入虎穴，焉得虎子”真是神句呀！



7、如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻B，那他十有八九是好男人。


如果你身边的人都觉得他傻B，只有你觉得他对你好，那他十有八九是渣男。



8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。


无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多。


正确的做法应该是，你暗中观察她补口红没有？


如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。


女人绝对不会浪费自己的化妆品。



爆笑,每个宝宝都能把你笑喷

1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！


2、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃。。。吃的是屎么？！”


3、父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗？”


4、去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。
外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？”


5、我：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”
女儿气呼呼的说：“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”
我：“他跟你吵架没？”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”


6、妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”
儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”


7、晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。
我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”
老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”


8、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。
班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。
我郑重的点点头。
校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

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