非常开心

幽默逗语妙侃婚恋男女

1、女人要让男人动心,首先要学会动人。


2、女人说谎是为了让你觉的她得好,男人说谎是为了让自己看起来更棒。


3、终于知道女人为啥成天问这么多问题了!因为她们缺一条“Why”染色体。。。


4、研究发现,已婚男人比未婚男人长寿,其实那只是因为感觉上度日如年罢了。


5、对女人而言,嫁给一个你爱的人,就会失去自我;嫁给一个爱你的人,就会失去自由。


6、女人只要认识一个男人,就能了解所有男人;然而男人即使认识所有女人也不见得了解女人。


7、有个男友的好处就是你可以尽情向他吐槽抱怨和讲别人的坏话也不用担心会传出去,因为反正他从一开始就没有在听你讲话。


8、几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入热恋,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。


9、男生真的很奇怪,你不在他身边的时候,你给他发消息,他过好久才回,说自己没看手机你在他身边的时候,他就成天抱着个手机也不知道看啥。


10、问:“什么是名誉地位?”
答:“好比说男人是一家之主。”


11、据说,有一类女生有这样一种模式, 冬天的时候:“老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂捂手~~~大腿儿给我,帮人家捂捂脚~~~”
可一到夏天,基本上就是这个模式“啊!热死了,别TM碰我!滚一边去!离老娘远点儿!”

爆囧,家里也贼拉好笑

1、周末回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说:“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”
然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。。。”
我。。。


2、我姐酿了葡萄酒,她提了一壶给外公,说让他少喝点高度酒,平时喝点葡萄酒,能降血压,对身体好。
今天去外公家,问葡萄酒好喝不。
外公说,好喝是好喝,就是太少了,早晨一斤,中午一斤,晚上来个两斤,两天就没了!


3、冬天刚开始的时候,我说要买件羽绒服,老妈没同意,说我有好几件都不穿,在床底下放着。。。
然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来!我穿上后感觉还行。。。
但老爸却觉得都过时了,让老妈给我买新的,因为这事他俩差点打起来。。。
最后还是机智的我,趁老妈不注意的时候,偷偷把羽绒服兜里的钱,塞给了老爸,才化解了这场争端。。。


4、小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟!
震惊的我一顿暴揍之后,人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。


5、早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:“老公!早餐吃什么呀?”
男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。
我跟侄子说:你看看人家!你们同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!
侄子若有所思的点了点头:“老板!我们要四笼蒸饺!”

夫妻小笑话,小日子笑着过。

一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,这让丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫说:“快去看看,是不是有贼来了1丈夫说:“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗1

薛之谦的《娘娘腔》梗冷笑话

有三个小朋友在玩儿qiang

第一个说道:看我的!镭射qiang

我:哇~ 镭射qiang 好厉害哦!好棒哦!!

第二个小朋友说道:看我的!激光qiang

我:哇~~ 激光qiang 好厉害哦! 好喜欢哦!!!

最后终于到我啦!

我:看我的! 看我的!! 娘娘腔~~

biu ~ biu ~ ~

看来你是真傻

对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”她笑笑,说:“看来你是真傻。”

头脑风暴讨论

公司组织“头脑风暴”大讨论,大家正天马行空的说着,我就随口说了句有点饿,然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么,根本停不下来。。。后来老总无奈,给每人叫了一分外卖,吃完了,这才回到正题上来!最后老总总结:这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣,散会!

逗B青年谈恋爱




1、男:“我喜欢你。”


女:“你喜欢我什么?我改还不行吗?”


男:“我喜欢你穿衣服的样子! ”



2、女友红着脸对我说:“和……和你说个事,我马上就能过母亲节了……”


我大喜道:“真的吗?!难道你……”


女友用力点点头:“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了! ”



3、现在的天气,会瞬间看清男女两人的关系!!!!


女:“好冷..”


男:“那抱抱吧..”


这是初恋!!



女:“好冷..”


男:“来吧,衣服给..你”


这是热恋!



女:“好冷..” 


男:“谁让你穿那么少..”


这是已婚!



女:“冷。。。”


男:“冷个毛线,冻死你活该!!! ”


这TM是不想过了!!!



4、到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛,女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿”


这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。



爆逗冷段:寒气逼人,夏日必备

1、“电灯和电话哪个可以打电话?”
我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧。。。


2、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋,问道:“你要钱,还是要命。”
中年人答道:“命给你好了,钱我还要养老呢。。。”


3、上帝:说出你的愿望,我会帮你实现?
凡人:我不曾飞过,想要一对翅膀。
上帝:你是要蜜辣、微辣还是变态辣?


4、今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。
对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃。。。”


5、“道士一般自称什么?”


“贫道。” “爱看电影的道士呢?” “电影贫道?”


6、八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空:“哦?什么科室?”
“二逼猴科!(耳鼻喉科)”


7、从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。
然后,他睡着了,1000年后,他醒了。
然后,他打了个哈欠。。。


8、有一个人,他拉肚子已经很长时间了,旁边的大爷告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝。
这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了。。。
他去找大爷,大爷叹了口气说道:“那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点。”

幽默妙侃,世事闲聊

1、跟到好老板你就事业进步,跟到坏老板你就演技进步。


2、成年的一大目标就是赚到足够的钱,然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。


3、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。


4、科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


5、跟雨伞学做人,跟雨鞋学做事!雨伞说:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。雨鞋说:人家把全部的重量托付给了我,我还计较什么泥里水里的。


6、人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。


7、成年人的世界真是悲催,想赚钱的没有钱,想休假的没有假,想死的只能活着,想活的反而死了。


8、快乐其实很简单,但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。


9、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。


10、10岁的快乐是清蒸,吃的是新鲜;20岁的快乐是小炒,吃的是生猛;30岁的快乐就已经是红烧,吃的是回味。至于以后,便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

居家爆笑,哭呢还是该笑啊!

1、我妈忘记叫我起床的理由真棒,她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。。。


2、地铁上,我旁边坐着的小朋友问妈妈:为什么大海是咸的呀?
妈妈:因为海里有盐。
小朋友又问:为什么要放盐呀?
妈妈:要是不放盐,那水早臭了!


3、妈:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。
我:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的收拾。


4、有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?
孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:
你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,
你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了!


5、“妈,我要买新衣服”
“去年的呢?”
“去年的不好看了。。。”
“切!衣服要是会说话还嫌你不好看呢!”


6、刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。
她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。


7、今早洗完头自恋的甩了一下头发,老妈恰巧路过,然后就出现了下面这一幕。
老妈:“怎么这么丑?”
我:“还不是你生的!”
老妈:“放屁,我生的是松树的苗,你自己长成歪脖树了怪谁?”
我#$%^$^&

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