非常开心

一个姐们如怨妇般抱怨说:作为一个“吃货”

一个姐们如怨妇般抱怨说:作为一个“吃货”我容易吗?又怕吃太多肥胖,又怕吃的少饿瘦,以前愁能不能吃饱,现在愁会不会吃倒。

你看这么讲是不是也挺有道理!?

1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。


2、你的钱虽然不是大风刮来的,但是像被大风刮走的。


3、中年男人的电视机,和小娃娃的摇摇椅一样,有助于睡眠。


4、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。


5、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。


6、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。


7、世界真奇怪,最陌生的人:快递、外卖、骗子和老板,反而最常给我们打电话。


8、当你听到:“我们不惜一切代价。。。”时,不要以为你是那个“我们”,可能你只是那个“代价!”


9、现在看明星演唱会,总有种明星去监狱慰问演出的感觉:下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒,四周的保安其实都是狱警。


10、科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。

表妹约了心仪的男生吃饭

表妹约了心仪的男生吃饭,我提前给她支招:“男生喜欢娇弱的女孩子,吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里,这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂,一下扑到男生怀里说:“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂,吓死老娘了!”

爆笑,就喜欢这些二货小年轻

1、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。


2、女友生气,男友伸手臂让她咬,咬了好深的牙印。。。
女友咬完准备走,男的说:“不能就这样走了啊!你都给我咬了个手表,我怎么着也得给你咬个怀表吧!”


3、A:“没谈过恋爱是怎样一种感受?”
B:“你这不是间接问我,长得丑的感受吗?”


4、一对男女相亲。
女:你有房吗?
男:我没有,但我儿子有十几套别墅。
女:你有车吗?
男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
女:那你整天干什么,月收入多少啊!
男:就是数我儿子给我的钱。
女:你对我有啥要求?
男:你给我生这么一个儿子就行。
女:哦,原来你是想喜当爹啊,那咱两正合适!


5、一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。
医生:“你多大了?”
女子:“22!”
医生:“你结婚没?”
女子:“没有呀!”
医生:“那你有男朋友吗?”
女子:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住!”
医生:“那我就直说了,晚上约吗?”


6、和女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子。
我女友又直接来四个七条大吼:“炸弹!”
但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的???


7、女友城里人,经常和她说城里空气没农村清新!
上次朋友结婚带她回去了。。。
带她来到一个地方好好感受农村清新空气,顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子,好像不太适应我问水土不服吗?
她摇摇头,我问在农村感觉怎么样?
她捏着鼻子说:除了猪圈,还有别的地方可以感受农村气息吗?

比我性子硬多了

朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。

居家爆笑,哭呢还是该笑啊!

1、我妈忘记叫我起床的理由真棒,她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。。。


2、地铁上,我旁边坐着的小朋友问妈妈:为什么大海是咸的呀?
妈妈:因为海里有盐。
小朋友又问:为什么要放盐呀?
妈妈:要是不放盐,那水早臭了!


3、妈:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。
我:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的收拾。


4、有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?
孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:
你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,
你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了!


5、“妈,我要买新衣服”
“去年的呢?”
“去年的不好看了。。。”
“切!衣服要是会说话还嫌你不好看呢!”


6、刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。
她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。


7、今早洗完头自恋的甩了一下头发,老妈恰巧路过,然后就出现了下面这一幕。
老妈:“怎么这么丑?”
我:“还不是你生的!”
老妈:“放屁,我生的是松树的苗,你自己长成歪脖树了怪谁?”
我#$%^$^&

勤奋搞笑的是逗B,呵呵哒!

1、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧!


2、一个困字贯穿我的一天,一个穷字贯穿我的一生。


3、象棋告诉我们一个道理:一个人要是没了帅,那就TM啥也没了。


4、爆米花的花语:看电影的时候不要说话
,吃东西不要声音太大!


5、胖子不配拥有伤心事,坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。


6、你以为你变成大人后:学会赚钱;实际上你变成大人后:学会花更多钱!


7、根据事情的发展以及结果来看,我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。


8、假期友情提示,大龄单身狗不要轻易回家,你回的不是家园,是世纪佳缘!


9、想做一个婴儿,吃得多有人夸,睡得多也有人夸,连粑粑的颜色好都有人夸。


10、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。


11、我朋友说不想住校了,他父母给他买了套房。我说我不想走路了,我父母把我腿打断了!


12、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼,简称三文鱼,而且纹还都很深,深海三文鱼。

二货男女说:让一部分人先笑起来!

1、婚前,女友跟我说:以后结婚了,工资卡要交给我。
我:凭什么啊?
女友:响应国家号召,让一部分人先富起来。
我。。。


2、和女友看电影,买了情侣座的票,昏暗暧昧的气氛下,情不自禁,就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声:“我是来看电影,不是来演小电影的!”


3、女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”


4、吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!
女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!
男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!
女:


5、周未,和女友手牵手走在河边。
突然,她停了下来,微微仰起了头,眼睛闭上了,鼻角轻轻的翕动。
我一看:这是讨吻的节奏啊!我看着她红红的嘴唇,嘟着嘴,慢慢的靠近,靠近。。。
突然,女友“阿嚏”一声,朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。


6、昨晚去看电影,电影院里坐满了一对对的情侣,我这个单身狗独自坐在第一排。
就在准备熄灯开始放映前,工作人员在广播里说:“哪位观众是陕A88888的宾利车主,请去车库挪下车。”
于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅,到厕所抽了根烟!


7、本人女,刚刚从很窄且堆得很高的货堆中,很轻松地穿过来穿过去,心里正得意我怎么这么瘦,仰天长笑准备离开时。。。
在货堆旁玩手机的男生,小声嘟囔了一句:“这胸得多小才过得去!”
我$#%^%$^&

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