1、男：“你能帮我去开会吗？”
女：“什么会？”
男：“我们孩子的家长会。”

2、相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。
男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？
女：我在乎你会啥？
男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。
女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。
男：为啥？
女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！
男：尼玛。。。

3、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？

4、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”
我。。。

5、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

6、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。
那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

7、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？

8、怎么撩男孩子？我闺蜜说很简单，拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊。。。

去吃火锅，菜跟锅底汤都上了，朋友陆续把菜往锅里放，这时，朋友：服务员！瞬间来了个美女服务员：您好，先生，有什么可以帮您？我朋友：你猜猜看，我敢不敢把手放进这滚烫的锅中？服务员笑了笑说：我觉得你不敢！我朋友猛拍桌子站起来说：那你还不赶快拿筷子来！！

某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“___”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。我听着烦了就对他说“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！”下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着我是xxx（那二货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢！这～～这～～这真特么醉了。

对于男明星而言，郭富城女友是网红，林更新女友是网红，王思聪女友是网红，罗志祥女友是网红；反过来对于女明星，则赵薇的老公是富商，王艳的老公是富商，李念的老公是富商，胡静的老公是富商……结论：男网红都是屌丝。

辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。何弃疗是他们的孩子嘛？

1、和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播：xxx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，你妈妈正在服务台等你，很着急！

2、外面太冷，我给男友织了一条围巾给他戴上。
我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢？
二B男友来了句：卧槽，你再勒紧点，我舌头也就出来了。。。

3、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”
男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”

4、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”
女：“我愿意嫁你这个丑B。”

5、晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。
回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”
我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”
“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

6、我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。”
我弟说：“媳妇听我的。”
妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？”
弟曰：“那我就听媳妇的。”
这觉悟，我。。。给跪了！

7、一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”
我摇摇头，他继续问：“五千？”
我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”
我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”

8、晚上打电话叫一哥们去ktv，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。”
过了十分钟，他发短信给我：赶紧再打电话来。
我叹了口气后打过去，就听到他在演了：“喂~哦，张总你好。。。哦，这样子啊。。。哦，那我来一趟。。。

楼主从乐宝袋下班回到家中，见女儿一脸不高兴的坐沙发上

我忙问:“宝贝，咋啦？谁惹你了？”

“学校组织...唉，算了！反正跟你说了也没用！ ”

女儿欲言又止。

“到底什么事？快说！ ”

“就是最近又冬至又圣诞节嘛，然后我们班组织班游XX一日游，妈都说不让我去了，跟你说能有什么用？”

我一听心里就来气了。

楼主堂堂男儿岂能在孩子面前没半点威严？

“不就这点小事吗？爸答应了！去！咱干嘛不去？钱都由爸爸出！ ”

女儿立马笑逐颜开，蹦蹦跳跳的奔向厨房。“妈！你说过只要爸爸同意出钱就让我去的哦，不能反悔哈！ ”

百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者：老奶奶，您都不喝水吗？老奶奶：我还没病到那么严重过。

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话：我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。

【什么是真正的白富美】身为女子，洁身自好为白，经济独立为富，内外兼修为美。【何谓真正的高富帅】生为男子，大智若愚宠辱不惊是为高，大爱于心福泽天下是为富，大略宏才智勇双全是为帅。。。此为正解啊！！！

狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”

1、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说：哟，你还和你老公穿情侣内裤。。。

2、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”
周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊。。。

3、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 ！我给你咬块怀表～”

4、两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗？”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道是和男的？”

5、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
同事有点兴奋：“恩，有点！”
女同事：“那你离我远点。”

6、一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

7、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。