办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。我听着烦了就对他说“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！”下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着我是xxx（那二货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢！这～～这～～这真特么醉了。

1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

3、当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。

4、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。

5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

7、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。

8、什么是有福？耳朵里听不见是非，眼睛里看不到争斗，嘴里说不出伤人的话。

9、时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无。

10、从某种意义上来讲，孤独跟自由是可以划等号的，你最孤独的时候，也是最自由的时候。

1、一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸。。。一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，拿上毛巾就走了。。。

2、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。
我。。。

3、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”
“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。

4、办公室里，一美丽孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”
我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”
哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。

5、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。
爷爷一愣：天呐，我家老六老七呢？
说着就出去找去了。。。

6、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。
她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子！又TM坏了！
这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后，来电了。。。

7、下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来，著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救场。。。
没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。。。
场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫，不能再下了呀，再下盘了五年核桃就要发芽了。。。

1、“爸爸，动物死了之后会去哪里？”
“那要看情况。”
“看它们表现好不好吗？”
“不是，是要看味道好不好。”

2、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。
去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。
今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。

3、我：“老妈，最近手头有点紧”
老妈：“那快挂了吧，省点话费！”
我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”
老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”
我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”
老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”
我。。。

4、早上坐地铁，有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”时妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”
我看大叔的脸都绿了～

5、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。
儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”
然后将肉夹到了我碗里。。

6、晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真TM烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”
楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”
这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装B也会遗传啊？”

7、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。
一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”
去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。。。”哈哈,糗出的有点大!

1、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。

4、世界上最美丽的风景，是透过医院的窗户看到的。

5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

6、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。

8、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。

9、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。

10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑，前者看到的是面包圈，后者看到的是那个窟窿。

11、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。

一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？女：是的。男：那实在是太荣幸了，真令我感动！女：可是。。。我晕船，一看见大海，我就想吐！

住在江边的王大妈听说海水是咸的，便有了到海边养鸭子的想法，因为海边鸭子下蛋可能都是咸的。　　可又一想，还是别去了，原因是如果鸭子游到了对岸，那怎么找啊!　　“是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！”

那里有什么油腻，都是岁月摩擦的包浆！

读书和抽大麻没有任何区别，都是捧着死掉的植物产生幻觉。

1、喜欢一个人时，吸进去那么多勇气，最后呼出来的都是叹息。

2、没有壳的蜗牛是鼻涕虫，没有房的男人是可怜虫。

3、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小傻B到大。

4、有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。
我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。
比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。

5、记住，女朋友如果一不小心剌了下手，那么365天内她可以洗脸洗头洗澡澡，就是不能洗碗，碰都不能碰，我不是危言耸听，你们要重视起来，这不是儿戏。

6、虽然你知道屁用没有，但你还是掏钱买结婚用的钻戒；
虽然你知道这辈子也不会看几次，但你还是掏钱拍了所谓的结婚纪念册；
虽然你知道除了浪费钱以外就只是让自己累的半死，你还是按照父母的意思办了婚礼。

7、“聪明和睿智有什么不一样？”
“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”
“嗯，我了解了，那睿智呢？”
“睿智的人会安静闭上嘴。”

周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。爸爸问：你去哪里玩了？儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？儿子：要说真的吗？爸爸：当然？儿子：书房的书架上。一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。爸爸：老婆，儿子在说谎。