非常开心

幽默聊生活,生活很幽默

1、满架子高档书,一酒桌“黄段子”。


2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。


3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。


4、世界上最美丽的风景,是透过医院的窗户看到的。


5、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。


6、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。


7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。


8、金钱是亲爹,权力是干爹,当两者发生冲突的时候,努力用亲爹搞定干爹。


9、世界上最远的距离不是生与死的距离,而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。


10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑,前者看到的是面包圈,后者看到的是那个窟窿。


11、在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒是佐料越来越多了。

回家

二憨下班回家、到公交忘了打卡,蹭蹭蹭的跑回公司打了卡。到公交站等到车来了摸摸口袋发现没零钱、到便利店买可乐,5块钱找了1.4元、于是再买一瓶可以,这样就有2.8元了。又回公交站,等了半小时发现公交停运了,于是打车回家。到小区门口发现钱不够、钱不够、钱不够、、、、、然后被打了

这幽默还挺有道理呢

1.你之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。


2、我是个客观的人,不会一味吹嘘自己;但谁要是说我不好看,那他就是不客观。


3、人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。


4、A:追明星歌手和追明星演员有什么区别?
B:花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。


5、下班后不交际,直接回家玩手机,被笑话是宅男。
寺院里天天念经不干活,闲混着,混着混着就混成高僧了。


6、平平凡凡,默默无闻,无人关心无人问,我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询问:你是否已经年满18岁?


7、浏览国内网站:
1. 关掉浮窗
2. 关掉左边右边的广告
3. 我不需要注册谢谢
4. 好吧我注册,我能用邮箱注册吗
5. 我不想下载你们的 app
6. 好吧我下载 app,

15. *、泥、马
16. 关闭页面

不应该看的不要看

爸爸带着儿子去公园,公园里人山人海,好热闹。儿子又是骑木马,又是坐碰碰车,玩累了,就和爸爸在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。儿子:爸爸:那个阿姨的拉链开了,爸爸:小孩子不要胡说,不应该看的不要看。

二货男女,太逗啦!太逗啦!

1、A:“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”
B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?还不是因为喜欢我。”


2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。


3、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说:我女友漂亮不?
这哥们儿看了看他得意的样子,说:如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。


4、我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!
女神:差什么?
我:差我这个男朋友呗!


5、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”


6、女友问我:“你真的什么都愿意陪我做吗?”
“当然!”
“如果我要吃屎呢?”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊,一勺一勺喂给你吃。”


7、甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?
乙:为民除害!!!
甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙:为国捐躯!

这么有眼光

看到现在自己这幅惨样,真想对当初拒绝我的那些女生说:你们TM怎么这么有眼光啊!

这叫宰相肚里能撑船

素描课,美术老师亲自当模特,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由得大怒:“你这是画的我吗?” 小明:“老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船......”

姐们儿你这是帮谁呢

以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……
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