今天老婆发怒，回娘家了。
原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的话骂出来。

早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？她答：怎么想请我吃早餐吗？我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？她一脸黑线的走了！

今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

1、老了，经常在文件夹和文件夹之间迷路。

2、每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。

3、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。

4、当一两个人说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们都在嫉妒我的伙食好。

5、婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服。。。哎，哎新郎先生，你别走呀。。。

6、约女神到高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。
然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。

7、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹
我当时就急了：闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

8、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。
等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。

9、几个月前在高速上面抛锚，司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来，电话还没打完来了辆拖车，上面下来几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们：他们是高速交警狮鹫队的，在这一路段巡逻发现我们了，拖走100公里300块钱。
我不禁对他们肃然起敬，平凡的工作却拥有这么玄幻的名字，其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队，大法师队吧？
今天突然想起来，TMD是施救队。

10、这一天天滴啊，打开朋友圈都是赞赞赞，完了领什么东西的。。。
来吧，上我这来赞，集满38个赞就可以把我领走，带我出去吃点串，喝点酒、我都憋疯了？
我提笔能写，张嘴能说，端杯还能喝、见啥人唠啥嗑，没事还能给你唱唱歌，别看长的丑，但是很抢手，活动截止日期到明天。数量有限，仅此一个，过期作废。
联系电话：139白9啤9葡萄9

“你知道投资和投机的区别吗？”“啥区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻:我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

1、老妈下班回家边换鞋边问我：“你爸下班了吗？”
我反问：“你不会自己看啊？”
“哦，他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。

2、去外婆家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，你拿回去用吧。。。

3、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”
老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

4、我妈挖了一块豆腐，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”

5、妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！”

6、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”
“不够花是吧，没关系，我有办法。”
他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

7、和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚，我想着化个妆漂漂亮亮的去，化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说：“我可事先说明啊，你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”

8、老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了！
老爸：像画早挂墙上了。

9、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。
爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
爷爷：等着。说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是XXX吗？
你爷爷迷路了现在在XX附近，你快点来吧！

10、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”
爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？”

从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"

懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"

勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’

老师：牛贵，还是鸡贵？ 小明抢答：鸡贵！ 老师：为什么？ 小明：九牛才一毛，鸡八毛。 老师：滚！

我终于知道苹果和小米还是区别是什么了:打开语音搜索，对着手机大喊一声【我要吃屎】，小米手机的结果是“你口味真重”，而苹果手机的结果是“你附近有三个厕所”

1、人的皮到底是真皮还是人造革呢？

2、创业就是就业率低的遮羞布。

3、生活明明是一场组队游戏，但人们都把它玩成了排位赛。

4、移动：谨防电信诈骗，电信：小心移动支付陷阱。

5、世界还是很公平的，一方面给予的偏少，就会在其他方面做补偿。比如说虽然你头发变少了，但是身上的肥肉变多了啊。

6、余额宝提现额度下调不可怕，可怕的是对于我这种穷人来说竟然没有什么影响。

7、在微信工作，在朋友圈装死，在贴吧怼人，在微博杠精，在社交app聊骚，在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。

8、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅，说明团结就是力量。

9、想不到健身房更衣室都还要进行无聊社交，而且话题已经贫瘠到：“好像经常看你穿这条内裤哎！”

10、洒水车洒一车水成本200元，大概弄脏4000-5000辆小汽车，大概3000辆车选择洗车，洗车费30就是近10万，也就是说200可以拉动近10万GDP。
这就是现在所谓的金融杠杆！

1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈。

2、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！

3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克。。。

4、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？

5、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后。。。”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

6、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

7、四个2B青年掐架。
A：你丫等着，我爹是敏感词！
B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！
C： 我爹404 not found！！！
D：我爹Connection Reset ！！！！

8、程序员找不到对象，一般有三种情况：
1. C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2.ASM C直接没有对象。
3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！

9、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“OK！”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：。。。。。。

10、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”
“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。。。”

11、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

1、女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包。

2、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。

3、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。

4、女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好；二、身材好；然后随便穿。。。

5、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

6、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。。。

7、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。

8、女人身上隐藏着巨大的能量，她们虽然拧不开瓶盖，却可以轻松掀开你的天灵盖。

9、男人结婚以后就会变得成熟，因为和老婆几十年的相处，每天都能发现自己新的错误和不足。

10、明明是20多岁的人，拥有60多岁的生活方式，50多岁的心态，40多岁的身体，30多岁的生活压力，却有10岁的收入！

11、女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。
例如：女人说：堵车真烦人！
你答：为什么不走另外一条路？错。
你答：我就说应该早点出门！大错。
你答：下次不从这里走了。特错。
你答：是啊，真烦。对。
你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。
你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。