非常开心

逗B的搞笑威力很强大哟!

1、这几天你们经过草坪的时候给我注意点,别弄脏了这个月我要吃的土。


2、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。


3、看到自己考了240分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。


4、小时候家里穷,超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了,一顿饭几百块也没什么稀奇,也就半个月工资!


5、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。


6、很多人问我:是爸爸疼你,还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具,我爸不给我买,我又缠我妈,我妈也不给我买。我就又哭又闹,躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼!


7、我这个人没有什么野心,就想年轻时做一点微小的工作,先定个小目标赚他一个亿,再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司,然后退隐江湖,找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象,在住着有点挤的白宫里对付一下,岁月静好,安心数钱。


8、小时候家里富甲一方,认识的人见了我都叫一声少爷,后来家道中落,也就没人叫了,我发誓,有生之年一定要东山再起,经过这些年的努力,我终于又当上了少爷,哎,其中的心酸谁人知啊,谁人知!


9、我习惯不好,爱抽烟,虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装B。怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒的捡,伤自尊!


10、值得收藏的养生小知识:
1.吃了会很快乐的六种水果:免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。
2.一天不能吃太多鸡蛋,吃太多,对母鸡身体不好,来不及下。
3.不要吃牛碗口,含有致癌物,而且牛从来不擦屁股。
4.饭后吃水果是错误的观念,正确的做法是饭前吃,否则可能就被别人吃了。
5.远离充电器,至少离人体一米以上,免得老是拿手机玩。
6.刚出炉的面包、包子等食品,不宜马上食用,烫。
7.热开水可以救你一辈子,经常备一杯,危险时泼对方脸上。
8.闹种对人的睡眠十分有害,睡前一定要把电池抠出来。
再忙也要看,告诉你的亲朋好友,把爱传递出去。

男友、女友讨厌听的话,闺密、哥们儿会说的话




1、女友很讨厌听的话:1.不是早和你说过吗;


2.随便;


3.以后再说;


4.你自己看着办;


5.你可以找到比我更好的;


6.我没办法对你好;


7.你应该;


8.你要这么想我也没办法;


9.你想多了;


10.那就这样吧;


11.嗯;


12.你所拨打的电话正在通话中;


13.无所谓;


14.哦。



2、男友很讨厌听的话:


1.你真没用。


2.你自私。


3.你不行。


4.你真失败。


5.你有房吗。


6.你不是男人。


7.你真小气!


8.你烦不烦啊!


9.你昨晚上哪去了?!


10.关你什么事?


11.以后少烦我。


12.我和你妈,你更爱谁?


13.这条短信是谁发的?


14.你看你那熊样!


15.咱俩没可能!



3、闺密会说的话:


1.你怎么这么烦人;


2.生病了还到处走,想死啊;


3.你别跟我得瑟;


4.我才懒得管你呢;


5.你怎么能跟他在一起啊;


6.你这么做值吗;


7.你俩不合适,分了更好,免得你更伤心;


8.你怎么不告诉我呢;


9.他对你好吗;


10.有我在,不用怕。



4、哥们会说的话:


你妹的;


猪头;


真SB;


滚;


我靠。



老婆呀老婆,你可折磨死了我!

1、酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。


2、老公:老婆,跟你商量个事儿~
老婆:跟钱有关免谈,说吧~什么事儿?
老公:那。。。没事儿了。


3、老婆在公司加班会很晚回来,我趁此机会和哥几个出去耍了耍,赶在老婆下班前几分钟回到了家。
老婆一回来就问我是不是出去耍了?
我肯定不承认呐,她上来一脚就说:“叫你嘴硬!蚊帐里的蚊子都没吸到血,还敢说没出去玩!”


4、媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。”
我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?”
媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”


5、请发小吃饭,这货给他老婆打个电话请示了下。
我就说他:看起来在家很没地位啊!吃个饭还得汇报一下。
发小不服气,说:“有时候,我还是很有地位的,一般有人管我老婆开口借钱的时候,我老婆会说,哎呀,家里我说的不算,都是我老公当家!!!”
我。。。


6、电视里,一男和小三在一起。
我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!
谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。
我$#%^%$^


7、跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。
老婆:“你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说:“哪像了!”
老婆:“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?”

让它吃

我们旅行到乡间,看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上,不免感到奇怪,于是就问道:"老公公,你为什么不把喂牛的草放在地上,让它吃?"

笑瞎,攻击力超高的爸妈

1、老妈跟老爸吵架了,我跟着帮爸说了她一句,她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!


2、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈,今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。
然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。


3、老爸和老妈去看电影 ,我妈一脸浪漫相说, 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
我妈说:“哎哟 ,你都当了二十多年的电灯泡了。”


4、在和女友视频聊天,她开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈。。。”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”


5、我弟弟喝水的时候喝的太快了,漏了一身。
我妈就说他,他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
我妈接着说:那人家蚊子嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏啊。。。


6、跟老妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔。。。
反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先,把你生出来就是我的错。”


7、晚上感冒了,老妈给拿了几片药让我吃掉。。。
睡到半夜,老爸喊了我几声,我问咋了?
他说没事,你妈说给你拿错药了,让我看看你还在不在。。。


8、今天又被家人逼着去相亲。。。
回到家,老妈问:“怎么样?怎么样?”
我:“什么怎么样?”
老妈:“你和那姑娘啊!”
我:“不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。”
老妈不干了,冲我吼道:“白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”

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