非常开心

男友、女友讨厌听的话,闺密、哥们儿会说的话




1、女友很讨厌听的话:1.不是早和你说过吗;


2.随便;


3.以后再说;


4.你自己看着办;


5.你可以找到比我更好的;


6.我没办法对你好;


7.你应该;


8.你要这么想我也没办法;


9.你想多了;


10.那就这样吧;


11.嗯;


12.你所拨打的电话正在通话中;


13.无所谓;


14.哦。



2、男友很讨厌听的话:


1.你真没用。


2.你自私。


3.你不行。


4.你真失败。


5.你有房吗。


6.你不是男人。


7.你真小气!


8.你烦不烦啊!


9.你昨晚上哪去了?!


10.关你什么事?


11.以后少烦我。


12.我和你妈,你更爱谁?


13.这条短信是谁发的?


14.你看你那熊样!


15.咱俩没可能!



3、闺密会说的话:


1.你怎么这么烦人;


2.生病了还到处走,想死啊;


3.你别跟我得瑟;


4.我才懒得管你呢;


5.你怎么能跟他在一起啊;


6.你这么做值吗;


7.你俩不合适,分了更好,免得你更伤心;


8.你怎么不告诉我呢;


9.他对你好吗;


10.有我在,不用怕。



4、哥们会说的话:


你妹的;


猪头;


真SB;


滚;


我靠。



笑喷,叫人懵B的职场爆笑

1、公司昨天在搞什么员工激励之类的,有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。
轮到一个蠢萌的妹纸,她咬着手指头想了下,小声说:晚点来、早点走,为公司节约电费。。。


2、财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”
那边总监听完回了一句:“你这部长怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?”


3、老板最近愁眉苦脸的,作为老板的心腹,果断上去问他啥原因!
老板:最近效益不好,我愁啊,想裁员,又不知如何开口!
我:这简单,好好跟他商量,暗示他不适合在这里工作,象征性的给他补偿点钱,不行就把他调到冷部门,让他主动辞职。。。
我现在正到处找工作!!


4、开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!


5、公司新来了一个美女同事,衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。
有次大家讨论我就问了句:怎么没见她穿白色的?
下午被领导叫到办公室,原来你小子周二那天没来上班啊。
我。。。


6、老板叫我去办公室,说:你被开除了。
我大怒:卧槽你TM凭什么开除我?
老板嘿嘿一笑:好小子,我就是试探试探你,没想到你非但不求我还骂我,你被开除了!


7、办公室一男对一女同事一直色心不死,今天他对女同事说:“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。”
女同事:“你认识那女的吗?”
他:“不认识。”
女同事:“你不认识的,就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆,你告诉我,我给你主持公道。”
他!@#~!@#懵B了。。。

笑掉大牙,都是些人才呀!

1、今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。


2、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。


3、老妈:人家杨丽萍,为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹:那一星期能拉出一泡屎不能。


4、一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?
妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?
我。。。


5、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。
第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。


6、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉?
我:用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉?
我:在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。


7、我:那个男人你到底爱他什么?
闺蜜:我就是爱他怎么办?
我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?
闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。
我。。。


8、打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默地。。。打出一张三筒。
老板娘:“胡!”

国际形势的主要矛盾

当前国际形势的主要矛盾,是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活,只配给他们服务之间的矛盾!!!

很雷人的冷幽默。

教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在pk。教授不解地问:动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃这时,另一只猛然探出头来骂到:md,死了也不吭一声!有甲骨文的那只也伸出头来:“专家说啥你信啥1

几段幽默深刻的认知

1、不是你喜欢的人不喜欢你,而是你非要喜欢不喜欢你的人。


2、你永远不会发现,如果你永远地忘记了一件事。


3、人生好悲催,相册全是屏幕截图,短信全是验证码,微信全是订阅号,电话全是骚扰和客服。


4、手机防水就像爱情:你要信任它,偶尔淋雨也不用担心,但不能考验它,随便往水盆里丢早晚作死。


5、二胡为啥拉得那么悲伤?
因为二胡只有两根弦,相依为命,日夜相对,可是不能相拥。


6、表白是什么,表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌能光明正大的牵你手拥抱你爱你的机会。


7、如果你月薪只有3000块,还想买一套140平方米的房子,和一辆40W的车,那你不妨给自己定一个小目标:先活他200年,然后向天再借500年,应该够了!


8、生孩子为了赋予生命意义,但却因此创造了更多需要意义的生命。这是个庞氏骗局。


9、你付出劳动,得到报酬=你在工作
你付出劳动,得不到报酬=你是奴隶
你付出劳动,要付出报酬=你在健身房


10、人生三大老师:分手、没钱、失败。

笑段告诉你孩子眼中的家长

1、世界上有种微妙的力量,叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑,直至左右人生父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。


2、周未回家,爸爸见到我说:“你妈在哪呢?”
妈妈见我说:“你爸干嘛呢?”
这就是我在家的核心用途?!


3、上高中后,每当我熬夜苦读,父母都会说:“坚持一下,上大学就轻松了。”
等我上了大学之后,才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。


4、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》


5、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。


6、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。


7、我妈最近脾气不太好,我想了想:可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了,也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。


8、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”
而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”

晚开车外出,因雾霾太大

晚开车外出,因雾霾太大,找不到高速出口,于是下车查看,正巧碰到一哥们,那哥们告诉我:前方二十米,右转就是出口。吾十分感谢的说:谢谢,那您在这干嘛呢?那哥们说:我和你一样,也是下车找道的。我就问那哥们那怎么不走?那哥们:靠,这道是找着了,TMD的车找不着了。。。
回到顶部