非常开心

爆笑雷翻人的这对小夫妻

老公的手在老婆面前晃。老公:这是什么?老婆:咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?老婆:还是咸猪手。老公:错!这是乳香咸猪手。

幽默的谈谈婚姻这点事儿

1、男人爱不懂装懂,女人爱懂装不懂。


2、什么叫浪漫?正着看是情调,反着看是调情。


3、婚姻就像打麻将,看见有人打出来就敢紧胡,别总想着自摸。


4、结婚对男人而言,永远都可以等;离婚对女人而言,永远都可以拖。


5、女人一旦结婚就开始重视她的老公;而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。


6、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。


7、女人常以为男人会改变才跟他结婚,男人常以为女人不会变才与她结婚,结果他们都错了。


8、婚姻专家最新的研究成果:女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人。


9、女人婚后让男人崩溃的八件事:虚荣世故,盛气凌人,奢侈挥霍,婆媳大战,经济独裁,吃醋多疑,河东狮吼,红杏出墙。


10、女儿如我的肠子,儿子似我的肚子,所以我经常牵肠挂肚;老公是我的盲肠,平时不觉什么,可发作起来会要了我的老命。


11、爱情就像金字塔,男人喜欢俯视爱情,女人喜欢仰视爱情,男人爬得越高可以俯视的女人就越多,女人爬得越高可以仰视的男人就越少。

‘一条’和‘两条’

一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后,妈妈问她打算给金鱼起什么名字。小女孩说:“叫‘一条’和‘两条’。”妈妈:“为什么要叫这样的名字呢?”女儿:“因为假如‘一条’死了,我还有‘两条’。”

自打嘴巴

富翁想娶一名夜总会的歌星为妻,但他为安全起见,雇请了一个私家侦探,仔细侦察该歌星过去的交友情形,以及现在的生活状况。一个月后,侦探的书面调查报告送来了:“据查该小姐平常声誉有口皆碑,过往的生活也清白无瑕,唯一有损她名誉的污点,是她最近与一名声名狼藉的富商有着亲密的来往。”

二货同学笑死人,你身边有没有?

1、我问同桌,我唱歌好听吗?
他说:心情不好时听到什么歌都难听!
接着他马上说,你唱歌时,我的心情就没好过。。


2、今早上一同学电话响,他看了下号码,清了下嗓子,然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了,
然后我们都全神贯注的望着他,只听他接通电话来了句“喂,妈啊,咋啦!”


3、高中时,我们几个室友讨论起戴眼镜的事:
A:“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么?”
B:“是啊。”
A:“那晚上睡觉呢?”
B:“当然得戴着了,不然做春梦都看不清对方啥样!”


4、同学:自从不上班以后,真是越来越穷了!
我:还不是都一样,我也是!
同学:你比我强,好赖还买盒烟抽!我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放,要是有人收费我就得给家里打电话来赎人!
我。。。


5、今天考试,旁边一个逗比是个学渣,什么都不会,考试开始后,逗比拿出来五个纸条放桌子上,抓阄。
监考老师看到后立马过来,老师很奇怪:别人都是四个,为什么你是五个?
这货淡淡来了句:还有一个是再来一次。


6、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”
然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”
然后那位女同学哭着出去了。


7、军训,有个同学分不清前后左右,教官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则长个脑袋干什么?”
他立即答道:“为了戴帽子。”
教官鄙视的看了他一眼,道:没看出来,你智商挺高的啊!


8、二货同学感冒了,去诊所拿药。
医生问:有20吗?
同学:没有,只有一张100的!
医生:我是问你年龄!
同学:哦,我18!
医生:发烧了?
同学:嗯
医生:多高?
同学:165.
医生:$%^#$&。我是问你烧多少度!!!

教练非要把学费退给我

本人妹子,今天练科目三上路,路边有一解除限速40的标志,教练问我这是什么标志,当时很紧张就说禁止停车!教练说那40是什么?我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。。。

能不能好好送快递

一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖!” “钱呢?”“货呢?”“一手交钱一手交货。”我勒个去,你TM还能不能好好送快递啦。。。

哲学与爱情

花前月下,一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子:“到现在我也不明白,你能用什么来表示对我的爱?”“这还用问,”小伙子表白:“用我这颗赤诚的心呀!”“对不起,”姑娘亮明观点:“我们中止恋爱关系吧。”“为什么?”小伙子忙问。姑娘说道:“这很简单,因为你是典型的唯‘心’主义,而我却是个唯‘物’主义者。”
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