非常开心

投资和投机的区别

“你知道投资和投机的区别吗?”“啥区别?”“一个是普通话,一个是广东话。”

爆笑逗B:我是个多情的人!

1、我是个多情的人,严格点儿说,我是个自作多情的人。


2、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?


3、阿姨,你好,把您的女儿借我一年,我保证明年还您一大一小。


4、在你面前,我必须让自己聪明些,免得别人说我们:真是一对傻子。


5、今天的事情没能在今天做完。对不起,又要麻烦你了,我亲爱的明天的自己。


6、我的炒股心得:赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。


7、和美女搭讪,也要讲究个望闻问切:看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么?——问。得到答复:——切!


8、今天又拒绝了一个女孩子,看着她失望离开的背影,我只能在这里说声抱歉,毕竟你们这个楼盘我现在是真的买不起啊!


9、佛说:有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天:手不离火,口不离烟,先得正果,再成正仙。


10、见到你,我的眼睛泛出惊喜;肌肤贴着你,爽滑的感觉沁入心脾;嗅着你的体香,好想和你私奔;有了你,我拒收“红包”一身正气!风油精。


11、初入江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;
之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两半,他却从那两半葫芦中悟出神功,最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊敬地叫他一声:大瓢客。

后来喂猫了

老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?老婆:喂!你难道没养过金鱼吗?老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了!

笑翻了的雷货夫妻

1、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:“对,我们来玩打地鼠吧!”


2、刚老婆问我,银行说我是贵宾客户,有什么好处?
答:有好处,比如让你自我感觉良好。


3、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天,小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢?!
老公蹲马桶上说:你跟我爸,一个是美国,一个是朝鲜,一个啥都想管,一个谁都敢惹!


4、和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!


5、老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。
老公:说重点!
老婆:3000。


6、晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?
我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。
我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。
另一边,我老婆已经笑得直不起腰了。。。


7、老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。
媳妇说:“你捡我头发做什么?”
老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”
她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”
老公很淡定的说:“猪身上的。。。”


8、公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”
主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

被屁眼看了一眼

  一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我看了一辈子屁眼,没想到今天被屁眼看了一眼!

爆笑,这么逗的夫妻不多见!

1、朋友一起吃饭,老公纷纷夸赞老婆的厨艺,一朋友道:我老婆做的饭都带着烧烤味儿。


2、看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!
我想了想,回道:饭量大。。。


3、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?
媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。


4、结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。
老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。
我无语透了。。。


5、家里买了一只小乌龟,老婆:这小乌龟壳儿挺硬。
我:硬啥呀,铁锤一敲就碎。
老婆:铁锤敲啥不得碎呐?。
我:钉子。
老婆揪着我耳朵:会不会聊天?


6、今天和老婆打电话,突然打了一个喷嚏,然后老婆就问我:“老公,你哪下雨了?”
我:“没有啊?怎么问我这个呢?”
她:“不是说狗打喷嚏要下雨吗?”
你妹,晚上回来看我怎么收拾你!


7、中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。
这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!”

赶紧麻溜地退钱

老王卖水果,可是生意不好,便去找大师,对大师说:"我如此相信我的顾客,却收到好几次假钱,为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果,老王顿悟:“大师,您是说,现在人心叵测,防人之心不可无?”“防你妹,这是我从你那买的苹果,赶紧麻溜地退钱。”

哈哈,逗B真是搞笑达人呀!

1、不是我深藏不露,只因脚太臭。


2、我虽然是小三,可我做人从来都一是一,二是二。


3、去上厕所,看见门上写着一个“拉”字,我心想:这还要你教?


4、我也曾想过找一个爱我缺点的人。后来才发现,连爱我优点的人都屈指可数。


5、小时候我喜欢骑在墙头,长大后我还得骑在墙头,所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。


6、你是我心中的太阳,可惜下山了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是天上嫦娥下凡人间,可惜脸先着地了。


7、早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火,为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸!


8、记得小时侯武打片看多了,在米缸里练铁沙掌,我插,我插,我插插插。。。结果把老爸埋的私房钱给插出来了。。。


9、啥叫郁闷?郁闷就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!


10、有天我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。


11、一天,父亲对两个儿子说:“给你们每人一把斧头,比比看谁在一天内砍的柴多。”
大儿子拿了斧头便去山上砍柴,二儿子将斧头磨锋利后才上山,结果二儿子赢得了这场比赛。
听了这个故事后,我每天早上都要在被窝里先磨一会儿,居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。

郭晶晶的对象也叫什么“纲”

郭晶晶的对象也叫什么“纲”的1,熬的黄酱真好,很黄很暴力。2,娇生惯养,懂吗?阿娇生的,陈冠希养的。3,郭晶晶的对象是香港万元户,也叫什么“纲”的4,我要和大家道歉,我奥运期间看中国男足了。
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