两个小孩子聊天a：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”b：“怎么没有！我妈妈就是１a：“真的？”b：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

制造惊喜的方法，超级管用！ 一个男性朋友过生日 十来个人在他家彻夜狂欢 他爸妈没在家 我喝多了就先倒他爸妈床上睡着了 没想到大姨妈突袭 我第一个起来 他们都七横八竖的躺在床上和地上 我灵机一动 把一个穿裙子的美女拖到那滩血上 又把她暗恋的男生拖过来胳膊搭在她胸上 然后我打个哈欠回家垫姨妈巾了

一男一女走在街上，一个瞎子前来要钱。女友见男友正要掏腰包，担忧地说：“别给，可能是装的。”男友听后指着女友问那瞎子说：“这女的漂亮不？”瞎子连忙点头说道：“漂亮！漂亮！”男友欣慰地点了点头说：“没问题，是真瞎。。”

1、“亲爱的，你爱我有多深？”

“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”

“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！ ”

现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！

2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。

他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。

3、女友：如果有美女勾引你咋办呢？

我：三十六计中的一计。

女友：那一定是走为上计啦。

我：将计就计。。。

4、男：“男人很累，出轨无罪”。

女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

5、做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。

一美女坐出租车刚上车嘣的一声放了巨响的一个屁美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”，美女一笑尴尬尽消，说：“师傅你好文艺范啊！”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”

1、我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”
女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

2、阳光明媚，与女友压马路，突然之间女友牵起我的手，然后口中碎碎念道：牵着你的手，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！
尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头？！！！

3、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。
我说：去看医生啊。
没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。

4、闺蜜：“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”
我：“一定会有的。”
闺蜜：“那，为什么他还没出现？”
我：“都在傻等呢，出现个毛啊出现。。。”

5、男：在干嘛呢？
女：在聊天呀！
男：哦，和谁啊？
女：当然是和我喜欢的人啦！
男：哦，那你们聊，我下了。
女：喂。。。

6、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。
我要和她分手么？

7、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？”
女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”
女的悠悠的说：“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。

老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

一日与媳妇在乡下路上散步，见一黑狗狂追逐一只鸡，追到一鱼塘边时鸡噗噗翅膀飞上了树枝，那狗没刹住掉鱼塘里了，我忍不住哈哈大笑，媳妇这时看着我，来了句：看到了吧，玩鸡的都没好下场……

跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

跟女朋友冷战后，你会主动联系她吗？我不会，因为我不知道如何联系一个想象出来的人。