非常开心

一日与媳妇在乡下路上散步

一日与媳妇在乡下路上散步,见一黑狗狂追逐一只鸡,追到一鱼塘边时鸡噗噗翅膀飞上了树枝,那狗没刹住掉鱼塘里了,我忍不住哈哈大笑,媳妇这时看着我,来了句:看到了吧,玩鸡的都没好下场……

搞笑吐槽,聊闷解烦还开心

1、万般皆下垂,唯有血压高。


2、不办健身卡你就永远不会知道,原来你的懒惰可以打败爱财。


3、你说对不起,不一定换来没关系。你说你大爷,一定换来你大爷!


4、少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。


5、有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老!


6、“你哭了?”
“没,我只是对生活有点儿过敏。”


7、说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。


8、能打动你的从来不是巧言令色的文学,而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如,录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。


9、人到中年后总是坐着打瞌睡,躺着睡不着。想记的记不起,想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪,笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽,春风吹又生!”
进入了知识退化,器官老化,思想僵化,等待火化。


10、“扎头发,两圈太松,三圈太紧”
“洗澡,往左一点烫死,往右一点冻死”
“吃方便面,一桶吃不饱,两桶吃不完”
“校园小路,两格一步太娘,三格一步太扯。”
活着真TM纠结!


11、感觉汽车工业有点儿停滞不前了,整天研究些什么新能源、自动驾驶的,完全不接地气,用户体验比20年前提高得非常有限。
对我来说,开车这么些年,别的功能都无所谓,我最想要的就是一挺机关枪,架在车顶上,凡是遇着错车开远光的、变道不打灯的、加塞儿不排队的,全TM给突突了。

小夫妻的爆笑生活对话

家里没开水喝,老婆也没烧水,老公生气了。老公道:“你要再这样懒,我就发怒了1老婆说:“哼,怒了你能怎么着???”老公道:“我敢怒而不敢言。”

想起就想笑的家庭小幽默

1、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!


2、家里炖肘子吃,剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗,就拿过去喂他家的狗。
没想到,大伯不乐意了。说:“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了,它不咬你了,你来我家偷东西咋办?”
我$#@%@#$^%


3、周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!”
看到老妈也不易,累了一上午,我爽快地答应了。点餐很丰盛,吃完我起身去付账时,老妈一把拉住我说:“我有钱。”
我说:“老妈你打牌又赢钱了?”
老妈说:“哪里,刚才洗你衣服翻出来500元。”


4、我妈:你信星座不?
我:不信啊!
我妈:你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我:我啥座?
我妈:好吃懒座。


5、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说,饭菜也越来越咸,我:“炒菜别放太多盐,咸了对身体不好!”
老妈桌子一拍眼一瞪:“知道闲了对身体不好,你还不赶紧找工作去?!”
我。。。


6、儿子老早就盼望六年级毕业的暑假,因为没有暑假作业,我也跟他承诺,除了英语之外不给他报补习班。
转眼间理想成了现实,可儿子并不快乐,他想找别人玩还得等别人补习班下课。。。

笑晕几百圈的二货夫妻

1、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女:你站住,外面下那么大雨你还去?
男:老婆,为了不让你一直跟我受苦,就算下刀子我也要去。
我艹,好感人的场面,于是我出去问那女的:你老公干啥去了,她没好气的说:买彩票啊!!!


2、老公要出差,我给他准备洗漱用品。他说:住酒店都有,何必那么麻烦。
我说外面的不干净,家里的用着放心。
老公说:听你的意思,就是把你也一起带上呗!
我。。。


3、 我:“老公,如果我以后要是瘫痪了,你会照顾我吗?”
老公:“这个。。。”
我:“不要骗我,我要听真话!”
二货老公:“咱两个感情这么深。。。我知道你是不会拖累我的。”
我艹。。。


4、前几天跟老婆学厨艺,老婆非让我拜她为师,我就答应了,今天老婆和我说:你被逐出师门了!
我问她咋了?我学的不好?
她说:不是,你女儿学化妆也要拜我为师,我怕辈分乱了。
我。。。


5、老公:“你把我的话当放屁是吧?
老婆一拍桌子:“就当放屁,你想怎样?!”
老公:“那。。。那你要捂好鼻子。。。”


6、老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我说:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。”
半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”

逗B都是搞笑小能手

1、出来闯荡的游子,有机会还是要常回家看看,说不定爹妈一心疼,就给你点钱呢。


2、结婚前,我和未婚妻花了好几万学了瑜伽,等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!


3、去电玩城玩,看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心,我忍不住唱了出来:“说句心里话,我也想夹~”


4、今天好鸡冻,趁我女神志玲不注意我偷偷亲了她一口,唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。。


5、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!


6、我长这么大了,前几天才知道,莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢!我还纳闷儿,白萝卜被钻几个眼儿后,咋就变得那么好吃了呢?


7、坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!
那女的白了我一眼:“你在掐我孩子一下试试!”


8、“我昨天想了一天,终于知道,原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
“哪两层?”
“一是他俩都是光棍!二是他俩才是一对儿!”


9、和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比咱们俩。
她说:你是说我像麻辣锅一样火辣,而你像清汤锅一样淡然?
我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的!


10、朋友买了一部最新款iPhone,让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”
“不猜。”
“你猜猜嘛。”
“真的可以猜?”
“真的。”
“那我猜了啊!”
“尼妹,真啰嗦,快猜吧!”
于是我就把他的手机拆了!!

爆笑,小盆友你是想挨揍的吧

1、一天跟我7岁的小表弟吃饺子,我问他要不要来点醋,他说我不吃醋,我问为啥,只见小家伙天真说到:“爸爸说男人不能吃醋,要吃豆腐”。
我。。。


2、侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我。
直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来”。


3、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?
儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏!


4、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?”
小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。”


5、老师通我上午10点开家长会。
我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!”
儿子怯怯的说:“妈~,你以为我在学校还有脸吗?”


6、去超市溜达,一个小孩问他爸:“粑粑,男人应该是什么样的?”
他粑粑很骄傲的说:“有责任敢担当,顾家爱孩子!!”
小孩愣了半天:“你是在说我妈妈吗?”


7、晚上亲自下厨炒的碎牛肉
我问老婆好吃不?老婆说好吃!
我也谄媚的回了句,你炒的也好吃。
儿子在一旁直打“啧啧”:说好听点叫惺惺相惜,难听点这就叫互拍马屁。
我跟老婆互看一眼,不约而同的放下筷子。。。

一件事说明自己真的老了

一件事说明自己真的老了!前几天在网上买了件衣服,今天拿到手仔细一看发现是中老年装,最可怕的是自己穿上一试正合适自己,竟然一点都不显老!!!
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