1、一对小情侣闹矛盾。
女孩说：“你让着我点是会少块肉吗？”
男孩无奈地说行行行，让你让你。
女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。

2、喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！
结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。。
结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B，不知道疼。。。

3、女友问我：“你真的什么都愿意陪我做吗？”
“当然！”
“如果我要吃屎呢？”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊，一勺一勺喂给你吃。”

4、睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”
我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”
她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”

5、“如果你男朋友出轨你会怎么办？”
“顺其自然。”
“没别的了？”
“给他点上火，然后顺其自燃。”

6、约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”
这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。。。
刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。。。”

7、今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她特别不好意思，说自己并不拜金，怪我太破费，还问我是白金的还是黄金的？
这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。

当一个女孩说她再也不理你，不是真的讨厌你，总是会口不对心，也许内心想的一个样说出来结果又是另一个样，很久很久以后我们才知道，当一个女孩说她再也不理你，不是真的讨厌你，而是她很在乎你，非常非常在乎你。

主持人问：“您还经常去看医生？” “是的，常去看。”“为什么？”“因为病人常看医生，医生才能活下去。”主持人接着问：“您常去药店吗？”“是的，常去。因为药店老板也得活下去。”台下又是一阵掌声。“您常吃药吗？”“不，因为我也要活下去。”台下大笑。

侄子特别调皮，没少挨我哥嫂揍，挨揍后总是跑去跟爷爷奶奶告状。这不又挨揍了，小家伙去我爸妈那哭的那个惨呀，鼻涕泡都好几个，说屁股好痛，然后脱了裤子让爷爷奶奶看。只见他屁股上用红笔歪歪扭扭地画了个手掌印，哭的一把鼻涕一把泪地说爸爸给打的。

1、郭小四来录节目，冤家路窄，接待把郭老师领到宾馆。

“这标间房间我不满意，我必须睡大床房！ ”

“好的郭老师！服务员，麻烦您把床横过来！ ”

2、《好事近·写张卷子冷静下》

《长亭怨·内心是崩溃的》

《镜中人·静静地看你装》

《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》

《促拍丑奴儿·保证不打死你》

《惜分飞·然并卵》

3、有没有可能鬼之所以想杀你，只是因为他们想要和你做朋友？你想过这些吗？没有，你只想着你自己。

4、“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”

“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”

“蹬三轮。”

5、“做我女朋友吧。”

“不行。”

“我要的是一个肯定。”

“肯定不行。”

1、朋友：“劲爆！听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！”
我：“我艹！谁啊？”
朋友：“刘姥姥啊。”

2、我问朋友老婆哪个单位的？
他：烟草局的。
我：不错，以后抽烟不用花钱了！
他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！

3、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”

4、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后TT没冲下去。。。
结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？
我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！

5、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
我：你们怎么不开空调？
服务员：老板不让开，说费电。
我：那你们把窗开开呀，热死了！
服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。

6、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。
验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”
男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”

7、帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。
老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
我^%$&$%&

1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。

2、重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。

3、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。

4、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

5、谁说晚安是我爱你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子！

6、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。

7、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。。。

8、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班！

9、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。

10、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！！！

11、听了这么多年的歌，我始终搞不明白，刘德华到底和谁在要忘情水啊？王力宏到底在花田里犯了什么错啊？周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊？又是谁的菊花残了，弄得满地都是的？大家能给解答下吗？

男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

某天我火车上吃泡面，突然电话响了，开的免提（没手拿电话）。朋友问我：你银行的钱给我用下。我：要多少？朋友说：八十万。我说：密码＊＊＊＊＊！你自己去取！然后看到对面俩妹纸一直看我，下车了还追着向我要电话！我要不要告诉她们是游戏币啊？好纠结。

 女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？ 男：开房的时候，你浪一点，我慢一点。。。。。。

1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！

2、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！”她说。

3、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”
老板说：“免费。”
我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”
老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”

4、女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”
第一次是反面，她还还算淡定：“没事，还有机会。”
第二次又是反面，她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”
第三次还是反面，她终于坚定的的一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”

5、一个胖妞去麦当劳吃东西。
胖妞：“我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。”
服务员：“要一个苹果派吗？”
胖妞：“不了，我正在减肥。”
服务员：。。。。。。

6、我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”
谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”
我听了以后默默的把鞋脱了。。。

7、“美女，你最喜欢什么样的男人？”
“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”
“难道我长得这么丑，你也喜欢？”
“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”

1、有事勿找，没事勿扰！

2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

3、人生如戏，黄梅戏，又黄又没戏。

4、信我者得永生，不信我者永不超生。

5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

6、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

7、自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。

8、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

9、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

10、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

11、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

12、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

13、逗B给女友的情书：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒。。。我砸不死你我这辈子算白活了。。。

三月李代沫，四月文章，五月黄海波。本以为六月世界杯就没事了，没想到都到月底了，宁财神，你还是来了。