1、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”

她两眼放光：“要，你给我买吗？”

2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。

结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。

3、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”

“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！ ”

4、女神给我发短信。“我有了。”

“是我的。”

“你怎么知道？”

“剧情需要…”

5、前几天有朋友给我介绍对象，我问有照片吗，看了照片真漂亮，兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，妹的，又一夜没睡。。。

6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？

神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

7、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

昨天下午，老婆打电话让我晚上早点回家吃饭。刚回到家，已经做好饭了，老婆不停的给我夹菜，秋葵炒蛋，韭菜闷生蚝堆满了饭碗，有点像电影里的断头饭的味道。突然老婆眉头一皱，进了房间，又进了洗手间一会，又进了厨房，回到餐桌时直接往那俩菜里撒了一大把盐：不够咸！有种死里逃生的感觉！

1、口干舌燥，大概是欠吻。

2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

3、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

4、女友太美，她的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。。。

5、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

6、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

7、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。

8、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。
真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

9、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

10、当脑子里在放烟花，眼里有星星，心上放了跳跳糖，身体开了冰雪碧嗞的气泡已经往上冒，就该奋不顾身的扑过去，管他三五八六，吻她！问世间情为何物，荷尔蒙雄性激素。

1、“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

2、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。
主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。

3、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”
“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”

4、2008年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。
可是，到了2018年，每碗牛肉面涨到了10元，我存的10000元连本带利应该是13500元左右，牛肉面只剩下了1350碗。
所以我想问问：我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了？？？

5、“老张，我今年准备要个孩子！”
“别呀，等明年啊，明年有新基因改款，智商自检升级，男生自带18cm，女生C罩以上，还有21种新型疾病免疫，我家这个生的早已经是低配版了，你千万忍着啊！”

6、我们小区有三大男高音
1，张大爷，我们小区收破烂的，只要他扯着嗓子喊一声，全小区的人都能听到。
2，马大爷，我们小区的门卫，只要有陌生人来访，他一嗓门，住户就能知道。
3，我爸，我们小区三大男高音之首，只要他扯着嗓子一喊，全小区都知道，那是我妈在施行家暴。

7、你有没有想过，当你走进一家名牌店，店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼，然后懒得接待你。
其实只是他们的一种“激将销售法”，目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪，然后咬着牙掏钱买了。。。

8、从前有个电梯，里面从了三个人，一个人不停地原地跑，一个不停地做俯卧撑，还有一个不停地用头撞墙。
电梯到了顶楼后，里面主人问他们怎么上来的？
一个说我跑上来的，一个说我做俯卧撑上来的，一个说我拿头撞墙上来的。
电梯就是中国宏观经济的起飞，那三个人就是天天介绍成功经验的大佬们！

老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”你：“她44岁才结婚，我不急。”老妈：“可是你已经看着像45了！”

1、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？

2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

3、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。
一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！
回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”
我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”

4、刚才给男友洗了一下脑。
我：我是世界上最爱你的人。
他：我爸妈才是。
我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？
说的他感动的快哭了。。。

5、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”
我问：“他。。。他说什么！”
同事说：“他说已经开好了，走吧！”

6、最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。

7、甲：“听说政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”
乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”
甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”
乙。。。

女：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？……这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”我：“我……我……”女：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”

1、女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。

2、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。。。

3、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”
女神：“啊，我等下要去吃晚饭没时间！”

4、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。
男的回到：我也是。
这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！
男道：我也是越来越讨厌我自己了。

5、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。
昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”
我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。。

6、今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。
结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。

7、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”
我说：“只要你不哭！我愿意！”
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

8、“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”
“追个屁，她身边全都是高富帅！”
“所以你就自卑放弃了？”
“我TM哪还有心思管她呀。”