上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

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因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

昨天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上”我们分手吧！”然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。今天晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！

有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”

1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！
女儿：老爸，你这是投资！
我：能有多少回报？
她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！
好吧，我现在知道了。。。

2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”
我秒回9键的，怎么了？
侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！

3、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”
他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。。。”

4、过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。
儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。
爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。
我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~

5、小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。
我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这TM是出了个贪官儿啊！

1、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍，在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。

3、“这些年怎么样？”

“挺好。”

“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了埃”

“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”

4、我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？

5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。

老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

6、在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！ ”

他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！ ”

今天去一家大集团去面试，到了那里看见几位面试官和旁边围观的人，到我时我显然很紧张，男面试官问我：“你姓什么?”我紧张的对面试官说：“我姓苟，一丝不挂的苟……”

一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！