非常开心

我是不想和我爸一个下场

老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”,我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了”,老妈安慰我说:“没事的,看开点吧”,我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”

幽默胡喷,笑点很丰富

1、精神分裂症不就是虚拟机吗。所以精神病院里的都是些配置比我们高很多的高端机。


2、人哀嚎的时候为什么会双手向天?是为了保持信号畅通。


3、工作电话:好的!好的!好的!好的!恩!好的!明白!挂了后:傻B。


4、生活小常识:iphone x到货后,即使不发朋友圈也可以正常使用!


5、有消息说,微博增强了服务器的抗压能力,可以同时支持8个明星并发出轨。这则消息是谣言,真实情况是可以支持16个明星并发出轨。


6、一个人久了,什么事都是自己做,就算自焚连个递打火机的人都没有,太惨了。


7、某公司扩招,要求应聘者转发招聘信息,到朋友圈,集满100赞,方可进入面试环节。


8、追星狗的主要矛盾是:精神文化需求每日飙升,机票车票演唱会门票日益上涨与收入原地踏步,个人生产力停滞不前的矛盾。


9、怂了、妥协了、向现实低头了,是不是听起来很失败?但我们可以换一个说法——跟这个世界和解了。这句话给人一种曾经势均力敌的错觉。


10、生而为人有什么对不起的,你又不是你自己生的。放轻松,吹吹风。让我们勇敢地把责任推给他人、运气、星座、我国政府。

爆逗的村长和老公

一个村里惟一的一头母牛死了,村民决定集资买一头母牛,给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格,发现大多数地方的母牛价格都很贵,只有一个地方的母牛非常便宜。于是,他们把这头便宜的母牛买了回来,结果只要把公牛牵到母牛身边,母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪,便问村长,村长详细的了解之后,说:“这没什么奇怪的,我妻子就是那里的人。。。”

你油箱太浅了

  今天去加油站给摩托车加油,一妹子给我加的,加着加着把油都冒出来了,我说:你怎么加的油都漏出来了?  妹子说:你油箱太浅了。  我说:是你的枪太粗了,还怪我浅。  妹子居然羞涩的来了句:粗点好。  是我邪恶了吗?

笑段连篇的爆笑二货

1、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地,我一直抬头望天,担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了,疼啊。。。


2、闺蜜抱着我家的猫说道:“喵会有烦恼的。”
我:“什么烦恼?”
闺蜜:“主人很丑还亲她。”
你妹。。。


3、女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!”
过会,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气,道:“哥!要不这样吧,你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样?”
尼玛!我怂了。


4、一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天,女孩外出打工,怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分,男孩问女孩:“这是谁干的??”
女孩:“这么好的好事,你不干,自有人干!!!”


5、今天出门办事,下班高峰时段堵车,就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了,推过去办完事又推回来,累死我了。回来我问室友:“你不知道你的车没电了吗?”
室友回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。”


6、本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?

把你气个半死也笑个半死的是熊孩子

1、本人大龄剩女一枚,上小学的外甥女,老追着我问:小姨,你什么时候结婚啊?
我:早着呢!
外甥女说:都快愁死我了,你再不结婚,我这花童都变成伴娘了!
我。。。


2、早上起的匆忙,来不及上厕所就出门了,从顶层坐电梯下来,因为没其他人,就放肆的放了个屁。。。
电梯到十楼的时候停了,进来一位大姐带着一个小女孩,一秒之后她们都捂住了鼻子,我假装也捂住鼻子,解释说:“刚才有个人太没素质,好臭啊!”
小女孩小声嘟囔着说:“我们数着楼层呢,中间就没停过。”


3、两小学同学吵架,一男生骂了一句“你TM的!”
女生忽然爆发出所有的力气大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈!!!”
男生愣住了,满脸愧疚,不好意思地说,对不起。
女生回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧!我最讨厌她啦!”


4、老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?
儿子说:你那傻老婆,你心里没数啊?没把我饿死就不错了!
我。。。


5、儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我趁机提醒他:“儿子,现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有些基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道:“放心吧爸爸,我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的!”

大学时,我和一个男同学关系比较好

大学时,我和一个男同学关系比较好,经常约着一起夜跑,久而久之,我对他产生好感。有一次,我们在路边溜达,我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系,咱们身正不怕影子斜。"

虽然不言不语,叫人狂笑不止呢!

1、【名词解释】工作日:就是不想工作的日子。


2、娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。


3、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们连手机都能忘记充电,还有什么事情能放在心里的?


4、去吃火锅了,大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识,席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话,场面血腥。都别动,里面有我的脑花。。。


5、以前座公交车的月票卡都是上车时给司机看一下就可以了,有次我忘带票,掏出一元准备投币,上车时不知道想什么呢,习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了。。。


6、一朋友问我:大家在电梯里明明是站着的,为什么要说坐电梯?
我抽了口烟,默默的回道:你有没有听说过上坟?


7、A:我爸妈都是双眼皮,我是单眼皮,这是什么情况啊?
B:有种可能你妈的双眼皮是割的。。。


8、A:“什么时候知道真的友尽了?”
B:“发红包给他都不拆了。”


9、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富,比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。


10、A:为什么中东的美女个个都貌美如花,却要带面纱?
B啪就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!

老师:请同学们用“从小”

老师:请同学们用“从小”造句。小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。老师:你给我滚出去。

有钱的女人看鞋,风流女人看指甲

有钱的女人看鞋,风流女人看指甲,性感女人看香水,气质女人看手表,拜金女人看包包,贤惠女人看饭菜,浪漫女人看睡衣。
我看完后,发现我好像不是女人,赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些。太不容易了,一样没占。

竞争的市场才能谈价格

儿子一大早下去给我们买早餐,出门前说,跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。儿子说:竞争的市场才能谈价格,你懂吗,你还有第二个儿子给你买早餐吗?
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