1、【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。

2、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

3、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？

4、去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。都别动，里面有我的脑花。。。

5、以前座公交车的月票卡都是上车时给司机看一下就可以了，有次我忘带票，掏出一元准备投币，上车时不知道想什么呢，习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了。。。

6、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？
我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟？

7、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊？
B：有种可能你妈的双眼皮是割的。。。

8、A：“什么时候知道真的友尽了？”
B：“发红包给他都不拆了。”

9、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。

10、A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？
B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗！

第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家祝
我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！
妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。

1、传销就是兔子专吃窝边草。

2、未曾清贫难做人，不经打击永天真！

3、你想要从未拥有过的东西，那你必须去做从未做过的事。

4、勤奋但不讲究效率的结果就是：笨鸟先飞，然后不知所终。

5、有油水的地方常常是最滑的，滑倒之后想爬起来也最不容易。

6、做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。

7、每个人小时候都有很多不同愿望和梦想，随着年龄的增加，渐渐统一成“买房”

8、汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。

9、心是一个口袋，东西装少点儿叫心灵，多一点儿叫心眼儿，再多一点儿时叫心计，更多的就叫心机了，装的太满小心引起心梗。

10、倒霉坑爹定律：摩菲定理：任何事情只要能往坏的方向发展，就一定往那个方向发展。
尔能提定律：有些事情，只要一提起：如果是件好事，肯定错过;如果是件坏事，必然发生。
艾托雷定律：两队并行(自己在其中的一队)，总是别的队快。
金宁推论：面包掉地时，黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。

儿子拿着一张破纸，对我说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道：“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子：“爸爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”

1、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。

2、闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”
我：“什么烦恼？”
闺蜜：“主人很丑还亲她。”
你妹。。。

3、女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
尼玛！我怂了。

4、一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天，女孩外出打工，怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分，男孩问女孩：“这是谁干的？？”
女孩：“这么好的好事，你不干，自有人干！！！”

5、今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”
室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”

6、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？

公交车上，我旁边站着一对情侣。这是背景。以下是他们的对话：女的：“你说你都二十好几了，我要不是看你长得还行，我早和你分手了，你说你到底什么时候买车阿。”男的：“买，等两年就买。”女的：“两年！两年你能买吗？”男的：“当然可以，但是旁边坐的就不一定是你了。”（心里默默给这小哥点了个赞！）

1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。

2、三伏天的风扇不叫风扇，只能叫空调伴侣。

3、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。

4、心动的是女人的容貌；动心的是富人的腰包。

5、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。

6、一分耕耘、一分收获。不耕耘的人往往收获更多。

7、跟领导打麻将要学会输；跟岳父打麻将要学会赢。

8、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。

9、我的房间并不是乱七八糟，而是我想向你展示我所喜爱的东西罢了。

10、辛苦十几年，你也不过是红警里500块一个的工程师，一条狗咬死一片的那种。。。

11、距离是可以产生美的，自从我朋友背井离乡独自一人到异地去发展后，我就发现他女朋友长得可漂亮了。

姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不多，走起！”

小拳拳 :咦，你今天咋没戴眼镜?
小胸口 : 你说啥? 我没带眼镜，听不清~

1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

2、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

4、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

5、当你少年时，你的压力，生活的烦恼，没有人理解；当你成人了，你的压力，生活的烦恼，每个人都懂。但没有人在乎。

6、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。

7、在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

8、一个定理：你的专业是A，特长是B，爱好是C。那么你身边必定存在一个人，ABC都比你强。

9、一个人时的孤独，不能算孤独，那只是一个状态；两个人在一起，你感到孤独，那才是真孤独。

10、名词解释“决策气球”：有关部门先放出气球，试探一下风向。如果风向没问题，“气球”就变成了真的政策；如果风向不对，“气球”就只是个临时工。
“放气球”还有个功能，叫“政策靴子”，心理暗示。告诉你，这事是迟早的事。

11、抨击社会不公者有三种人：
一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者；
二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公；
最后一种是自己得不到那些不公的机会，一旦有这机会，他比任何人都贪婪不公！

1、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。
为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

2、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。
他了解了情况后问：“痒不痒？”
我：“不痒，但按上去有点痛。”
他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”
这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”

3、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。
忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。
然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！
我目瞪口呆中。。。

4、“老公我回来啦”
“哦，我卡里又少了一万块钱，你买啥啦？”
“我买了个包，花100块钱！”
“那还有9千9呢？”
“买了个搓衣板，9千9，老公你说贵(跪)吗？”
“啊。。啊。。。不贵(跪)不贵(跪)。”
“贵(跪)吗?”
"不贵(跪)，真不贵(跪)。"
“真不贵(跪)啊。”
“啊。。。不贵(跪)！”
“不贵就行！”

5、老婆觉得自己太胖坐在沙发上抽泣，今天家里一会儿要来客人，我对她说：“快从沙发上起来，回房间哭去。”
她听完哭得更大声了：“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！”
“不不不，你误会了。”我摆摆手说，“我只是怕客人没地方坐。”
。。。
老婆，说是说，不准动手啊！！！

6、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。。。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～
今天休息，跟着老公一起去参加婚宴，酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？”

1、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

2、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。”
流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！”
女神笑了：“你也是广州的？”
我哭了。。。

3、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

4、女：你会用钞票折玫瑰花吗？
男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。
男：可以，你等会儿。
。。。
男：好了，送给你！
女：尼妹！！！谁允许你用剪刀了？

5、同事上班唉声叹气的。
我问：“怎么了？”
同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我女友也给我出台限购令了。”
我好奇地问：“是吗？”
同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”

6、小雅和男朋友小李分手，又找个一个高富帅，这天，小李给小雅打电话
小李：“小雅，我看到你高富帅男朋友了，和几个辣妹在一起”
小雅：“请你不要说他坏话，我是不会听的”
小李：“为什么？”
小雅：“你个在野党，会说执政党的好话吗！”

7、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。
这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！
朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，婚后还不得向女人双膝下跪啊。
我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？
朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

地理老师问：“河水往哪里流啊？”

一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！ ”

老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”

那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！ ”

老师气急：“你给我滚出去！ ”

学生：“说走咱就走阿！ ”

老师无奈：“你有病吧？”

学生：“你有我有全都有阿！ ”

老师：滚